发现自己其实和15岁时的行为模式一模一样，看到什么来想起什么来就做什么，没有独立思考和主见，也分不清楚热爱和欲望还有虚荣，却只是装作很有主见的样子，于是有一丝失望。像身边的一些人一样，我独立，单独行动，但我不会独立思考。就是这个原因我才会随着人流走，所思所想完全被境遇控制。可是呢，让想法符合身份是可笑的行为，但把思想视为至高无上，为了思考而思考只是幻想。有一段时间我想通了，思考只是为了让生活变得更好，给了人能更好地控制生活的空间，这不是那些被灌输的东西能给的，也不是一个宏大精致的世界观能给的。有一段时间我想找和自己相同想法的人，就像在找同样颜色的眼镜，却忘记了背后的眼睛才是更重要的。把思想的地位看的太重的一个后果就是认为事情有一个完美的解决方案，人生虽然没有最优解但有固定可靠的评判标准。当想走进别人的眼睛的时候和想找到一种叫责任的东西的时候，就会想给自己找到一个固定的评判准则。我想这又是一副眼镜，一副因为思考而产生的眼镜，多是理型世界中的虚幻之物。

但是要怎么在这份失去了维度的没有任何好坏之分的世界里生活下去呢？但有时也可以找到真实的东西，思考剥开云雾也制造云雾，除了相信眼睛和自我实现变得能让自己骄傲之外没有别的方法。

下次就好了，我总这样说，可是下次永远不会来临，来临的是成年。好多人在空间发“尚未佩妥剑转眼便江湖”这句话，但是在江湖里，我难道…不会变水吗？

比起选择一个最适合自己的前途我更想知道怎么做才能变成一个靠谱的人。我可以失去所谓的个性，只想像医生从来不会对不起病人一样不能对不起我的职业。生活在别处不是我想要的，或许像所有人一样，先想玩，然后想做个齿轮，后来想家庭…进入一个死循环。

想了想可能就是因为这个原因才会隔一段时间就会来一次超大的迷茫，从怀疑一点到怀疑自己的选择到怀疑和世界的真实性。都是因为…没有让自己骄傲的东西，没有努力过后的喜悦或者失落。

只是带着回忆走了吗？就像高中和初中一样，然后遇到一个人就想这个人我见过，遇到景色就想，这和哪哪哪的一样…我一个室友大学四年回忆了四年的高中生活…这就是衰老！毫无收获的因时间令人敬畏但不值一过的衰老。

让我靠谱一点吧。我愿用十倍苦心换将来不水。