难熬的星期五

在车上，我妈说我，我一句话也说不出来，我觉得好愧疚，我一点也不孝顺，所以我每次跟我妈打电话我就一直哭一直哭，我一点也不爱我的家人，所以我每次回到家都跟弟弟吵架，我有病，所以我就去看看医生，我不想跟任何人说，我妈也觉得我没救了，回到家，所以一直劝我休学，我弟在我旁边一直握我的手，我真的好愧疚，在学校的那个晚上，我哭了两小时，最后甚至想撞墙，我弟说难过的时候要躲起来，不能让爸妈知道，不然他们就会一直问一直问，在回家的路上，有太阳，可是我却感觉要下雨，好像真的要下雨了，别人的一句话一个动作，我都会琢磨好久，我都会难过，我妈一直问我，我怎么了，我也不知道我怎么了，到底怎么了，我一点点也不强大，我每个白天笑的是挺开心的，可是晚上我就是难过，就是想哭，也不肯承认自己白天是开心的，那天打电话的时候，妈妈说就让我一辈子陪在她身边，她就养我一辈子的时候，我动心了，可是我知道生活在苦，也必须过，我只是需要东西帮我一起过，突然明白，死肯定是会死的，解脱肯定不会解脱的，死也不会解脱的，我一点也不想认识跟我一样的人，每次做梦醒来后都会愣几秒，然后再哭，我感觉我大部分时间都像是我妈养的一只兔子，回家喂喂我吃的，有空跟我聊聊天，偶尔抱怨我一下，可是我每次打完电话给她，她就担心我那天会死，我每次哭完后，就笑，我笑点很低，但是我也容易哭，所以，我这一天就是笑笑笑笑笑哭哭哭哭笑笑笑笑然后继续哭，唯一不变的是每天必须哭，我每次一听到我妈叫我振作起来，我就想冲出马路被车撞死，我用活着的所有时间来祈祷，已经躇成的事情不要发生，这就是我不开心的原因，我跟我父母总是不太合，我总感觉他们想教育我，原来不是代沟问题，我跟弟弟妹妹也不太合，我总感觉他们想引起爸爸妈妈的注意，争夺他们对我的爱，我跟同龄人也不太合，因为我总感觉他们觉得我是傻逼，身边不缺少我，所以我总是一个人自言自语，我爸刚才跟我聊天，问我为什么难过，我一句话也说不出来，我就是一个劲在那哭，就是一直哭，我对爸爸就是很愧疚，我爸也觉得是读书给我的压力，说可以帮我休学，他不会骂我，我也是就一直哭一直哭，然后说我不想休学，我不想说这个世界什么坏话，都是我不好，我所有的不高兴都源于随身携带的自卑，我每次问我朋友，我好看吗？都期待他们回答好看，当她们回答我想要的答案的时候，我又会说他们说谎，我真是神经病，我想过各种死法，可是，我又害怕我吊死会死的很丑，害怕溺死我的尸体捞上来的时候会肿的我爸妈都认不出，烧死自己，又害怕消防队员会来救我，割腕又害怕会弄脏地板，所以我还是苟活着吧，希望有个很讨厌我的人出现，然后打我一顿，也不知道被殴打后能不能使我开心起来，总是跟自己说，别吃啦，看看你自己，然后我就想哭，当我看到讨厌的东西时，我就会把，头扭过去，告诉自己不要看他，所以照镜子的时候很困难，每次看到一群同学围着老师谈天说地我就很害怕，我跟我弟总是保持着相互嫌弃和不计前嫌的关系，我不敢跟我妈说人际关系的烦心事，她总是叫我不要跟人家玩了呗，不要理人家呗，我宁愿有个人跟我说，我帮你杀了ta，然后我说不用不用我忍忍就好了，我每次开心的时候就觉得我好像好久没给我妈打电话了，我就会开始担心她不担心我了，然后我就会打电话，然后我就会，全程通话全程哭，有时候大晚上哭完，分不清是眼泪还是口水，流湿了被子，当我戒掉自残的习惯，我就找不到发泄的出口，所以我不开心，当你开始准备去死的时候，就会发现好像所有人都开始爱你了，今天还是有太阳，学校还是要上课，所以我还是要生活，唉，真希望有个人讨厌我到一种高度，想要杀了我的那种，这样我就有个正大光明的理由死掉了。

难熬的星期五

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