我们生而破碎，用活着来修修补补。
——题记
因为一场意外，让我永远失去了下地走路的资格。
意外发生后，刚从晕迷中醒来的我一度濒临绝望。因为难以接受，怕别人心存歧视，我不愿以那副姿态见人，就好比赤裸着身体被人围赏那般羞愧尴尬。所以我终日只能躺在床上，面对着毫无生气的房间。
好在有扇窗，朝了个好地方，面朝街市，但离得不近，倒也不是怎么喧闹。我整日躺在床上，除了以泪洗面就只有看向窗外，但极少将脸转向房间。
房间里很简陋（原先很充盈，因为我的病花费太多，负担不起，能变卖的也都变卖了），灯不怎么亮，很浑很黄，关了灯，除了那扇窗透过一丝亮光，里面就变得异常压抑，但家里再也没有办法挤出一点钱换灯了。
我恨这种感觉！像是被人勒住了脖颈，无法呼吸，将我那段痛苦的记忆再次激发，但又不得不待在这，自相矛盾，极其痛苦。
窗不大，有风有雨，有雪有月，就是没有希望，就是没有颜色。
窗外的一切乃至世界的一切在我意外后的很长一段时间都是灰色的，毫无生气可言。飞翔的鸟儿是移动的黑影，嬉闹的孩子是烦人的磨人精，优美的音乐是令人发狂的躁声，手机上的一切都是对我的鄙视……一切都使我厌烦，一切都使我嫉妒。
我在ICU昏迷了整整一个月，脑子里一片空白，只反复闪现那段可怕的记忆，不停地做噩梦。醒来后没几天，家里已经实在借不到钱让我住下去了。
割过腕，绝过食，吞过针，磕过药，我试了很多方法，就是没死成，以一种最悲凉的姿态活着，周而复始。
出院回家后的第一天，我躺在床上。望着窗外，一股很难闻的味道散发了出来，充斥着整个房间，还伴随着水的“滴答”声。预感不妙，低头一看，一大摊湿迹都集中于我的下身，一种难以言说的羞丑之感油然而生——我失禁了。
正当我不知所措时，我的母亲恰好进来了，也许她在屋外也闻到了那股恶心的味道。我异常尴尬，一时间管控不了自己的情绪，破口大骂，将身边的东西不停地砸不停地扔，疯狂拽扯自己的头发，鼻涕眼泪混杂在一块。母亲没有言说什么，也没阻止我，只是见我那副模样红着眼睛为我整理，任凭我如何哭闹。
我一直以来都是个很要面子的人，对任何人都是，哪怕是我的母亲。但也从没想过一直维护的面子会在那天丢失的太多，体无完肤。意外后的我似乎不去同情任何人，只悲苦自己。
窗外的乐趣好像也挺多，也并非如我想的那样繁杂无章。至少对于我而言，那扇窗是我与这个世界的唯一通道，宛若井底之蛙。
我的上身还能活动。窗户就在我的床边，我经常用尽全力拖动着下身，以窗为支点，双手用力去扒。不能活动的双腿支撑着够不着窗台的我。反正也没知觉，所以一趴就是几个小时，也无麻木之感。每次完成这个动作都需要花费我很多力气很长时间。
或许老天还可怜我，我暗无天日的生活终于迎来了一丝希望。
“实在不好意思，我的围巾不小心被风吹进您的窗来了，我能进来拿回去吗?”一个趴在我窗边的年轻男人说。
“你来拿吧。”我面无表情，但心里不知道为什么会有一种奇妙又古怪的感觉。
他从我房间的正门进来。也许是见我这副模样同情我，也许是他怀有歉意，也许是他也闲着无事，也许是出于种种原因，因为一条围巾让我们相识。他姓陈，叫如风，如风一般来到了我的生活。
我以为只是萍水相逢，不会再见，所以也并不因为我的双腿而感到难堪。
他长得很耐看，很阳光，也很温柔，和我的屋子总显得格格不入。他就好像是很久以前见过我一样与我很熟络地攀谈起来，我也没赶他走。我意外后，他是第二个进我房间的人。
他刚搬来没多久，是个实习教师，教语文，很有文采，和我一样喜欢泰戈尔的诗，这无疑又给我们增加了话题。
自从捡了围巾后，他就经常特意路过我的窗边（他任教的学校和我家不是一个方向）来的次数越来越频繁，停留的时间越来越长。他逐渐成为了我窗边最美的一道风景。每天最期待的就是他的到来。如此往来有一年之久，我也渐渐忘却了悲痛。
“你尝尝我刚从路边买的橘子，可甜了!”
“今天闲着没事做了点饼，你尝尝味道怎么样？”
“今天作业太多了，还有两沓试卷，我都快批改不过来了!”
“今天教师节，那帮孩子给我送了好多花，可香了，你闻闻！”
“我们办公室那教数学的王老师今天结婚，你猜怎么着......''
“明天我休假，你还想看什么书？我帮你去买。”
............
我已经很久没有出去了，现在也逐渐接受了事实，倒不如出去走走，这阴暗的房间我实在是待不下去了！
“能不能推我出去走走?我想出去透透气。”
“好！”
母亲把那辆积满灰尘的轮椅推了出来，他小心翼翼地把我抱了上去推我出门。
很久没出来了，外面变化的比我想象的还要大。无比释然，像是从牢里逃了出来，重见天日。
他在后面推着我，一阵阵风吹过，耳旁不怎么长的碎发飞扬在脸颊边，很舒服，丝毫不瘙痒。我竟突然有种想站起来的冲动，但随即涌上来的是一阵悲楚......
最令我尴尬的事果然还是发生了。一股熟悉又难闻的味道传了出来，轮椅下有滩湿迹。他没说什么，只是默默推我回了家。母亲恰好不在，他为我换了衣，又收拾了一番，过了许久，他对我说：“我......想了很久，也决定好了，以后就由我来照顾你。我不在乎别人怎么想，我只想过好自己的日子。”
“你也看到了我的情况，你难道就不介意......”
“哪有什么介意不介意？你在我眼里和正常人又有什么区别？我要的从来都是灵魂上的，只迷恋肉体的爱情你不觉得肤浅？”
我们决定交往，他的父母很开明，丝毫不在乎我与别人的不同，我们有我们的爱情，就像世间万物都有可能摩擦出花火。
我终于有了救赎！陈如风就是我的希望！
我越来越开朗，不再狂躁，不再自暴自弃，除了不能走路还有一些自理问题，我的各方面都越来越像一个正常人。可终究祸不单行，老天又和我开了个玩笑。
12月1日，买戒指这天，我们暴露在寒冷的冷风中，漫天的雪花正纷纷扬扬地包裹着这座寒冷的城市。想着曾近的绝望无助到如今那颗寒冷的心被真情包裹，我忍不住热泪盈眶。
他为我拭去泪水，说:“冷吗，对面有卖热饮的，我去给你买一杯。”
“好，快去快回，我就在这等你。”
他一路小跑到了对面，我顺着他的方向望去，他回过头来朝我笑笑，我不禁一阵感慨，老天也还眷顾我，让我遇到了他。
突然，一辆黑色汽车因车速太快导致打滑，横冲直撞，正朝着那个摊子撞去。路人纷纷避让，一部分的人躲闪不及注定了他们要遭遇车祸的命运。
“躲开！”
晚了，已经撞上了。三轻伤，两重伤，一死亡。死亡的是陈如风，他以自己的身体尽可能地挡住别人，导致自己的头正中车头，当场毙命。
一种缥缈的幻灭似的悲哀在那一瞬间抓住了我的心，阵阵难以抵挡的伤痛扯断了我的心肠。
我拼命转动轮椅，可好像是被什么东西卡住了，动弹不得，我只能拼了命摇晃，借助一旁的树将自己摇下去。手肘撑地，拖着双腿用尽全力向他爬去，样子能有多狼狈就有多狼狈。
人群慌乱无比，无人注意到一个匍匐而行的残疾人向着车祸现场爬去，地上有一条被身体拖出的小道。
我的手肘已经被柏油路面磨出了血，顺着手腕滴下。可心比手疼上一万倍。他的头上脸上全都是血，面容模糊不清，雪地里有很大一片被鲜血染红，无人理解我有多么希望那是颜料。灰蒙蒙的天空又飘下了雪，落在我们悲苦的命运上，待春消融。
“沉痛悼念陈如风同志!”葬礼上，哀声一片。我早就哭干了眼泪。
我坐在轮椅上窝在院子不惹人注意的角落里，低垂着头，用余光扫射所有人的腿。我不敢抬头看屋内人们哭的死去活来的样子，不敢看院子里的一切，就好像我有莫大的罪恶应该被唾沫淹死。我像是一时间丧失了对情感的认知，脑子里一片空白。可能刺激太大让我短暂的精神紊乱，我想将花圈挽联撕碎，想将吹唢呐的，打鼓的，哭丧的全部掐死，想将来吊唁的人们一把火烧了，然后一头撞死在冰棺上。就仿佛这葬礼是场梦，必须这么做才能从梦里醒过来。
我不知道为什么这么想，也不知道这么做的意义。但这些可怕又怪异的念头突然萌发，却又忽的消散。我克制住了，准确来说，是我的残疾让我克制住了。我倒真希望这是场梦，一场大噩梦！
我们就像是电影中的爱情，浪漫，又带一丝忧郁;离谱，又略显出凄婉。只是编剧没能赋予我们一个好结局。
我们之间没有任何肉体的碰撞，但仅仅是灵魂的互诉就足以维持我们的感情。
惊蛰一过，春寒加剧，先是料料峭峭，继而雨季开始。窗外下着小雨，窗棂上的雨滴悄然化为颗颗露珠，籁籁地落下来，在墙角积聚着缓慢中流散开来。
下雨天，是最使人忧伤的时候，明明不想哭，但眼泪依旧在脸上任性。我试着重拾希望，继续生活，但没用了，做不到了。
我也才25岁，老天夺走我下地走路的资格难道还不够吗？
放过我吧！
我对不起我的家人，更对不起我的母亲，我失去了太多太多，数不清，道不完……
如风来，如风去……那扇窗将永远关闭。
如果真是分离的时候，
请赐予我最后一吻。
往后我在梦中吟唱着
追寻你远方的踪影。
情人啊，你可要常来光顾
我的窗口，
冷清的窗口。
林边的豆蔻的青枝
在沉郁的香气里窃窃私语。
树梢上的鸟儿啊，
你可曾带回回忆——
昔年斯拉万月湿润的绿荫里
我们的相会，
肝肠寸断的相会。
——泰戈尔
