我在家的时候，我陪安安讲绘本；爸爸在家的时候，爸爸会陪安安讲绘本；我们加班的时候，奶奶会讲绘本；周末爷爷回来，讲绘本的是爷爷。周末，几乎都安排的很满，到处玩。育儿，应该是家人共同参与，而不是妈妈一个人焦虑。

当全部都是妈妈的事的时候，妈妈肯定会焦虑而疲累的。

如何与婆婆沟通？积极主动，敢于要求

没有天生的别人对你好~你也不喜欢别人要求你，管着你。

要敢要求~

我家先森独生子，我婆婆一手罩着长大的。我对婆婆的要求是，如果你帮李先森做了他应该做的事，我不怪李先森我会怪你，不然你老了没有人懂你的付出。

我婆婆什么事都帮儿子做好，也会这样帮孙子做好。

我给我婆婆说，等你生病了，你儿子什么都不会做，你儿媳妇管你孙子都管不来，还要管你儿子，还要伺候老人，你觉得我们态度会不会好。

我对我婆婆说，该他做的就他做，做不好你也不要管，搞几次就会了。

等安安大一些，你有个病痛，我们都可以顾好家，你哪怕生病躺在床上我们也会好好对你。

怀孕十个月，就和我婆婆说了十个月的话，说她儿子成长的过程以及她的困惑，说我自己长大的过程以及我的感受。以及未来，我们希望家是什么样的~

我和婆婆都是直接对话的。如果婆婆不喜欢，我也会尊重她的想法，可以独立分开住的。

鼓励婆婆有自己的空间

我家婆婆白天和周末都是和朋友去玩的啊

我只要下班，我就自己带孩子，让我婆婆休假。我24小时无休，我婆婆玩的时候也会体谅我，至少在带安安的时候全心全意。

我从来没有把我婆婆当老妈子使唤，晚上和周末我婆婆都是自己玩自己的。

安安早上去幼儿园，全部是我打理的，我婆婆只要做晚饭和收拾房子。

我婆婆有什么事，我都是自己请假出来，让她去玩的。我婆婆本身就养大了儿子，不做也是她应该的，做是她对我们好。

我和她说，如果你花时间在安安身上，等您年纪大了，和我们一起住至少儿子孙子都在你身边，有人端茶倒水和您说话。您也可以选择住自己的房子，只是我们工作很忙，安安和我们也会很少过来，到时候您说我们不理你们，也需要你们体谅。

所有的事情，我都是和我婆婆商量出来的。她想要做什么，需要什么支持，我都知道，也给予满足。

自己做好了，不期待别人的回应，才是最好的方式。

我和我婆婆说，如果我们住在一起，我需要你帮我做什么，我也能给你什么。如果不住在一起，好的是什么，不好的是什么。

因为我说的话，都是真的。我婆婆知道。所以她知道我的底线在哪里。

我会说到做到。

和老人沟通真的是一件比较难搞的事情，所以要多尝试办法，自己要付出和忍耐特别多~才能影响到老人家~

强扭的瓜不甜

话说老人这个沟通问题吧，我和我妈就处不到一起，生活习惯价值观都不同，之前一年能有半年在我这帮忙做饭，我们总吵架，去年我干脆出钱让她到处旅游，已经一年没来了，家和万事兴，对于老人，我的心态是老人能帮固然好，不能帮也不强求

老人不能帮忙也不抱怨。

改变不了的，就要接受~并不为这个烦恼~

如何和老公沟通？

明确要求和底线

我对我先森的要求是，你可以选择要儿子，或者不要儿子。要儿子，需要做什么；不要儿子，我会怎么做。

如果我先森不能做好爸爸，我自己可以打包带着儿子走人的。

一定要有要求。反复沟通 要求。直接的要求

好老公真的是要求出来的。自己没提要求，不能怪老公不长大

刚结婚的时候，老公每次倒水都只给自己倒，我就要求，顺带给我倒。我买菜洗菜，他就要负责切菜炒菜，我洗碗，他就要负责拖地。从一开始，我就明确要求：家是两个人的。

父母相爱是送给娃最好的礼物

当然，我也要适应直男的本性，所以自己想要什么礼物，都会明确告诉老公，生日的花篮，都是我挑好了发链接给他。

不花钱的礼物：老公亲手做饭吃也是很棒的礼物呀。或者一起爬山看星星，孩子睡了去看晚晚场的电影，一起骑车去河边吹风，深夜陪爱摄影的老婆去拍蜘蛛网还负责打光……

父母相爱是送给娃最好的礼物

好爸爸是夸出来的

对女儿的教育，我跟老公说，你如果想要女儿未来婚姻幸福，就一定要让她现在见识幸福的模样，知道一个老公爱老婆应该是怎样的

以前我老是损老公，后来发现不行，当着缤缤就使劲地夸，我说你的爸爸可是少有的，你们班上难得有爸爸参加家长会的吧，你爸爸还上台发言了。你爸爸有空就在家陪你，还会煮鱼做小龙虾，你爸爸坚持跑步身材倍儿棒，你爸爸工作认真负责有口皆碑……

夸得多了，我自己看老公的眼神都变得温柔多了

奶奶还会神助攻：缤缤，你最幸福了，爸爸妈妈都是有空就陪着你……“父母双全”的爱，也成为这个时代的奢侈品了吗？

所以我们家没有隐形爸爸，我从步入婚姻就拒绝隐形老公隐形爸爸……上学期，缤缤爸爸检查作业将近七成，我都退居幕后了

男人怎么样，可能还是看老婆怎么带，两孩子~

想要老公勤快，话说自己就得变懒点，我先生之前在家家务活也是啥活不干，现在如果家里只有我和他的话，他就是啥活干

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