敏感词:嫉妒

对嫉妒这个词特别敏感，特别不舒服。我总认为嫉妒是道德品质问题，嫉妒别人就代表不道德、在伤害别人、充满恶意、气急败坏、心态不平和。因此我一直不允许自己嫉妒。

产生这种想法的原因:

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记得自己大概是五岁的时候第一次注意到嫉妒这个词。当时听到小朋友的家长聊天时提到一句“小孩子也会嫉妒”。不明白是什么意思，回到家问父母，嫉妒是什么意思。爸爸说，嫉妒就是对于别人有，而我没有的事物感到眼红、心理不平衡。我听了认为我没有嫉妒其他小朋友，并决定以后也不嫉妒别人。

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小学时，总被一位女同学嫉妒，常有同学告诉我，她嫉妒我。她看到我爱和谁一起玩，就跟我抢朋友，而且只抢学习好的朋友。最终，她抢走了我的好朋友——一位数学特别好的女孩。她是用小恩小惠利诱这个女孩，给她送礼物，让她不要跟我交朋友。这个女孩的妈妈和姐姐权衡过之后，要我的朋友不要理睬我，而要跟嫉妒我的那个女孩做朋友，因为那个女孩的妈妈是本校的数学老师，还是班主任。和老师的孩子做朋友肯定会有很多好处，更何况和她做朋友总能收到礼物。所以我失去了一位好朋友，心里很难过，也很孤独。但我还有其他好朋友，渐渐也就忘了这件事。

小学快毕业时，忘了因为什么事，那位嫉妒我的女孩跟我吵架，她气愤的说她很嫉妒我，但是她认为她已经超过我了，她说她成绩比我好。我也很气愤，说她的成绩并没有比我好。随后我们被其他同学拉开了。

对于嫉妒，我感到莫名其妙，不知道为什么有人会嫉妒别人，那时的我认为嫉妒是一种很疯狂的情绪，完全摸不着头脑，大概跟疯子比较相似吧，因为女同学说她嫉妒我的时候，表情和语气都很疯狂。

也许小学阶段已经留下了心理阴影，感受到人与人交往中的一些现实和残酷，但我还是很懵懂天真。只是不那么信任所谓的好学生了。

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初中的时候又被班里至少两位女同学嫉妒，一位是生物课代表，一位是地理课代表。而我是数学课代表。她们嫉妒我成绩好，追求者多。生物课代表向老师打小报告，说我早恋，和男生约会。可能还捏造了许多对我不利的事情，导致我被老师批评、请家长。她假装和我是好朋友，骗取我的信任，其实想方设法找我玩、干扰我学习，试图拉低我的成绩，破坏我在老师心中的形象。本来各科老师都非常喜欢我。后来班主任老师对我有了看法，开始“修理”我。

其实她不止嫉妒我一个人，也嫉妒其他同学，只是对我的嫉妒最严重。后来班上的女生都很讨厌她，联合起来要惩罚她。由于她很爱打小报告说周末哪些同学去过旱冰场，而那时大家都很喜欢去旱冰场玩。所以同学们故意拉着她一起去了旱冰场，并且几个女生故意让她摔跤。那次她果然不敢打小报告。那次我有一起去，但没参与让她摔跤的事。我并不喜欢报复行为，从小到大也不曾报复过谁。

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其实我和地理课代表并没有什么交集，我几乎没跟她说过话。我哪里知道她会嫉妒我。有些事也是发生之后其他朋友告诉我的。

我同桌的男生喜欢她，放假还会给她打电话。结果她在电话里不知捏造了什么，导致同桌的男生跟我反目，还不许我解释，并且再也不跟我说话。我完全不知道发生了什么，就这样无辜躺枪了，被同桌的男生仇视了一年多，可以想象，每天面对一个处处敌对的同桌，是不会太好受的。

直到毕业，同桌施舍一般的说允许我给他写同学录，然后丢到我面前一本册子。我默默拿过来写了。大致内容是:当初不知道他为什么会生气，我也不明白这其中有什么误会，但我可以确定的是，我什么都没做，我问心无愧。最后奉劝他，男子汉大丈夫，做人要大度，有什么事不妨当面说清楚。

同桌看了我写的话，当时就有些不好意思。拿过我的同学录写了祝福的话，并附带一句:“你心大。”

后来同学聚会见面，同桌总是对我很客气，那态度里，似乎有愧疚。其实，他追求那个女孩那么久，自己隐约也会明白，他心爱的女孩是否在愚弄他，把他当作和我作对的武器。

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初中的这些事，把我的整个初中阶段划分为两部分。前面一年半风风光光，是不折不扣的优秀学生。成绩突出，每一位老师都喜欢我。后面一年半很狼狈，被老师找谈话、找家长，成了早恋的反面教材，被诬告，被同学使绊子，被不良少年纠缠，放学被尾随。被家长训斥。父母不信任我，一些朋友也疏远了我。所谓好学生的世界，那些伪善的笑脸，让我感到害怕。他们为了竞争而不择手段，因为嫉妒而大肆伤害别人，毫无底线。反而是所谓的差生，她们给了我善意、友情和温暖，让我感到安全。从此，我很讨厌一味追求成绩的不正当竞争，感到人心扭曲。

到了初三，原来对我很好的各位老师们，只剩下最最欣赏我的语文老师一如既往的关心我。把唯一的作文比赛名额留给我。直到现在，我最最感恩的就是这位恩师。

初中阶段那些不美好的回忆，让我从天真烂漫的状态，变为封闭、自卑，不敢再绽放自己的光芒。在我看来，一个优秀的人、突出的人，是会有危险的。太外显必定要遭人嫉妒。即使我从未刻意凸显自己。

甚至我的父母，他们不再给我买好看的衣服。他们说青春期的女孩打扮太漂亮是会惹麻烦的。他们没收了我的漂亮衣服，让我穿校服。发现书包里有男孩写的情书就愤怒的训斥我。

记得有次妈妈带我去买衣服，我试穿衣服的时候，旁边的顾客称赞说，这个小姑娘穿这件衣服真好看呀。妈妈当场冷下脸，让我换回自己的衣服，然后转头就走。我只能换好衣服唯唯诺诺的跟着走了。我不敢要求父母买衣服，自卑，认为不够优秀不够听话的孩子是不配得到新衣服的。大概我的不配得心理就是从那时产生的。

那之后，我的青春期就是灰色的。高中，我学会了自保，淹没在人堆里最安全，也不会被人嫉妒了。可是，我不再有成长的动力，也选择性的遗忘了过往的创伤，以及，我最宝贵的梦想。

初中的同学们有时结伴回去看老师，每次语文老师都会向同学们问起我。但我不敢回去，无颜面对恩师。直到现在，我的手机里保存着恩师的电话，有时悄悄用手机号查她的微信号，但是不敢加好友，不敢去看她，怕她会失望。

初中、高中，最后留在身边的都是平凡的朋友，过了这么多年，她们一直没离开过。

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到了大学，还是会有人告诉我:“某某嫉妒你。”我不会再痛了。我笑着讲起小学和初中被嫉妒的往事，开玩笑说，从小到大嫉妒我的人多了，也不差她这一个。更何况，因为被嫉妒、被挑拨，而离开我的朋友，也不是真正的朋友。

时间能检验一切。那些嫉妒过我的伪朋友，在我的低谷，在她们自己得意的时候，纷纷离开了。真正的朋友们，却一直陪伴在身边。急我所急，乐我所乐。真的非常感激！

其实，她们不是没有嫉妒心，适度的嫉妒人人都会有。相比嫉妒，她们更爱我。

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工作之后，转眼就大龄了，还单身着。同学聚会，不知怎么的，有个女同学处处针对我，说在座的各位同学里，当年我的成绩最好……现在却成了老大难，居然还单身。说我一定要加油哟，到时她的宝马借给我当婚车。

我礼貌的说谢谢关心，其实只是我们的活法不一样而已，你结婚有结婚的快乐，但是我目前单身，是我深思熟虑后的个人选择，你的好意我心领了，不用为我担心，我的生活很充实。

她听了楞了一下，尴尬一笑，举杯说，喝酒喝酒。

我心里说，原来当年嫉妒我的人，还有你一个。从此淡出了这个同学圈。

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后来认识了老公，恋爱、结婚，感情美满。

我们聊起各自的学生时代，我说我从一个好学生渐渐变成了不相信好学生。

老公说他的初中时代跟我刚好相反，前面一年半是不学习、打群架的不良少年。后面一年半，由于公公婆婆的严加管教，加上他不想让父母失望，成绩突飞猛进，排名从倒数直冲进年级前五十。

老师有些不以为然，但是同学很嫉妒，只是他们畏惧老公的几位混混朋友，不敢欺负老公。

可是同班的一位小女生就没那么幸运了。她也和老公一样成绩进步迅速，就被那群所谓的好学生盯上了。这几个人在一起密谋怎样欺负小女生。于是，连续近一个学期，每天晚上放学后，家住市郊的小女生都发现自行车气门芯被拔了。她每天晚上推着自行车走回家，到家已经九点多了。而且，他们也和我班里那位生物课代表一样，表面上跟小女生是非常好的朋友，热情亲切的不得了。

不知道除了这件事，那群“好学生”还做过什么。总之最后，他们的行为惊动了学校，校领导很震惊，特意召开了校会，宣布开除这几位学生。

老公能理解我当年的遭遇，因为他知道，确实有这样一种学生，顶着好学生的头衔，却不能做一个正直的人。

我一直知道老公的学校是以素质教育出名的，事实上，他们的升学率也很高。从校方不姑息恶意行为的态度就可以看出他们是怎样培养学生的。而我的学校，就读了六年的母校，却一味追逐成绩，不注重品德培养和素质教育。在那里，我怀念的就是我的恩师。

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原来我也会嫉妒。

婚后一年，无意中在网上遇见了我的阿卡西老师。我先是跟她学习了能量疗愈。接着又在她的建议下学习阿卡西。

同学之中，有一位明洁同学非常突出，她的能量是敞开的，她的精神闪耀着光芒。她流畅的接收着阿卡西记录的讯息，还能绘声绘色的为大家直播着她开启的天眼所看到的众神的形象，以及与她交流的内容。

我惊呆了。还有这么厉害的同学。而我总觉得我没有开启灵视力。开课前，我本来保持着初学者的心态，觉得自己一定要老老实实的从头学起。可是看到如此优秀的同学，生平第一次，我发现我嫉妒了。

对于这个发现，我羞耻，无地自容。即使这只是我一个人的内心戏，我依然感到难以承受。

犹记得五岁时第一次听到嫉妒这个词，我向自己保证不会嫉妒别人。

犹记得学生时代一次次由于他人的嫉妒，而施加给我的痛苦。到如今，创伤尤在。

这些年，我所经历的，让我把嫉妒理解为:非道德的、恶意的、伤害别人、心理扭曲。

己所不欲，勿施于人。我自己受到过嫉妒的伤害，如今怎么可以嫉妒别人呢。

发现自己有嫉妒之心，让我震惊又痛苦。相比之下，没开启灵视力显得微不足道了。

我如临大敌。觉得自己心理有病，得治。

按照《接纳不完美的自己》中的练习，我对着镜子里的自己大声说:“我是一个会嫉妒的人。”一遍又一遍，泪流满面。

我以为我治好了自己，可是没有，嫉妒的特质只是被拼命压抑着，不允许被表现出来。

有一天，我们的阿卡西老师在群里说，当她看到大家一开课就能接收到信息，她感到很嫉妒。她大约说过两次，她对此是嫉妒的，因为当初她不是马上就能接收到信息。

看了老师的话，我感到肃然起敬。我由衷的尊敬她，为她的诚实和坦荡。这正是一位优秀的灵性老师必备的素质。

相比老师的坦荡，我却不行。我不敢当众承认自己有嫉妒心。唯一只跟老公倾诉过自己会嫉妒同学。事关自己最最在意的灵性领域，这份嫉妒无法避免。后来我一次次对着镜子承认自己有嫉妒心。但我放不下这份羞耻，潜意识里仍然认为自己是有罪的。

事实上，那嫉妒只是一种让我不舒服的能量，它只有在我心里作祟，我从未在行为上有过偏差。但我认为这已经不道德、不完美。害怕面对这份羞耻，我把嫉妒之心深深压抑起来。

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其实工作后，同事们都还好。也有同事姐姐隐约有些嫉妒，但我认为姐姐是位君子，她从未做过伤害我的事，还会真心对我好。

前几任搭档年龄都比我大很多，后来我们都成了忘年交，现在依然是很好的朋友。

现任搭档却让我不舒服。其实，在某些方面，我们很像。在她原来的部门，大概她是突出的，从各个方面都是吧。

来到了我们这个部门，和我成为搭档，她发现自己不那么突出了，她的优越感无法得到满足。她想压制我，支配我，又压制不住。想凸显自己，又凸显不出去。她有脾气发不出去，但我们之间氛围不太好。

以前几位搭档都对我很好，我也想延续这份温情，很想宠着这位比我小四岁的妹妹。

但是很快，我从她身上嗅到了熟悉的气息——强烈的竞争意识、嫉妒、争强好胜、抢夺功劳压制别人。过往的那些经历留下的经验，立即激发了我的防御意识。我对她的态度迅速冷却下来，从开始的热情和照顾，变成了保持距离，不谈私事。闲暇时埋头看书，不再和她交流。

也许我的态度转变激怒了她，她开始向同事们散布，说我不理睬她。碍于面子，我不好意思和同事说我想跟她保持距离，而是极力维持着表面和平。

但是她开始对我不友善，相处中透着小小的恶意，让我心里不舒服，但又不构成严重伤害。同时，她又模仿着我的穿着打扮，模仿我说话的语气和一些习惯用语，模仿我与同事相处的方式。人与人之间真是奇怪。

我们是怎么和好的，前面有篇文章已经写过了。总之，我相信，人与人之间还是有善意的，尤其是你自己主动迈出一步，也许对方也会跟着迈出一步。相信温情，总比相信恶意有希望。

也是和搭档和好之后，我接纳了人都会有嫉妒心，都会有阴暗面，都会不完美，何必苛求自己、苛求别人。

曾经被同学嫉妒的痛苦经历，也许正是我成长的课题。之所以有这样的经历，是灵魂需要这样的体验。当我体验到自己的嫉妒心，也就能体谅别人会嫉妒，生出同理心。此刻，我在心里拥抱我的搭档，感谢她像镜子一样帮我映照出我的内心世界。也许她就是我灵魂族群里的灵魂伴侣，以这样的方式出现来唤醒我。所以，非常感谢！

回顾过去，这一次的梳理，我看到自己内在的许多矛盾是从哪里来的。为什么我会既自卑，又自负；既关注外貌，又忽视外貌；为什么要把自己隐藏起来，不愿露面；为什么不喜欢那些“交圈”的人；为什么对“好学生”不以为然；为什么讨厌应试教育，为什么对分数和学历不以为然；为什么丁克（不能接受目前的教育现状，我和老公一致的态度）。

青春期女生敏感而脆弱，很容易被伤害自尊。那些来自老师、同学、家长异样的眼光，轻视的语气，有些场景我忘了，可是那些阴影总在心里，需要很多的时间，和很多的勇气来自我疗愈。

但是今天的我比青春期的我要有力量，我已经不畏惧了。这两年，灵性上师们总鼓励我要敢于绽放自己的光芒，我已经明白，低调内敛和绽放光芒并不冲突。我也敢于展现真实的自己。

就让过去的都随风飘散吧！