一个纹身，一个故事，一个自己的影子。（本人不追求美感，数字都有些花了，但意义未变）

那时候初三，本人就是个很普通的学生，很青涩。因为从小没有被娇生惯养的条件，所以有点儿内向，什么事看在眼里但很少说出来。所以，内心尝尝有一种强烈的情绪而又表达不出来，放在内心深处。

自己会对每一个对我好的人心存感激，亲人当然在内，但是，在我的生命当中，有比亲人还要亲的人存在，那么，也就有了接下来的故事。

小学的一位启蒙老师，受过她的辅导，那时候她63岁，已经退休多年。平时对我很是照顾，我们一小群的结伴朋友，都很淘气，但是她能发现我的不同，她能从心底去关心我，我时刻能感受到这种感觉。我会把爷爷煮的鸡蛋揣在兜里，剥给她吃，我也会骗爷爷奶奶说买练习册要钱，我给她买水果吃--直到现在，我也不会去买水果吃，因为我喜欢看着我买的水果给自己喜欢的人吃。后来她生病了，我的学习成绩也下降了，那个时候是初中最不好的一段回忆。【这里提一下答主的感情史】那是一个奇妙的中午，我去食杂店买东西，结果有人的东西掉在了地上，我捡起来准备递过去，才发现是我小学同学。然后我不自禁地像她旁边看了一眼，我和那个女生眼神停留了好几秒，然后我就到了别走开了，心不停的跳。。。我一到假期都会去补课班，那个女生也找到了我，因为我那个同学，我比较傻呼呼的，女生说要和我处对象，我哪敢啊。。。结果她突然有一天和我说：“人家姑娘都追这么久了，你也该表示一下了吧，把事说明白”，其它琐碎的事我也不必再提了。总之感情分分合合，那个女生是我从初三到大一唯一一个爱过，被恨过的女人。现在大三，单身三年。。。

我在去辅导班的路上（也就是她的家），她的儿子说：“这帮小子对他们那么好都没用，以后能沾什么光（答主是东北人）”，我听的一头雾水，这是说我呢？我就进了屋，她儿子走了出去。看样子是刚吃完饭，问我饿不饿，这些菜都没吃了。我说：“嗯，我还真有点儿饿了”，我就开吃了。吃了几口，她把我叫停了，都凉了，我给你煮面吃吧，我说：“不用啊，这不都有现成的嘛”，她默默地转过身，扶着床，双手的老茧上布满粉笔灰。但突然的一种感觉叫我无法控制自己，我的眼泪流了下来，我不知道为何这般强烈，为什么会对我这么好，她知道我没有过母爱，但我从来没当回事儿。彼此相识6年多，这6年我给过她什么？为何这样的感觉就像我受到母亲般宠爱的感觉，别人看来很正常，但我不能，我真的不能，我停下了手中的筷子，留着眼泪，跑着走着，消失在我最熟悉的那条路上。。。（大家可能会质疑，她一个老师接触那么多学生，为什么就偏偏对你好，我只能回答：“我要是知道原因，我可能也不会有今天的疑问，她是一个让我这辈子无法忘记的指引者，指引我向前走”）

她去世了几天了，我还是一个普通的学生，我的肩上有了纹身，但我觉得，有呵护我的人一直陪着我，还有我的情人，一直在看着我，看着我成长。

回忆疾病：那时候她慢慢地说不了话了，他的儿子和家属都在陪她，我没事儿去医院转一转，我不敢靠近他儿子，就这般默默的来过。我的人生从此对医院，和疾病产生极大的阴影。有一次，趁着没人，我钻进了医院，空着手走到她床头。我看着她，她用眼光注视着我，似乎在告诉我：“孩子，慢慢长大吧，你会成为我心里所想的那种人”，我爱哭，我从小就爱哭。我趴在她的床头，哭了整整一个下午，我讨厌这个世界，我不想接受这个事实。

从小的性格导致自己爱画画，如果不是家里的阻挠，可能我现在也在画画。她病逝之后我就想到了去纹身，我也不知道哪里来的这种想法，那时我不会上网，没有查阅纹身相关的信息。用了一张纸，和一个油笔，画出了她的生日“1944-02-28”，我甚至不知道自己的具体生日是多少。然后去找了一个我相对熟悉的理发店，我管他叫龙哥，花了30块钱（我一个月的零花钱吧，很少买吃的）按照我画的字母样式，差不多的纹完了（技术一般），我要求也没那么高。

我觉得纹身没有什么不可以，那个时候我的确有点儿前卫，但是，纹了自己觉得很有意义的东西很欣慰，很欣慰自己没有改变，没有忘记那个人。我个人不支持，也不反对去纹一些符号，玫瑰，关公，骷髅之类的。每个人的世界不用，观点也不用，但我想说，纹身是一门艺术，我们要去尊重它。我的都已经花了，时间也过去了很久，肯能会挑个时间把它上一下颜色？