我决定如果写完这篇文章我要是还不困，我就去学习
放假一个月，极其颓废，除了健身，似乎没有任何其他坚持下来的东西，十二点一点睡觉，十点起床，不跟诊不学习也不打工，过了一个月废人的生活
为什么想减肥呢，因为一个可笑的不甘心，因为一个可以让我所有的愤怒变成动力的人
本来觉得喜欢他已经有些十恶不赦，也觉得自己的喜欢来的太轻易太不宝贵，所以自始至终没有说过，从他陪我聊我想追的男生，从他陪我喝酒听我叙述我追逐的失败，从他跟我说他第一眼不觉得我好看后来越来越觉得我耐看，从他跟我说我瘦了之后要我当他的模特拍他的剧情视频，从他跟我聊那些我非常反感男生小肚鸡肠的话题却唯独能耐心听他说下去，我以为我们是挚友的
却不知他暧昧成瘾我却上了心
所以他因为我发脾气就可以在夜晚把我独自一人扔在雨里我就慌了神，所以他一个不接我电话我就茫然不知所措，所以他违约不给我过生日不回我道歉的短信却可以坦然告诉我他不想回的时候，我终于，认清了现实并开始愤怒
我那看感情看的通透的好友告诉我，没其他理由他就是不喜欢你，傻逼看不出来你喜欢他，他把你当玩伴所以你有一个缺点他都忍受不了。
他把我扔雨里的时候我发短信问他你觉得什么重要，他回复说，他不知道什么重要，他只觉得一个对他那么好的人想把他夹在中间他很难过
我有多抗拒自己对他的喜欢呢，抗拒到觉得自己不要脸的程度，为什么能和他说追男生失败的经历之后还要喜欢他，为什么他完全不是我喜欢的类型还是因为他的陪伴动了心
自此我对自己做了无数妥协，对他的时间表了若指掌，特意绕路去他的自习室给他送一些无关紧要的东西，十句话九句都是他，从来不吃我认为不干净的东西但他的邀请全部赴约，不喜欢聊天联系人列表第一个就是他
我一点都不能反驳我那好友的话，傻逼看不出来我喜欢他，换句话说，他什么都知道
我那大学唯一不能共处的舍友，在我和前男友分手后在一帮人聚会的场合和我前男友大肆讨论我，并拒绝承认说一切都是为了我好的舍友。不相往来两年后，去问他，我是不是追他，还不让他告诉我，奈何他没说名字我都能猜到，我能不愤怒吗？我的私生活被一个曾经大肆宣扬过的女生窥探，我竟然连愤怒的资格都没有，就被他扔在了雨里说我脾气不好
不过都是些，摆脱我的借口
他万般好，个高腿长颜值高，还是个学霸，下到大一上到大五追她的女生绕操场一圈，我是不是该为自己停留的这两个月鼓掌？
但还是心有不甘，所以就为了能让他再看见我的时候有那么一瞬间的惊讶，就为了自己那点我不缺你这么一个拍照的，就为了自己那点我不是配不上你我值得更好的不服气和愤怒，生生的咬牙跑步健身办卡，连我们家真爱都说我腿型有变好
我知道即使我瘦了，也可能不会惹他一眼注意，但我得感谢他，给了我就算他不会注意我也要瘦下去的足够愤怒支撑的动力
还有一个月，再见
