又是一个失眠夜。隔壁的灯光投过缝隙贴在墙上，我听着歌又把自己缩起来。

曾经看过一篇文章说晚上不要做任何决定。可我忍不住啊！发了个只有他看的到的朋友圈、“可以自言自语也不算是坏事。”和往常一样，他没有理我。我就在想他是不是又觉得我矫情，又一如既往的、过了会删了这条动态。算了，他再不能容忍我的负能量吧……或者、他也和我一样默默关注着我？不不不，他的朋友圈。过得都是他想要的。我不再是他生活里有规划的那个人。

晚上的却要早睡，不然你会被丢在回忆和习惯的黑洞里，不知道什么时候可以出来。可是……出来了我也会再被吸引进去，反反复复黑洞里也成第二居所，住着想你时的我。

明知道不是爱，不再是知己不能是恋人，我们之间的联系断得彻底啊。可我留下了心里那份对爱的认知，我知道了我爱一个人的时候，会多不顾一切想留住人，可往往都是我自己拖着这些东西落下脚步，看你们越走越远。我觉得的爱情也好，友情甚至亲情，都抗拒我内心最没安全感的时候那个被孤独囚禁的形态。

你愿意相信哪种爱？给了生活物质却讨厌忧郁时我的家人，可以让我表露内心却救不了我的朋友，给我糖果说要给我玫瑰却不曾给我玫瑰的爱人。

无力选择，因为我总会怀疑我的选择。你呢。