我老妈从阳台上返回了房间，只听见娃的嘟嘟囔囔一直不停：“不要碰，这个是我的！为什么要弄坏我的东西，真讨厌！烦死了！”......我寻声而去。

“怎么了？”我问。

“外婆把沙子都倒了出来！”娃愤愤不平地说。

我看了一眼问：“刚才发生了什么？”

“诺，你看，就是这个，外婆刚刚把里面的沙都倒了出来，本来我这样摆的，她干嘛要乱动！”我依稀看见一缕白烟从娃的头顶上袅袅升起。

“所以你很生气。”我回应到。

“是的，她干嘛要把我弄好的沙子倒出来。”

“嗯，外婆动了你的沙子，把你本来放的弄倒了，你觉得很恼火。”说着顺势把他搂近怀里。

“嗯。”他已经比刚才平静了很多，妈妈怀抱的功能不可小觑啊，哈哈。

“外婆是大人，她平时也不喜欢玩小孩子的东西的。你觉得她刚才为什么会去动你的沙子呢？”我问道。试着帮他打开点思路，换个角度看看世界。

“我不知道，她存心的。”看来娃还有点火气。

“你觉得她是故意要把你摆好的弄坏吗？”我确认到。

“是的，故意的。”

“真的吗？”

一阵沉默......“不是。”我就知道这小子内心透亮透亮的呢。

“哦，那你觉得刚才外婆是什么原因动你的沙子啊？”我继续询问到，看清问题的实质，也是孩子需要练习的思维方式。

“嗯......其实外婆当时要帮我整理。”

“哦，原来是这样。”我恍然大悟，“是外婆想帮你理理好，但没想到你不想让她动那个摆好的部分，结果她弄翻了，你就非常生气了。”

“对的。”娃承认。

“那你现在还生气吗？”

“不生气了。”娃从我腿上下来，“我要去玩沙子。”

这样的情况每天多多少少都会发生，其实很不想拿出来当例子供大家参考，因为这是个案，具不具有普遍性我不清楚。但有一件很普遍的事情就是，孩子的负面情绪那是随时随地都在恭候着家长，他们不具有情绪控制能力。其实有时候我在想，我们自己就有能力很好地控制情绪啦？

年前我曾为一个机构开过一期微课，21天打卡做不发火的家长。课程上下来家长反映还很不错，可我自己却陷入深思。难道不发火就好啦？就能解决所有问题啦？万一你是憋着忍着不让自己发火呢？这不变成压抑啦？接着你会陷入一种非常纠结焦虑的状态 -- 发火也不好，不发火也不好。

上面所举的那个例子，确实可以充分展现给给各位如何引导孩子宣泄怒气，调整认知，我自己也感觉当时做得很不错。但有个前提，对于我而言，为何能如此顺利地就“搞定”，是因为这件事的主角之一不是我。作为一个旁观者，当然容易介入，容易公平公正地解决问题。

换言之，如果把我老妈换成是我，面对好心被他当成驴肝肺的局面，依我的个性和脾气而言，不生气那我就不是他亲妈了。我一定会跟他争辩几句以表达我的不满，反正大家都不满了，还不允许我不满一下下？

就这个能不能“不满一下下”其实我纠结了蛮长时间的。就像上回跟大家讲的那样，咨询师啊正面管教讲师的这个身份，确实像一个标签那样贴在了我的额头和心头，限制了我的行动。有一段时间，也确如正面管教理念中描述的那样，我在“坚定”和“和善”之间摇摆了好长一会儿，弄得自己都搞不清楚方向在哪了，而且因为纠结于此，结果“不满一下下”从被压抑到爆发为“很厉害很厉害的不满”，孩子便首当其冲，这又与我的初衷相背离了。

我觉得成长的过程就是一个化解和放下的过程。最后我决定不管它了，我纠结的事情其实往深里看还是希望保持一个“好母亲、好咨询师、好讲师”的形象，可惜这些都是面具，卸了它们，我还是我。当我只记得我是母亲、咨询师、讲师的时候，我忘记了还有“我”这个自己。戴着这些身份的面具，我是没法好好地理解自己，继而理解孩子和他人的。一个连自己愤怒、生气都不能理解、接受转而化解的妈妈，该怎么理解、接受、化解孩子的愤怒和其他负面情绪呢。

所以吧，不开心就承认自己的不开心咯，生气就承认生气吧，承认自己确实在这条路上要花蛮多时间慢慢成长，也好过假装自己是一个好脾气的妈妈。其实有脾气的妈妈不见得就是坏妈妈，就比如我，有理想、有抱负、有热情、有创意......好的地方多了去了。

当然了，那些天生就很温柔的妈妈，比如我某一闺蜜真真是温柔得不得了，她们的孩子也一定很幸福。可惜我家的娃，生来就摊上一个脾气不太好的妈妈，但是也幸运地摊上了一个愿意为他自省、为他改变、为他成长的妈妈，母子的缘分就是如此奇妙啊！

今天的举例中所运用到的正面管教工具有：

拥抱

共情

反射式倾听

启发式提问

我目前在修炼的，如果当事人是我，在生气完毕后还能理性地运用以上的方法解决问题，那就是进步啊！亲们如果觉得这些方法好，随便去尝试，看看你们尝试下来的结果会不会也很顺利呢？或者异常坎坷呢？若有感悟，欢迎一起交流哈。