周末无意在网上看到这样一则新闻：

这是一起触目惊心的校园暴力事件。

无疑两个受伤孩子的父母是绝望的，也无法想象这两个孩子要如何熬过身体的疼痛和内心的恐惧，以及如何修复心理创伤后面对未来……

近年来我们国家校园犯罪越来越多，越来越低龄化。

也有越来越多的人呼吁细化的未成年人保护法，从严从重打击校园犯罪，真正保护受害者，真正做到从法律层面对校园霸凌零容忍。

但在此时，教会孩子勇敢而机智地面对校园霸凌是摆在我们父母眼前的课题。

这里把校园霸凌分三个等级分别细说一下。

1

量级最重的欺负，叫暴力。

前几天几个育儿大号都发了这样的文章：

事件是这样的，

孩子跟同班同学扭打起来，因为小小的争执，一个孩子被另一个孩子从左边眉毛开始四道深深的抓痕，经过眼睛、经过脸蛋，经过下巴颏，一直到脖颈处。

眼皮出有小指甲盖大小的皮都不见了，渗出血来。

老师观察到，那个让对方受伤的孩子，每一个指甲，都剪成了三角形！这简直是一种精心修建的作案工具。

当双方家长来解决问题的时候，伤人孩子的爸爸站在一边，玩着手机，什么也没说。

受伤孩子的妈妈表现出了出奇的理智，她首先安慰了自己的孩子，并且平静的让两个孩子互相认错，而且是这位妈妈的孩子先认的错。

这位妈妈说：“你们记住，任何时候，打架解决不了问题。今天你们两败俱伤，希望你们能吸取教训。”

此时，伤人孩子的家长从玩手机中抬起头来，淡淡地表示负责赔偿孩子的医疗费用。

妈妈带走了孩子，并且跟老师说：“孩子的任何经历，无论是好的，还是不好的，对孩子都是财富，都是一种成长。我认为家长不能太重视这件事，一定认为自己的孩子吃亏，这对孩子不好。”

她还对老师说：“那个挠我家孩子的小孩其实也挺可怜的，他之所以下手那么狠，只有两种情况，一可能是家中无比宠溺，无法无天；二就是他被家长打得特别狠。”

……

这是我看到的，概述一下情况，对细节感兴趣的可以去搜全文。

看到这位妈妈的做法，我只能说，我没法折服，这不过是在用“吃亏是福”自我催眠，还有那么点圣母心泛滥。

如果是我遇到这样的事，我会向动物妈妈们学习。

当自己的幼崽受到威胁，像母兽一样严厉肃穆地走向对方，用母兽的眼神和气势盯着他，警告他：

你们是孩子，当然可以打架，可是要讲招式，不能乱来，可以打胳膊打腿，但是阴招不行。

挖人的眼睛，撕人的面皮，都是阴招。

这些都是最卑鄙下流的招数。

希望你能改，能堂堂正正的出招。

你必须道歉！而且仅有歉意是不够的，你必须改！

如果不能够吸取今天的教训，不能改，那么你将没朋友。

之后还要对对方家长说：

虽然养孩子是个人的事，但是如果他做了严重越界的事，你却还漫不经心看着手机，以为随口开个条件就是对我们的交待。

那么我告诉你，我不需要你的交待，我会自己疗愈好孩子，但是你的孩子也需要治疗。

如果你不教育，迟早有一天全世界都会教训他。

回到家后除了安抚孩子的情绪，治疗好伤口，还要肯定孩子他打回去是对的，是保护自己、捍卫自己的界限，但同时也提醒他：

不要放下警觉，如果发现事态不对，尽快躲开。

就像我们大人走在大街上偶尔也会遇到素质不高，身心不调和的人，会被骂一句，甚至推搡几下，我们会躲开。

不和垃圾人较劲，不是势必取胜，而是采取明哲保身的态度，这是明智的。

因为不知道对方的阴狠是什么程度。

总之，要让孩子知道，当他遇到霸凌，妈妈一定是跟他一个战壕里的，会冲到前面，无条件地保护他，勇敢地震慑对方。

2

量级次之的欺负，叫做挑衅。

比如有一次我带女儿到公园玩看到过这样的事，

几个孩子正一起玩着，手里都有各自的玩具，一个男孩看到另一个女孩的玩具放着，就想拿过来玩会儿，谁知刚拿到手就被那个女孩打了一拳，之后女孩还冲男孩仍石头。

男孩妈妈上去阻止，那个女孩还不依不饶，而女孩的妈妈却没说一句话……

挑衅是有目标的，不是随机的。

挑衅是力量博弈，在这个阶段，欺负还没有长成霸凌，还是幼苗期。

有的孩子会打回去，要么对方不再嚣张，要么就扭打在一起。

可有的孩子天真点，反应滞后点，这时候妈妈的第一反应是冲上前帮孩子出头。

心疼孩子可以理解，但这样反应会有些失控、太过激，如果对方家长不讲理，掺和进来，事情就更复杂，战争升级。

哪怕我们已经气愤不已，还是要冷静下来，做第二反应：

（1）任何时候，和孩子共情，做孩子坚定的后援。

让孩子知道，妈妈和自己是一边的，妈妈不是“异己”，不是逼迫自己披挂上阵的都督。

“她刚才突然打你一定把你吓到了，以后遇到这种没教养的小孩，我们防备着点，躲开她，就像爸爸开车在路上要躲开路怒的司机一样。”

（2）

任何时候，不当众责怪孩子，不要把对孩子的疼爱，化作对孩子的怨怼。

“你怎么不打回去？”这会让孩子觉得自己无能，就是容易被欺负。

帮助孩子协调他的年龄还协调不了的事情，是妈妈的责任。

在孩子小的时候，妈妈就是孩子的外交官，首席运营官，而不是审判长。

这种情况最好家长之间交涉，把事情解决好。

（3）

回到家里，帮助孩子“复盘”：

“下次遇到这种爱挑衅的孩子，能躲开就躲开，或者立刻向老师求助（如果妈妈不在身边）。

如果你觉得自己可以教训他，也可以打压一下他的嚣张气焰。

不管怎样，保护自己是第一位的。”

3

量级最轻的欺负，叫做摩擦。

小孩之间玩耍，推推搡搡是不可避免的。

有一次幼儿园放学了很多小朋友在外玩滑梯，我女儿滑下来后坐在出口处还没起身，紧跟着后面滑下一个男孩，他把我女儿一推，急着跑下来时又踩到我女儿的手。

我女儿一直跟那个男孩说“你踩到我的手了！”说了三遍后那个男孩向她道了歉。

这就是摩擦，摩擦是偶然事件，不是持续的欺负，但可能让孩子有羞辱不快的体验。

孩子对于摩擦的反应，应不同的性格而异。

性格急躁的孩子，会立即起身还手；

性格稳定的孩子，还没有及时反应过来，摩擦就过去了；

内向敏感的孩子，会惊慌恐惧，期待父母帮自己面对和解决。

无论是哪种性格的孩子，摩擦事件都是重要的体验，父母可以借助这些小事帮助孩子成长。

性格急躁的孩子，帮助他们认识到按捺和还手的度。

让他们懂得适时出手：虽然你失控在先，但我不失控，我的还击有自己的节奏。

性格稳定的孩子，帮助他们认识到冲突是存在的，一旦有了摩擦，怎么样全面的，而不是片面的去看待。

可以让孩子做选择题：

A．不予理睬。

B．帮助教育她，大声警告并制止，甚至直接向对方妈妈去告状。

C．适当还击。这不是不可以，告诉孩子有一种防卫叫正当防卫，但不能防卫过当。

内向敏感的孩子，帮助他们建立安全感：

语言安慰。

女儿有一次跟我说有个比她大男孩打了她，她没敢还手，我安慰她说：

是的，如果我被一个比自己大的人打了，我也会害怕。

讲故事。比如《尼尔斯骑鹅旅行记》，这本诺贝尔文学奖的长篇童话，可以作为弱势、敏感孩子的专业装备。

这本书适合小学生，而对于学龄前的孩子，过几天我会专门写篇文章推荐绘本，篇幅有限，这里不详述。

锻炼身体，让孩子强壮。

比如跆拳道等运动。

身体对心理有着潜移默化的作用，身体的强壮灵活，会给心灵带来自信。

最后，还是那句话，强大才是硬道理，强壮的身体+强大的大脑才是真正的强悍。

总有一天，孩子能够成长到，他懂得比势均力敌更重要的是，自己比对手强大。

知道对方很不成熟，知道对方的摩擦挑衅，甚至暴力都是失控，因此不去计较，嗤之以鼻。

那是未来，不是此刻。

此刻孩子还是幼崽，妈妈是教他分辨丛林和文明的母兽。