近来看了部动画小短片《巨婴》。
很讽刺，很压抑，但也很真实。
男主是个大号“巨婴”。
赤裸着半身，大喊一句“妈”，然后，妈妈就帮他把衣服穿上。
剃胡须也让妈妈动手。
吃饭全靠妈妈喂，“巨婴”只负责打游戏。
而爸爸呢，除了负责掏钱，好像屋内一切都与他无关。
不幸的是，有天爸爸遇上车祸，死了。
家里唯一的经济支柱倒下了。
没多久，家里陷入窘境。
妈妈不得已开始变卖家具，以维持“巨婴”的日常需求。
这时“巨婴”在电视上看到一个VR产品，便大喊一句：“妈，给我买这个！”
但这一次，妈妈无奈地摇了摇头。
一刹那，画面突然跳到了十几年前。
巨婴还不是巨婴，只是个小小孩。
一看到电视里有新玩意，手一指，叫一声“妈妈”，然后，妈妈就绝对满足他。
不管多贵，也不管是否合理。
那时候的爸爸还是一样，从来都只负责掏钱。
可是，十几年一过，爸爸走了，但小小孩，还是“小小孩”。
“巨婴”因为没买到VR新产品，便把遥控一摔，表示非常生气。
这时，妈妈哼起了童谣，希望依然能用这种方式安抚儿子情绪。
但“巨婴”的反应可想而知。
妈妈叹了口气，将手嵌入自己体内，然后，掏出血淋淋的肾脏，送到儿子面前。
“巨婴”一看，大喜，立刻拿去换钱找乐子。
可没多久，肾换来的钱，也给败光了。
他摸了摸咕隆咕隆的肚子，想喊妈妈，却发现，妈妈早已咽气。
他把家里翻了个底朝天，也没找到能填肚子的东西。
最终，“巨婴”不堪饥饿的折磨，扒开妈妈伤口，重新钻回她的肚子，再次成为一个婴儿。
02
这真个是脑洞大开的作品。
它赤裸裸地呈现出一现象：溺爱，既毁孩子，也毁自己。
不过，我今天不是来跟大家讨论“溺爱”对不对。
毕竟“溺爱”已是人人喊打的教育方式。
问题在于，既然都知道溺爱不好，为什么还有很多父母对此趋之若鹜？
一言蔽之：“溺爱”这玩意，它是父母的心理需求，而不是孩子的成长需要。
其实每个人潜意识里，都住着一个“内在小孩”。
父母在真实世界里如何对待孩子，基本上取决于“内在小孩”向外的投射。
如果一个妈妈的“内在小孩”是丰盛的，充满爱的，那她自然就会看见孩子真正的需求，并且给予。
如果这个“内在小孩”是缺爱的，在某些方面相当匮乏，那她就会把这个“匮乏部分”，全然投射给真实世界的孩子。
举个例子。
比如你小时候经常被虐待，被忽视，这种不幸的童年，就形成了你“内在的缺爱小孩”。
后来，你当了妈妈。
你看见孩子就有一种付出欲，恨不得什么都帮他完成，感觉怎么爱都不够——也就是所谓的“溺爱”。
你会有一种强烈的牺牲感：天呐，我真是一个伟大的妈妈！
其实呢，都是为了满足自己“内在的缺爱小孩”罢了。
03
李雪分享过她的童年经历。
小时候，妈妈很溺爱她。
当然，这是亲戚邻居说的，并非她的真实感受。
因为那时，她每次想自己洗衣服，妈妈就来一句：“你洗不干净还浪费水，还是我给你一起洗了吧。”
一起去超市购物，她明明挑得差不多了，妈妈又一股脑塞给她一堆昂贵的零食。
妈妈生病了，她试着关心，结果得到的回应是：“没事，学习第一，你看书去吧。”
可要是她真看书去了，妈妈又会唠叨一句：“还真是个白眼狼。”
后来李雪发现，其实妈妈内心极度缺爱，所以才会通过牺牲自己，来过度满足女儿。
而这种一味地付出，也在间接地满足妈妈“内在的缺爱小孩”。
至于孩子的真实体验？
只有束缚，没有爱。
04
被溺爱的孩子，和不被爱的孩子，其实本质都一样——没有得到真正的爱。
我们觉得被溺爱一定是件很幸福的事。
其实不然。
它只是父母们的游戏——孤独的自我牺牲。
孩子被这种“假爱”吞没后，会偏向两个极端。
一个是成为“家庭吸血鬼”。
比如文初那个巨婴。
其实任何孩子，都会天然的渴望自由意志，以及精神独立。
但他妈妈不希望他拥有这一点。
妈妈意识层面可能会悲伤，但潜意识里声音就是：宝宝不能离开我，这样我就永远付出，永远享受伟大的牺牲感了！
最终，孩子连基本的意志都没有形成，自然做事无定力，当吸血鬼也不知廉耻。
另一个是被溺爱控制，活成了“爱恨纠结体”。
其实更多的人，都成为了这种。
任何爱都是功利性的。
溺爱就更别说了，它暗藏的终极目的，就是为了控制孩子，按父母意愿行事。
比如逼婚逼生，比如什么事都插一手。
而孩子，大都选择服从——毕竟父母付出这么多，实在太内疚了。
这一点，妈宝男就体现的淋漓尽致。
他们口头禅是：“我妈养我多不容易啊！你就不能孝顺她一点吗？”
其实呢，妈宝男内心非常痛苦。
他既爱妈妈又恨妈妈。
爱，大都源于愧疚。
恨，是因为妈妈的控制，以及他渴望自由而不得。
你说，“溺爱”这东西，是不是很毁人？
05
曾奇峰也写过一个事。
一个妈妈追着孩子喂饭。
曾奇峰说：“孩子这么大，不用妈妈喂了。”
“我孩子挑食，我不喂啊，真怕他饿坏了。”
“放心，要是哪个物种连饿了都不知道吃东西，早灭绝了。”
几经劝说，这妈妈决定试一试。
果然，不到一个月，孩子不但能自己吃饭，还不挑食，什么都尝尝，有一种终于解放的感觉。
而这时，妈妈反而流露出一丝焦虑，总觉不妥。
看，这就是在玩“自己满足自己”的牺牲游戏。
沉浸在这种伟大的牺牲感里，自然无法看见孩子对独立意志的渴望。
而父母想走出“自己满足自己”这个困境，最直接的办法，就是向外观察，以及向内觉知。
向外观察：孩子的真实需求是什么？他想要什么样的成长体验？
还是李雪那句话，爱，是如他所是，而非如你所愿。
向内觉知：拿自己的童年，与孩子的现在做比较，问自己，我究竟是在满足谁？买一大堆玩具，倒底是“我”想要，还是孩子想要？
只有区分出这些，你才能真正看见一个孩子的所思所感。
而看见，是一切真爱的前提。
