看人看什么，看他处事的细节。
我的朋友Z，我们不在同一个单位，但是一个系统的，偶尔开会会遇到。
有一次开会晚了，天都黑了，我俩结伴儿回家，为了早点到家就超近道，要路过一个道口。那会子正好过火车，道口两边截了好多的车。她骑自行车，很灵巧的就可以从车缝隙中挤过去，我的是电车，相对就笨重些，我就让她先走，等道口一开闸，立刻就可以过去，我电车追着她也快。她点点头就往前穿，穿到一个相对开阔的地儿，把车子搬到道牙子上支好，转身过来寻我。她是要帮我搬着后托架，一起把车子抬到道牙子上，然后顺着道牙子走到前边~~~
汉堡是我家里起得最早的一个，起床的时候偶尔会开一下台灯，等他穿戴好出去，总是会把台灯熄掉，再轻手轻脚把卧室门关上。虽然他只一动我就已经醒来，虽然过不多久我也得起。那时候住小房子，厅里的电视他会打开听早间新闻，每一次都是打开电视的瞬间，将音量调到最低。搬来这边，最早他会用水壶烧水洗头，有时候他还在卫生间，水壶就开了。我只好光着脚丫子飞奔过去关火。后来我就发现这样的时候少了，有时候我都起来去做饭，那壶水还没开，仔细瞅瞅，原来，火已经被调小了~
跟人说起我最近的育子心得，就俩字——悦纳。那人儿也是个没事不交一言的家伙，但不管什么时候一个“喂~"字过去，我都笃定地知道他见到就会回过来，从不会让我失望。他调侃我这悦纳之法是服软的结果，并且给我一句——你这一辈子不肯服软的家伙也顶不住了吧。跟他说胃有点难受。（我必须承认自己也是个唠叨的人儿，好像跟人说一句就可以减轻一点儿似的。）我也只是说说，并不期待能有什么帮助，毕竟自己的身子自己最清楚。但傍晚再上线的时候，人发来两个食谱，都是关于如何养胃的。这貌似大咧咧的家伙，也是有着细腻的一面吧。
有时候，一个帖子，明明看到有回帖，再刷新，没了。不禁暗笑。人一定是以为那回帖里有稍微沉重的字眼儿，担心我看了会闷。虽然我觉得人小心过头儿了——我是塑料人儿，又不是琉璃做的。但心里还是微微一暖。我暖的不是他对我的周全，而是这世间，就是有这样的人在，而且，我可以遇到。他不仅关注着你的文字，还会分寸着自己的言行，他懂你字里行间的心性，愿意遂了你的意。
一个愿意随你意愿而在的人，不是朋友是什么？而且，这样的朋友也让我警醒。当网间有人这样在意文字的杀伤力的时候，我知道，我以后写字，更应该注意一下了。
写温暖的字，写清澈的字，写沁人心脾仿若春花的字，这是我的目标，我要不断努力，虽然功力未必达到，但总是不辍前行的。
有时候总有点惶惑，担心自己做得不够好，承不起一些朋友的殷殷相待。我太平常，既无可圈点的人生阅历让人励志，也无万千锦绣妙笔生花。我有的，只是点滴的生活感悟，有时还不免鼠目寸光失之公允。为了让自己觉得简单写意点儿，我常常拒收赞誉。哪怕我知道人是真的喜欢，我也只允许自己偷偷傲娇，不肯在人面前笑纳。
但我会努力。
这么多年在网，我最大的收获莫若知遇之恩了。可以说，我之所以十多年来还在这样用写字安顿自己，和太多朋友的垂怜是分不开的。是你们的殷殷相待，让我惴惴感怀。从而不断促使我去读书，去沉淀，去写字出来。虽然我的字未必多精巧，但总是希望，在你累了倦了闷了的时候，能化一缕清风，吹开雾霾，露出天光。哪怕仅只一线，我愿足矣……
【他人评】有趣的是，这样的一个烟桥，怎么就成了别人心目中的塑料人呢？
那些被强行赋予的气定神闲也好，荣辱不惊也罢，其实并非高坐莲台，不食人间烟火。
我倒是可以清楚地看到，一个躲藏在柔弱鸡蛋壳里，异常小心保护着自己的小小的童心，不能叫做纯净，更准确地说，不如叫做纯粹。
而你不喜欢我，所以我就不喜欢你的执拗，根本和大爱无疆什么的高大上，扯不上关系，这应该是一种常被误解成装的真，真实的真，认真的真。
这样的人，不应该被推上神坛，她只需要更多地活在有些小默契的其乐融融之中，无高低之分，绝无压力。
与其说塑料人，不如说这是标准的全棉主义，松软，略带暗香，但务须干净。
至于不说脏话云云，则完全来源于习惯地养成，可以归结到一个词，叫做教养。
塑料人的养成
我为什么不说粗话，不是我有多么高的智商，也不是我有多么高的素质，更不是我有多么高的涵养，而是为了我娘。
打下这个“娘”字，心里就稳稳的安适。我娘在，我永远不会变得忘乎所以，恣意豪放。
那天喝了一小杯酒，头晕，跟娘说。娘的眼神暗了一下，只一下之后就闪过，我马上知道她担心我了。
在她的意识里，她的姑娘该是到任何时候都四平八稳的。而喝酒，总是因为遇到些事儿难以排解的吧。
可其实并不是。
我只是很好奇，喝多酒会是怎样滋味。但这样的解释给她，她也是不大信的。
我就只有不再喝。一点儿也不喝，说不喝就不喝。
我喝苹果醋和果汁，我连碳酸饮料都不喝了。
跟娘说话，哪怕彼时我多义愤填膺的事儿，我也慢慢说。我说话声音大了急了，我娘就跟着急。年纪大的人，不能让急，一急就上火。一上火，她就没精气神儿，那样，我风风火火赶回家的话，就看不到菊花一样的笑脸了。
我娘不在眼前，我也不爆粗。当我意识到心跳加速气冲霄汉眼看情绪脱缰的时候，我马上就会想到娘。我娘一定不愿意见到她姑娘如此不顾形象的撒泼。在我娘心里，她姑娘是多优雅的人儿，言语适度，举止得宜，该是人见人爱花见花开的。我不能让她失望，即使她当时看不到。
我不惹事儿，任何让我娘知道会担心的事儿我都不做。
过路口的时候，哪怕只有我一个人，哪怕对面没有车，我也等到绿灯亮了才过去，甭说红灯，黄灯我也不闯。
我不跟人冲突，哪怕受点委屈也没事。能让的就让一让，能放的就放一放。我尽量的缩小自己，温软自己，曲折自己。别担心，我只是想活得游刃有余，然后自得其乐。
我不熬夜，不在公众场合摆弄手机，不染烫怪异发型和颜色，不穿奇装异服。
我让自己变成老年女性心仪的模样，我处处循规蹈矩。
我交安静的朋友，能够细腻地说话的人，不急不躁不哭不闹。
彼此一场交谈，是春天最早的蒙蒙细雨，润泽安适清凉喜人。
我走安静的路，看花看草看奔跑的小狗儿，老人家领着小娃娃，蓝天上有白云悠悠。
走一走，停一停，无车声之乱耳，无拥堵之劳形。
父母在，不远游。
父母在，不高声。
别以为我软弱，也别以为我闷，我只是找到了最好的安放自己的方式，有娘在心，人生安稳。
情人节有什么稀罕
情是什么？情是不管生活如何杂沓，心底总有的那一丝活力。它支持着躯壳不倒，支持着唇角的微笑。它让你不管身处何方，总有一丝清明，指引你逃过泥沼，逃过暗黑，逃过浊流，逃过天地间所有的天灾人祸。让你觉得生而为人是多么快乐，你的境遇是多么妥帖。总之，情，比你想象的更加丰满和生动。
只是可惜，情根深种，是世间最不易的一件事了。你需要经历千年万年的蹉跎，经历火山喷薄天摇地动，经历暗黑组织的追杀，经历洪流与暴风雪，经历世间你能想到的一切磨砺之后，依然可以笑对，可以在心底开出一朵莲花，可以红颜不老，满心蓬勃。只有此时，才有资格说情之所至。
人是什么？是在任何境遇里都脚踏实地挺直腰板。是怜悯，是温暖，是缱绻，是坚强。是到任何时候都可超拔，是从不会屈从流俗，摧眉折腰。跨过八百里火焰山，穿过万里黄沙，上九天揽月，潜龙腾渊，乳虎啸谷。站在山巅是青松，投入清溪是月痕。不愧天地不愧己，不负如来不负卿。
只是可惜，成人不易。成年，不代表成人。有的人，一辈子都苟全于乱世，是芸芸众生。先含情后做人。情不至人不成。淬火沥冰寻到情根，才可葳蕤繁茂成人。人情合一方为情人。
所以，情人，是世间最难得的一种人。所谓情人，就是那个凤凰涅盘后的自己。这样的道理，又有几人能明白？不明白这样的道理，又如何找到另一个自己？
看着满大街喜气洋洋的男男女女，听着这个日子里或甜蜜或忧伤的歌曲，唉，如果这就是情人节，那，有什么值得稀罕？
我的意思是说——如果你做不到人情合一，那就别再麻烦2月14号了，该干嘛干嘛吧。
哦，别拍我，别拍我。利用中午一点时间写个字我容易么？人家还要去修炼呢？先去修习如何情根深种，再去锤炼如何成人。
为做合格情人加油加油加油吧，阿门。
我愿你有红颜
这是真的，这不是我的漂亮话。
我愿意你有一个红颜，去慰藉你心灵的干涸。请将你的烦恼，你的悲伤放到她那里，等你回来的时候，要云淡风轻的对我。
你们可以在一间咖啡店，叫做——等一个人的咖啡——那里，坐在临街的玻璃窗内，每人一杯拿铁，低低的絮絮的交谈。说说天气，说说街角那个有点潦倒的流浪汉，说说旅途见闻，说说职场的尔虞我诈……或者，说说我的坏脾气，小情绪和不会打扮。
我愿你是愉快的。
你可以带着笑去说，偶尔还会用手势辅助一下自己的发言。比如说我的脚很大，有39号，你完全可以把双臂展开，做“翅臂”的样子。她一定会笑。我希望她是哈哈大笑，而不是那种含蓄的腼腆的，需要用手背去掩口鼻那种。那有点小家子气。
一场欢谈，抵得过一场盛宴。不必觥筹，静得微醺。是清风，是细雨，是冬天晶莹的雪，是秋天九月九的月。人活天地间，自可取天地精华。盛宴果腹，欢谈慰心。
不必带着负担，我从不觉得这是背叛。我对自己很有信心，对你也有。
两个人，两个再好的人，也是两个。人心很大，我从不奢望自己可以填满一个人。人心又很小，我从来不想被一个人填的满满。
当你从红颜身边归来，请记得带着她的香气，让我的世界也充满欣悦。
但如果一不小心，人总有不小心的时候，虽然我相信你一定会小心的维持着不要不小心，可，有些时候，这可不是你能掌控的。
我是说如果，你不小心的把心丢了。那，我想，你还是不要回来了吧。
我会祝福你，并为你感到欣慰的。
好，今天终于写了3000字，噢耶~
曾经听你唱
食堂，教室，宿舍，操场，图书馆，实验楼，画室，琴室。
这里提一下我的琴室——305.这是我琴卡的号码。就是音乐楼三楼5号房。
我这人，五音不全，别张嘴唱歌，别人唱歌要钱要命，我没那么厉害，我唱歌要牙。谁听我唱歌，没有不笑的，有的就会笑掉牙齿。
音乐考试要考很多方面的东西。其中之一就是琴法。我是到了那里才接触钢琴的。虽然我的悟性还不错，也很勤勉，但，成就总是要靠那百分之一的天才引领着，才会有其后百分之九十九的汗水可以流。
其实，我不是要写我的琴技多么糟糕，也不是要写回琴时多么紧张和尴尬，我只是要写一写我的琴室而已。
那是一间很窄小的屋子，放一架钢琴和一张琴凳之后，只容转身。我每周有三次练琴的时间，每次可以用两个小时。上四年学，我一次也没白搭过。可你要是认为我一定练出了什么曲目的话，怕是要让你失望了。我只是喜欢那间屋子，况且，谁说的在琴房就一定要弹琴啊。
宿舍，教室，图书馆……校园里，任何一个地方都不是属于我自己的，唯有这里。关上门，是我一个人的天下。我可以做任何我想做的事。甚至，脱了鞋，将双脚架到琴盖上摇晃着看书也可以。我一点也不嫌弃琴盖的窄小，我趴在琴盖那儿，写了多少字，我已经记不清了。音乐楼有多乱，你应该可以想象的到，可是那么奇怪，我只有在那里的两个小时，才是我一天中最静心的时候。我是下午练琴，在那里，我送走无数次的夕阳，迎来暮色苍茫。每次从音乐楼出来，看着华灯初上，深呼吸，都有着丝丝的重生的喜悦。
除此之外，我还可以听。
是，306房，就是我琴室的隔壁，是L的琴室。
到底要不要说一说这个人呢？可他毕竟是我求学期间为数不多的念想之一啊，那就简单提一提吧。他是一个体育生。但他有着一把非同寻常的嗓音，唱郑智化的歌曲出神入化，特别是《水手》《星星点灯》，闭上眼睛简直以假乱真。
开始我并没注意这些，迎新会上他的表演是很震撼，但因为诸事繁杂，也就过去了。但有一天我在琴室看书的时候，忽然听到歌声传来，近在耳边似的。琴房虽然隔音，但并没有那么封闭，开着窗子的话，可以听到叮叮咚咚的琴声。如果你自己也在练琴，那杂音就不扰耳；如果你的屋子没声音，那你就可以听到很多了。有的行云流水，有的磕磕巴巴，有的高亢嘹亮，有的唧唧歪歪。挺好玩的。
我那天是站在琴室，看着小小的窗外，面对夕阳自我沉湎着的时候听到他唱歌的。真是好听的不得了。
他唱的很投入很投入，旁若无人。或许在他心里就是这样认为的。毕竟，没有谁会到琴室来闹中取静的。当我发现这个秘密之后，再去琴室，就带着些不与外人道的兴奋与期待了。
他不是常常去，但每个星期总是能遇到一次的。有时候他唱歌，有时候就弹琴。我不大懂音律，但他弹得很流畅这个是能听出来的。只要知道他在，我就绝对保持安静，就在他的琴声歌声里，看书，写字，或者静默沉思。
他不在的时候，我就偷偷哼着他唱过的歌儿，弹他练习的曲子。
他应该知道我的存在。偶尔进琴室的时候会打照面，或者互相微笑一下，但是都不说话。
他是体育生，他的光彩在赛场上。每当举行比赛，看到他那么矫健的活跃在操场，引得很多很多女生围观的时候，我都在心里暗暗得意——你们只看到他的英姿，我却能听到他的心声。
你们会相信，几乎整整四年，就这样安然的过来了么？
可这是真的。每次他去那间琴房，我都可以听到他唱歌，弹琴，没有一次失望过。如果那间屋子没声音，他就一定是没来。他和我不一样，我的琴房常常是无声的。有很长一段时间，我很开心很开心我们之间的默契，只要去琴房打了照面，他就会连续着唱很多首歌。
我就当做是他唱给我听。那两个小时，我就醺醺然的度过。
我在食堂里见过他的女朋友，也是体育生，个子高高的，很漂亮。俩人很配。
我并不觉得自己偷偷听人家唱歌有何不妥，也没有因为他有女友而觉得难过。我只是常常去琴室，安静的坐在琴凳上，看着窗外的斜阳，听他淡淡的歌声……
这就很好了。
