最近看我是歌手，听了秦凡淇小姐姐的《不透气的房间》，我真的感觉透不过气来。
从小爸爸就喜欢喝酒，每次喝酒也都会耍酒疯，但当时的我总以为造成这一切的是妈妈，妈妈总是看不起爸爸，总是没有给他爱和关怀，因为妈妈总是家里那个吼叫的最响的那个，最能找事的那个。从小生活在一个不幸福不富裕的家庭，每天心事重重，不知道又有多少个夜晚在偷偷哭泣。最近身边发生了很多事情，让我第一次和妈妈有了深入的沟通，让我解开了对她多年的心结。虽然妈妈平时很强势，但我还是爱她的，她也非常爱我。而我和她的误会产生于初三的时候，她外出打工了，那个青春期里我始终想不明白妈妈为什么要抛弃我，不告而别，我恨她，我恨她不理解我，恨她离开我。
而今，我那次我和妈妈沟通我才知道，原来当时是爸爸一直说她在外面怎么怎么样，喝醉了酒就乱说话，我也是似乎发觉原来我对妈妈的误会可能潜移默化的来自于爸爸，妈妈在面对这个不争气的爸爸，面对这个家，也曾努力的想把它经营好。想到这里我很难想象到妈妈这么多年受到的心酸委屈，我承受的看到的已经够多了，而妈妈似乎是比我更多，更加痛苦。我无意间又翻到了当时妈妈外出打工时我给她写的信，句句锥心，让我不能呼吸，当时的回忆涌上心头。
有些事情我们以为忘了，可是一旦被什么东西触发到，我们才发觉原来它一直都在，融进于身体的血液里，影响着你的行为，你的思维。童年的不幸和伤害造就了自己一个自卑懦弱的性格，害怕畏缩，我羡慕那些敢爱敢恨，随性洒脱的的人，可我总是多愁善感，唯唯诺诺。
现在的我长大了，事情想得似乎更明白些了，所有的事情也在变好，我的家庭似乎比以前和谐了些，可童年的伤害似乎永远抹不去，心里的伤疤也依旧在。我只想说如果给不了孩子一个幸福美满的家庭就放手吧，谁都没有权利去定义孩子心中的幸福，如果生活真的那么不堪，不要让孩子的童年满是伤害，与其让孩子的的回忆充满吵架、不信任何和成见，不如让记忆停留在各自最美好的样子。
最后附上这一封信，足以看出我当时对妈妈的成见有多深。我想向妈妈道歉，我从来没有站到你的角度想过，你有那么的爱我我却没有发现。我的心里只有我自己，我只会爱自己，妈妈对不起，妈妈我爱你。
最亲爱的妈妈
一直以来都想找个时间给您谈谈，但我每次都是语无伦次，说不出话来。我想说一下我内心真正的声音。时间转眼间，过得很快。转眼间我都16岁了，或许我还是把我自己看得太小，但这是事实，已经不记得你第一次出去打工的时间了，只是知道当时我的心很痛很痛，感觉整个天塌了一样。回到家没有可口的饭菜，每天只有看到爸爸和爷爷的伤心，直到现在我都不明白我那么苦苦哀求你，每次哭的那么伤心，甚至都有不想活的念头，每次打电话让你回家陪陪我，您都不肯，您知道吗？上了初中以来我因为家里的事情流了多少泪水，心里有多难受，你就是那样固执，其实我真的不知道如何表达那份内心深深地痛和不被理解，每次家里只有我一个人，没有你和姐姐的陪伴，我有太多太多的话想说却不知道对谁说，每次给你打电话，您的话总是让我觉得心里堵得慌，喘不过来气，其实我想说妈妈，我真的希望身边有一个理解我的人，能够听我说话的人，您已经错过了我初中成长的两年时光。我最困惑的时候身边没有一个人可以帮助我，理解我。您知道吗，每一次的家长会都是我最发愁的时候，因为我想谁要来，谁可以来，我是无助的。我从小时候到现在都都生活在一个爸爸妈妈并不是很和谐的环境里，一个我努力想要去调和关系却怎么都调和不了的家庭关系里。我知道你不喜欢爸爸，或许你们之间没有太多的感情，其实你也一直沉浸在过去或许带给你的伤害中，但我都不知道你所经历了什么。爸爸他其实是一个很好的人，但是不知道你要这样对他不理他，这样他其实也很累，很痛苦。我终于明白了这不是谁对谁错的问题，而是你们都不对，妈妈我希望你能够放下过去的成见，用真心去对待爸爸呵护他，给他温暖。如果他有什么做的不好的地方，你告诉他，他会改的。过去真的带给了你太多，你对爷爷也不是那么的好，其实我想说爷爷是我这辈子最重要的人，如果没有他，就不会有我们这一家人，您的女儿也不会健康成长，因为她没有妈妈姐姐在身边陪护，是爷爷每个星期给我做饭，我知道爷爷是最辛苦的，所以请您不要一直出去打工伤他的心了行吗？那样我的心也会回撕心的痛，你看看他那摇摆的腿吧，他每天干那么多活，都是为了我们一家人。所以以后谁要是让他伤心，我不会原谅她。还有其实我那天看到了你的包里有一个男人的照片，（其实是我一直没有见过的舅舅）一直以来我或许也知道些什么，我知道当初你不是自愿来到一个离你家乡很远的地方，陌生的人，但这或许就是命运吧，你或许想追求幸福，但你必须要想到这个家，我不知道在上海是否有这个人，你是不是为了他而不要你这个女儿的，我也不想知道，我知道或许根本没有这回事，你也是辛苦赚钱为了我们的将来，但那我希望我的妈妈能够留在我身边照顾我，陪我，我有太多太多的话想要说，想要和您交流，想找个人倾诉。在你上两年不在我身边，我苦苦求您，您却不回来的时候，我感觉我的妈妈不爱我了，我再也不想要见到妈妈了，但就是你留在家里的那一段时间，我又感受到了您的深深的爱。当您在学校为我大老远买水壶时，我就深深的想要谢谢您。但您答应我要留下来陪我中考的，可您又再一次骗了我，让我失望，但我选择了原谅，因为爷爷的宽容我才会宽容，您总是说等我中考的时候您会回来，可结果呢？在我最需要您的时候我想要您回来，在我苦苦劝说中您答应我星期五回来，您知道我有多高兴吗？我告诉了姐，她说她打电话问你，但后来我又给姐姐打电话，她说的你不星期五来，您知道吗，我的心都凉了，但我不愿意承认我的妈妈再一次欺骗了我，我仍愿意相信您像上次一样给我个惊喜，我不想给你打电话问，因为我相信你，但好奇我还是让我打了，你又找各种各样的理由推脱了，当时我的心就像绳子一样搅在了一起，那一夜我又哭了很长时间，清早起来眼睛都肿的不能看了，内心也是莫名的痛，我最爱的妈妈，我能求您一个事吗？以后请真的别欺骗我了，我也再也承受不起了，真的好累好累，找不到一个角度去理解，姐姐妈妈也不理解我，下个星期我就要考体育了，我的腿真的很痛，我想家来吃点好吃的，想吃排骨，可唯一的希望又叫您给打破了，我也没有身后的支持，没有人问我，您总是会说让我好好学习，但您知道这有多难吗？我也会困惑，迷茫，失败，生活的各种不堪令我爬不起来，其实幸好我还有姐姐，那个或许能唯一懂我的人，您知道吗，这个星期考体育，我说我腿疼，体育老师说让妈妈回家给我揉揉，我想我的妈妈在哪里，她为什么就是不理解我，不肯回来帮帮我，别的妈妈都会给她们的孩子准备好吃的，我的妈妈呢，也或许幸好还有姐姐给我买的一双运动鞋吧，我可以穿着它跑步，让我不会那么的无助，妈妈你到底理不理解我，我想对您说的话您听懂了吗？您此刻的心情是很痛的吗？您能有所感悟吗？我也可奢求今后我最亲爱的妈妈能留在我身边陪我吗？
您最无助的女儿
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