国庆节回家，期盼之余又有些担心。
为什么呢？
因为今年2月过年时，我一不留神说出自己想要辞职的想法，我亲爱的老爸不分青红皂白就大发雷霆，根本没有问清我辞职的缘由，就指责我自私，只管自己一时兴起，不顾孩子和家人。我当时被巨大的委屈和愤怒的情绪淹没，再也没有张口为自己申辩的兴趣。
后来，爸爸威胁我道：“你要是敢辞职，就不要跟我说了，你要是还念及父女情的话，你就好好考虑清楚！”
他甚至威胁我妈妈：“她要是敢辞职，我就再也不管家里的事了！”
我说：“你这是在控制！”
他一时语塞。但这是我能对他说出的最忤逆的话了。
因为中学时爸爸就患有冠心病，我曾经历过睡到半夜听到妈妈的惊呼声，然后匆忙间全家人把他送到120救护车的经历，我害怕失去，从此日夜祈祷他安康。曾经一度，他是我们全家的“重点保护动物”，但他似乎一点也不以为然，以致于现在他任性到像一个被娇纵的孩子。
由此，在他发脾气的时候，出于他健康的考虑，我只能选择悄悄。我被委屈、惶恐和害怕的情绪包裹，担心万一一句不谨慎，就捅破了他的“火药包”，然后被碰触到自己内心的酸楚。
我从来没有觉得自己的爸爸如此像个封建时代的家族首领。很多时候，我似乎都没有被他视作可以平等和受尊重的对象，被邀请到一个正式的谈话和沟通中，即便是现在我已经成为一位母亲。
后来学习了正面管教，我仔细联想，我的上方卡之所以是“控制型”，可能跟我爸妈一直以来在家庭教育中的强势和控制不无关系。而我在关系上的沟通匮乏，也可能是源于在原生家庭里，我作为孩子的感受和想法，很少能被大人真正的看见和听见的缘故。
甚至，我如此关心教育，与正面管教一见钟情，选择亲子教育作为我人生的第二份职业，大概也是因为我内心原本就期待着有连接的家庭教育。
（这是我带着选择的焦虑加入lily的成长部落和参加蜕变课程前的一个小插曲）
时隔大半年，趁着爸爸在青岛，基于我生活现状的拧巴和对孩子的疼惜，我自作主张地和工作10年的公职岗位告别，开始了一场对我而言，既忠于内心、同时又史无前例、颇具冒险精神的生活旅程。
我终于可以陪伴着孩子，在自主的时间下做着喜欢的工作，并且通过努力不断地克服压力，以饱满的动力去学习和优化课程，不断拓展业务，虽然囊中羞涩，但是我对自己的表现已经十分满意。
然而，过节这件事还是让我有点忧心。我不能像以前那样阔手买很多礼物，我告诉自己这只是暂时；但是一想到爸爸会质问我工作的事情，我就心里发毛。
我怕我会忍不住委屈地哭泣，我怕我会因为愤怒和他对峙，我怕原本阖家团圆的日子会因为此而变得不再美好。
回家前，我对可能发生的情况作了预估，甚至用正面管教的亲子沟通准则来提醒自己，面对爸爸汹涌而来的说教，我要洗耳恭听，用共情的方式去积极回应，同时只表达感受，尽量不顶嘴争辩。
然而，出乎意料的是，回来的这几天堪称风和日丽、岁月静好。我和爸爸心照不宣，只字未提工作的事。妈妈和姐姐私下问我，爸爸是不是知道了？我们没有一个人敢去确认。于是，我就继续和爸爸的这种默契，只谈风月，不谈国事。
眼看着假期过半，已经相安无事。
中午，我却又被委屈到了。
因为前几天晚上每天看着外甥女被姐姐逼迫练琵琶，练钢琴，练书法，练口语～～每天母女两人都要上演一次“权力之争”，以姐姐的大发雷霆和孩子的委屈哭泣中断。姐姐疲惫，外甥女可怜，我妈妈看着心中焦虑，我作为一名亲子讲师，更是急上心头。
于是，中午找了一个合适的时间，我跟妈妈絮叨：“孩子学两门乐器会不会有点累啊？7、8岁的孩子正是好动，需要户外活动的时候，每天把她圈在家里太可怜了。”
我妈妈说：“是为了磨练她的性子。”
我诧异：“这样每天闹的不愉快，能磨练什么性子啊～～你们想好让她学这么多东西，是为了达到什么目标吗？是想作为业余爱好，还是要往专业路线上培养阿？”
没等妈妈答话，爸爸的雷霆声已在我耳边响起：“别跟我说什么目标～～我说要培养总理，就能培养出来吗？你一天就跟我说这些书本上的东西¥@#&$%……”。
我无奈至极：“爸，你听见我说的什么意思吗？我是怕累着孩子。”
爸爸不听，继续他的雷霆。
妈妈在桌子下面踢我一脚，示意我停止申辩，刹那间，我的委屈感又扑面而来，涌入到我的心里，眼泪在眼眶中打转（我终于能用身体觉察到情绪变化了），我告诉自己：“冷静！”
趁着去厨房收拾碗筷的功夫，我真的恢复了平静。出来时，我和爸爸岔开话题说了点别的，虽然气氛已经大不如前，但总算没有再次走入僵局。
现在，我才理了下头绪：
当时如果我心里没有那些委屈的情绪，似乎爸爸的话也不过就是不明情况的误判。而我对姐姐课题的干涉，虽然发心和期待是好的，但终究是想改变不在自己掌控范围内的事，所以，我只能在尊重的前提下，试着去影响。
而我自己的课题是，要先接纳自己的情绪和行为，虽然明白在爸爸面前委屈的情绪不止是来自于中午这一件事，但是我能很快地恢复平静已经要给自己大大的赞了。至于想要用更合适的沟通方式让家人去体会它的不同，从而发自内心的接受，也需要慢慢来。
最让我欣喜的是，我觉得自己离所希望的独立自由状态更接近了。
我的决定、想法和感受从此以后就忠于自己，因为只有我能对自己的行为和情绪负责。爸爸的情绪，我可以照顾到，但这终究是他需要慢慢学会处理的课题。
打小以乖乖女著称的我，终于在成长的路上，有了里程碑的一步。
从选择读研、到工作再到择婿和这一次辞职，俨然是我逐步走向自由独立的奋斗史。四个月前，我从行动上迈出了自主的一步，现在，我感觉自己在内心上也迈出了这一步，更加自由，也更加有力量了。
至于爸爸，也许我可以试试用正面管教的方式去鼓励他重新找回家长的那一份归属感。
