当我跨入26岁的门槛即将进入27岁的时候，我第一次有了发自内心的恐慌感，是对不确定的未来的一种恐惧。是我害怕自己选择错误，害怕失败……可是当我被逼得无路可退的时候我又不得不去正视它
关于生活
26,7岁的我离开学校三年，三年的时间不长却也足矣让我脱掉刚出校园的稚气。我开始思考我想要的到底是什么样的未来，我想做什么样的事情。虽然学生时代想了无数次规划了无数次，但是那时候的想法就像是没有基石的空中楼阁。直到毕业后，感觉从毕业的那一刻起所经历的事，见过的人，都在为以后所做的选择和走的方向奠定基础。
我的同学已经开始晒结婚照晒娃，他们看起来都事业有成而又家庭幸福。而我还在寻找我纠结我以后要干什么，用我妹的话来说，我现在就是一个没车没房没存款还没对象的奔三女青年。我听到这句的时候我的内心是是拒绝的，毕竟我还是爸妈的小公举，但是理性告诉我她说的是事实。而这些也全都加剧了我内心的恐慌。很长一段时间我都不敢深想我以后会怎样，因为我看不到。
关于工作
毕业后因为向往职场生活就进了现在的公司。从一开始的忐忑不知所措到现在独当一面。这中间的所有滋味只有自己能体会。
我来的时候我们部门缺人的时候，那时候还完全从学生到工作人的角色转换就要接手工作。可是工作中别人不会管你是新人还是经验丰富的老人，他们只看办事的效率和结果，我们的客户又是那种特别强势的，那段时间压力特别大，最难捱的时候晚上经常失眠。我在办公室哭过，也一个人偷偷的哭过，可是我从来没想过辞职，一走了之。现在想来那段时间却是学到东西最多的时候。也是自己快速成长的时候。也许在别人看来我适应得很好，但对于我来说必须是付出百分之二百的努力才能像别人说的那样看起来适应得好。
在工作的第三年，在别人看来我已经能够轻松应对手上的工作也有了一定的经验。可是这个时候我决定辞职了。很多人问我为什么辞职得这么突然，我说我发现现在的工作不是我真的想做的，我想去尝试下别的。一些人人说佩服我敢于改变的勇气，一些人不以为然。其实对于我自己而言我不觉得这有什么。
在我没有下定决心之前我问过很多人关于职业的选择，但是问得太多反而会干扰自己的选择，后来我就不问了，只问了自己我是不是真的喜欢，我家人支不支持？我自己想好了，我的家人也都支持我，这也是我想做的事情，那我为什么不去试一试呢？
现在我还是不确定未来的工作会怎样，但是我也不已经不会废太多心思去想还没发生的事，毕竟每个人的选择不一样，我只想好好过好当下。
关于爱情
可能说不来大多数或者说所有人都不相信，这个年龄的我竟然没谈过恋爱。连我自己也觉得不可思议，大概我的青春都喂了狗吧……其实这个话题平时很少说到，大多数时候只有闺蜜之间说悄悄话才会去谈。但是对于26.7岁的我来说虽然已不在像小女生一样去期待所谓的浪漫爱情但也不会排斥她的到来。
这个年龄对于七大姑八大姨的介绍对象这件事已经见怪不怪。好在我家亲戚网不是太复杂，舅舅阿姨老爸老妈也都是自由恋爱，没人天天逼着去相亲。对于爷爷外婆旁敲侧击的询问也能搪塞过去，就是内心会有一点点愧疚。可是不管怎样我还是保持随缘的原则，遇到了就遇到了，没遇到那就过好自己的小日子，姑娘一个人也能过得风声水起。不去刻意期待什么也不会刻意去抵触什么。该来的总会来。
最后的最后想给所有努力认真生活的姑娘们一个拥抱，也希望你们都能被这个世界温柔相待。
晚安!
