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小时候，家里经济不富裕，妈妈总是说，过日子要算着来，恨不得一分钱掰成两半用，可买可不买的东西坚决不买。
在她看来，衣服只是为了保暖，无所谓好看。所以在我的印象中，自己似乎没穿过什么新衣服，总是捡哥哥的旧衣服穿。
虽然我是女孩，但，那又有什么分别呢！
为了不让这些穿在身上的旧衣显得那么扎眼，妈妈甚至给我剪了一个小男士的发型，这更让我“安能辨我是雄雌”。
直到有一天，同学课间议论说：**总是捡他哥的旧衣服穿，搞得男不男女不女的，可真难看！
我假装没听见似的，绕过他们，坐回自己的课桌前，生生忍住了即将滑落的眼泪。
晚上回到家，我把自己关在房里，晚饭也赌气没吃。爸爸问我怎么了，我再也忍不住委屈，倒在父亲怀里，抽抽噎噎地说：
“我再也不要穿哥哥的旧衣服了，我要做女孩子！”
那是一个寒冷的初冬早晨，爸爸骑着自行车，我坐在后座上，冷风吹落路边残败的枯叶，可我的心里却是温暖的：
爸爸花80块，给我买了一件红色的棉衣。
穿上新衣，我反复照着镜子，白皙的皮肤在红色的映衬下发着光，眼里包含盈盈笑意，我竟然发现自己原来生得如此好看。
我一蹦一跳地跑去找妈妈，想让她看看穿着新衣的我。房门没关，里面却传来了他们的争吵声。
“你倒是真舍得！我拼命省，你却大手大脚乱花钱！”
“用在孩子身上怎么叫乱花钱了。”
“小孩子有的穿就行了，要什么好看！儿子马上要读初中了，花钱的地方还多哩！”
“你眼里就只有儿子，我的女儿，我自己宝贝！”
后来，爸爸骑着自行车走了，说是厂子里加班，我知道他是要去挣那几块钱的加班费了吧。
望着父亲远去的背影，眼泪再次不争气地流了下来。从那天开始，我就在心底里暗暗发誓：
我将来长大了一定要变得很有钱，非常有钱！
上了大学，我第一次离开了家。未知的世界充满了新奇，不变的是，我依然贫穷。室友们用着好几百块一套的化妆品，我还在用香皂洗脸。
当她们热烈讨论着某某品牌又出了好看的新款，我只有默默离开，到图书馆啃书。
我开始疯狂打工，糖酒会上我一周赚到了一个月的生活费，用生平第一次自己亲手赚到的钱给爸爸买了一件衬衣。
大学毕业，我放弃所学专业，选择做一名销售。无他，只是听说销售特别能赚钱。我用了3个月时间，签到一个大单，提成10万；不到25岁，我已年入百万。
凭着敏锐的商业嗅觉，30岁的我只身创业想要再创辉煌，没成想命运却给我一记重拳，让我跌落谷底。
失败并不可怕，只要你有勇气再站起来。
我用了3个月自学写作，从一个新手小白到签约作者；我又用了3个月，从自媒体新人到拥有数万粉丝的养成系博主。
如今的我靠写作月入过万，足不出户就能养活自己。我可以随意买自己想买的衣服，也能随时来一次说走就走的旅行。
我用钱再也不用看别人的脸色，再也不会因为钱而使自己的人生过得窘迫。正是过往的那些痛，让我变得坚毅、勇敢、乐观。
那个身处社会底层的我，只要有一丝希望，哪怕这希望微乎其微，也愿意拼尽全力去争取。
因为她知道，这可能是她能握住的唯一的机会了。
我想，被社会毒打，是成长必经的代价吧。这一路上，我笨拙地坚持着，为了一个不知可否的结果，做过许多旁人看似愚蠢的努力。
1000多个默默无闻的夜晚，挑灯奋战，不问结果地书写人生，还好我没放弃。
这些年的努力，终于让我明白了赚钱的意义：
为了在这个物质的世界里，更体面、更有底气地活着；为了尽可能紧地将命运牢牢攥在自己手中，而不是被动地被生活所选择。
“一定要爱着些什么，恰似草木对光阴的钟情。”汪曾祺老师的这句话一直深得我心。
人生一世，草木一秋，来如风雨，去似尘埃。倘若不爱点什么，总感觉人生太过平淡。总该是有那么几件事情，值得我们投入真心与诚意。
我向来自认是俗人一个，在柴米油盐中安享似水流年，又在风雨飘摇之时竭尽全力扭转航向。
逃离兵荒马乱的生活，挣脱浮光掠影的世界。安静地思考，努力地生活，爱这寻常日月，爱这大千世界。
如此，甚好。
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