生活环境的改变以及角色的转变让我思索了太多，从校园到社会，一个转身便是一世，留下的只有回忆，而我们都再也回不到过去。
天上西藏，人间拉萨曾经是我梦寐以求的地方，我以为我会义无反顾坚持到最后，我以为我会热情不减，一如当初，只是两个月的时间，两个月的深入接触，我开始有点后悔自己当初的鲁莽，异域他乡，而我总是只有一个人的时候，思乡于我而言已不再遥远。
当初年轻气盛，总希望趁着年轻干出一点名堂，做自己喜欢的事情，可是大学毕业便已是二十四岁的年龄，若在过去，二十四岁也许早已为人妻，为人母，而看看如今的自己，却依然在漂着。也许真的是岁月不饶人，最近总是能在空间看到很多昔日的同学朋友在晒婚纱照、子女照，那种幸福虽然我不能懂，但是我依然可以从他们的眼神和字里行间感受到那种幸福的存在。有时候想想我们又何必折腾，折腾到最后，还不是一样要走同样的路？也许有人会说虽是同样的路，但同样的生活却会有不一样的情调，同样的后代却会有不一样的教养，我不能说孰是孰非，也许每个人都有每个人的道理。
两个月的时间，我思考了很多，西藏虽然一如我曾经想象的那么美，可是身在异乡，没有乡音，每天听到最多的就是藏语，而我根本就不懂藏语，也许古人所说的乡愁是真的有道理的，两个多月的工作了然无趣，我真的开始后悔自己当初的坚定，我不知道自己坚持下去的理由是什么。
很多同学选择毕业之后回到自己的家乡做了一名老师。四年之前在我选学校的时候，爸爸曾经说过女孩子当个老师挺好的，稳定又轻松，而我没有经过任何考虑就一口回绝。大四的时候，很多同学都在考特岗教师和教师资格证，而我从来都没有考虑过，因为我觉得我不会喜欢当一名老师，而看看如今自己的工作，我真的开始怪自己当初太幼稚。如果四年之前我听了爸爸的建议，读了师范类的学校，也许如今我真的就做了一名老师，日复一日过着平淡却也充实的生活。其实那样的日子也挺好的，找一个踏实的人结婚生子，那也是一种幸福。
如今的自己，选择了离家那么远的城市，想家的时候我只能看着家的方向一个人静静地待一会儿，想想如今的家里是什么天气，想想家人都在做些什么，一不留神便泪流不止。
离家越远思乡的情绪便会越浓，只是乡音难觅，徒添愁绪。
工作的辛苦，心灵的疲惫，这一切都让我对这座城市充满了失望与厌倦，有时候甚至想要逃离，曾经为了爱情来了这里，如今爱情虽在，却是面临着太远距离的考验。墨脱与拉萨，交通的不便，需要两天才能走完的路途，这一切都太让我失望， 虽说距离产生美，但更多时候距离却是爱情的杀手锏，若梦已碎，爱已灭，那支撑我坚持下去的理由又是什么呢？也许是自己真的年纪大了，所有的想法也都变了，曾经年少无知，我把外貌当作衡量爱情的标准，而如今想想又有什么关系呢？在时光的年轮中我们都终将变老、变丑，而唯一不变的也许就是一个人优秀的品质以及一颗真爱的心，而年少无知，我错过了真爱我的人。若时光可以回去，也许一切都会有不一样的结局。
人生是一场考验，如果我们可以从一百岁开始倒着过回去，也许每个人都不会再有那么多遗憾，归根结底，是我们缺少成熟的心智以及睿智的眼光。
两个月的社会生活，我似乎看到了太多的现实，现实的人，现实的事，而这些都是我不想看到的，如今却避之不及。想来人生也真是悲哀，虽说我们可以恣意而为，然而事实却并非如此，有时候不得不收敛光芒，磨平棱角，变成社会需要和别人喜欢的样子。这大抵是人生最大的悲哀了吧。有时候想想又何必委屈了自己，人生也就短短的几十年，何不做自己想做的事，去自己想去的地方，陪自己想陪的人。
我不知道在这里我还能坚持多久，我不知道我是否能不改初衷，一如当初，我只是希望自己可以做自己喜欢的事情，不想留下遗憾，趁着年轻，趁着还经得起折腾，我不想这般安静。已经很久没有敏感了，内心渐渐粗糙起来，我不知道于我而言这是好是坏。长驻光阴中，愿你不哭泣，我总是这样告诉自己。
――写于2015年9月12日（两年的时间过去了，看到当时的文章，依然感慨良多）
