享受跟你发完短信，半夜收到你回复，而后独自望着手机屏幕傻乐的情景。

那是快乐吧，即使短暂。

一个人对另一个人，可以喋喋不休，也可以一言不发，关键看她愿不愿意对这个人倾诉。

我不是没有遇到过愿意听我娓娓道来的人，我也知道被喜欢是种什么样的感觉，可我不愿意。

就像我知道，女孩子还是穿裙子好看些，能体现出女性特有的娇美和绰约。说话要轻声，性情应温和。

而这些，通常情况下，我并不想展现给别人。

朋友说我走心了。

是啊，对于这段情感我走心了。那你呢，你怕是从没进过心里吧。

你不仅是素日里我认识的很正经认真的样子，你也有过抖机灵耍宝的时刻，暖起来甜死人，你只是不对我说而已。

许久前你在空间里发一张做饭的照片，青笋爆炒兔肉，色泽鲜嫩很好看。

下面有女生评论，昨天中午一个人在家，自己炒了碗蛋炒饭，难吃的我只能把蛋挑出来其余倒掉。

你回复，蛋炒饭都不会啊，以后有机会我炒给你吃。

她有点撒娇，你是在嫌弃我吗。

你说，不是的，重点是后面那句。

她给你回了一颗桃心。

“我做饭给你吃啊”，能遇到有人说出这句话，真是件美妙的事。

有天半夜我被梦魇吓醒，想起年少种种，扪心自问，是不是唯独就我没有爱的能力？

彼时受过的委屈，被哂笑，大庭广众下的难堪，被欺压，我曾以为过去了的就没事对这些没在意，然而它没有消失。

那些满带伤痕的往事，数年来像刺一样长在我心里，常于梦里将少时的我召唤。

当我初次爱一个人，却总是带着锋利的寒冷。我的毒舌，对情感的天生排斥，我的优柔寡断，赤裸裸凌历般的眼神拒人于千里。

后来当我爱第二个人，依旧得不到同等的回应。我妥协，忍让，卑微，试图变得柔软，掩盖我的锋芒，无知和不善言辞，可好像还是哪里不对。

我好像连爱一个人的基本能力都没有，我的心里千疮百孔，一点都不像个正常的女孩子。

在我心底，爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是永无止息。

多年来，是什么让你在爱的泥泞里成长。

是失去。

一次又一次的失去生命里重要的人，所以你才会在下一次感觉快失去的时候，下意识地挽留。

可那人却摆开你的手，苦笑对你说，当你得到时从来没意识到你已经得到，反而想掌控时，别人早就走了。

缺乏对爱的体验，缺少维系能力，和从小对被在意的强烈渴望，当单方面的情感得不到回应，我只会选择逃离。

我的情感世界一片破碎，刺青也不能抹平我心里的痛。

我之所以如此背离我的原生家庭，归根结底，印象中它带给我的伤痛大于欢喜。

时至今日，我终于肯承认这一点。

从来没问你，是不是有喜欢的人，也没听你说起过。

你问，为什么要说。

我说，好让别人知难而退啊。

你笑，我也没给过她们机会啊。

我不言，原来一直都是我自作多情啊。

如果你真爱过一个人而又失去了她，那你就会知道我爱你爱的多辛苦。

这世上最难过的事，不是见异思迁，是爱而不得。

前者是得到过才有的悔恨，而后者，是从未拥有的遗憾。

我知道，你喜欢温柔可亲的女孩子，可惜我从来都不是。

有多喜欢一个人，就会有想多了解他。

我不是无心的爱过一个人，我是全心全意，透心透底的爱着他。不管将来。

只有尝试给你写信的时候，我才能如实记下我的悲喜。

“每个人的生活都有痛苦，大部分人只能将其藏在别人看不见的地方。”

而那少部分有幸看到的人，又不得不忍受必有的愤懑和不平。

没有人能分担我的痛苦，包括你。如果我的心颤抖或不羁，你可以不包容它，因为你没有义务。

我曾苦苦挣扎，又沉溺放纵。感情需要相互支撑，而我身心俱疲，撑不住了。

我知道不打扰是最好的选择，但也想多年后回忆此事，能说出“对于你，我是真的努力过，也不后悔”这样掷地有声地的话来。

走得掉的忘不弃，忘记了的放不下。总归还是搁心上。

我来成都而后离开，从来都是因为你。

八月来的那天，我写，终于八月了啊。

深爱一个不爱你的人是什么感受。哭和绝望，都无济于事。

这样想来，似乎过去完整的七个月我都过得不太容易，这几年太折腾了。

“所谓改不了，就是命运的限度。”

原生家庭带给我的损伤，儿时垂泪的记忆，在我成年后异乡的梦里，常反馈到自身，沉重，压抑，羞耻的难以启齿。

我是如此笨拙，炽热，隐忍的爱一个人。我不懂得爱，在一边学习一边爱。

从来没有人给我成长的空间，也没有人碰到我身上的针尖后，还回头对我笑，宠溺地看着我揉揉我的头。

没有人知道，密集的针尖背后是柔软的肚皮。

“但你这么怕，你还是要去，我觉得那才叫勇敢。”

做朋友吧。