知乎上有人发帖说：思念一个人到极致是一种什么样的感觉？十年的时间好漫长，怎么感觉这辈子所有的思念都快用完的感觉～有人曾说每一个孩子和妈妈都是生死之交，孩子永远是妈妈最大的牵挂。听说神无处不在，所以创造了妈妈，妈妈这个词只是叫一叫，就叫人喉间哽咽……
我和妈妈之间的关系从她喂养着嗷嗷待哺的我，一步一步看我长大到走出去，走出去好远好远……其实我好惭愧，她花大把大把的时间教我做人，无时无刻不关心着我的一切，我无时无刻不需要着她，需要她给我洗衣做饭，需要她听我抱怨一切的一切～而我为妈妈做的却太少太少。少到来不及报答，而她却永远离开了我……
小时候的我总喜欢粘着妈妈，喜欢陪着妈妈做饭，看着她做很多很多好吃的，而我就像一只小馋猫静静的待在妈妈身旁，品尝着她做的美味。晚饭后我们一起去河边洗衣，而我只需要静静的待在一边，因为妈妈从不让我动手～总是任劳任怨的默默去做，却从不要求～外婆时常说起妈妈还在家做姑娘的那段时光，为了家人辛苦操劳，我总是百听不厌～而自从嫁给爸爸，她就开始两头奔波劳碌，总有操不完的心。
长大后的我，总有自己的事要忙。却很少有时间听妈妈唠叨，有时候忙起来的我接到妈妈的电话，不耐烦的嫌弃她太唠叨。那时候的我根本就想不起来当初妈妈不厌其烦的听我唠叨的情形。其实有时候觉得她就像个孩子一样单纯，傻傻的有点可爱，她会为了我给她买的新衣服新鞋而开心很久很久……
最近外婆病了，我抽空回家一日三餐喂她吃饭，给她洗漱，感触太多～好像突然理解了妈妈当初的不容易，不被理解的妈妈当时心里的苦。可是我知道即便不被理解的她，还是会坚持做自己认为对的事，从不抱怨一句。可能我把对妈妈的爱转移到外婆这里，我想如果是妈妈她会怎么做？她一定比我做的更好，我不想妈妈有太多的遗憾和牵挂，我会为妈妈照顾好外婆，也是我应尽的职责。在外婆最后的这一段时光里，我会陪着她直到最后。看着外婆一天天虚弱的身影，我真的好心痛，我还是看不透生死，就好像至今也无法释怀妈妈的离开一样。妈妈没有和我好好的告别，所以我才会一直耿耿于怀吧。或许她只是忘了和我告别吧，也或许那天她对我温柔的抚摸算是告别？可是我终究没法完全释怀。十年了，时间不会淡忘一切，活在心里的妈妈，会永远和我一样活在这个世界吧～活在我的心中！她或许活在世界的另一个时空，不是有平行空间吗？不然为何每次梦见她回来又要离开，肯定有平行空间吧？！希望她在另一个时空过的好，不要太牵挂我们。
今天去看望妈妈，我在她的墓碑前唠叨了很久，有解决不了的问题我今天就有问她。聪慧如妈妈果然给了我想要的答案，其实妈妈一直在我身边。她一直是那个能给我能量的人，她是我永远的依赖……
外婆就是和妈妈一样重要的存在，在外婆的身上能看到妈妈的影子～所以看见外婆就像看见我的妈妈，她的善良，她的勤劳，她的聪慧，无不时时刻刻不作为榜样般的存在，对我起着潜移默化的影响。希望外婆不要离开，希望时光能再慢一点，这样我可以留住外婆久一点，再久一点……
我有一个全世界最棒的妈妈，全世界我最爱她❤️
