一
不知道你曾经的喜欢过一个人没有，或者你知道喜欢是什么感觉吗？
我似乎不知道什么叫做喜欢，可能这方面发育的比较迟钝，情商太低，所以导致很多事都是后知后觉。
高中的时候，学校封闭式教育，一个月回家一次。
那个时候，我是班长，刚好那个时候我刚从初三升上高中，刚经历过魔鬼训练，整个人很瘦，又因为有着特有的优势身高优势，168cm的个头，所以整个人很显眼，毕竟长得也不丑。
班里面很多男孩子都会围绕着我转，我学个乒乓球都是班级男孩子争着组团教我，导致后来“老师”太多，学的版本太多，一个也没学精通，现在技术还是一瓶子不满，半瓶子晃荡。
那个时候，学校是不让带手机的，但是私下里几乎还都是有手机的。我的手机就成了公用的，他们总是要拿过去玩玩，我又属于脸皮比较薄的人，不好拒绝。
在我不告诉他们手机号的情况下，人家自觉地就得到了我的手机号，加了我的QQ，想想那个时候真是防范意识太低。
二
之后就是，很多个男孩子，每次回家都要找我聊天，然后几个月下来，由于人很多，并没有那个有什么异常，我也没察觉什么，也没多想。
后来过年的时候，其中一个男孩，他发消息说，你可以做我女朋友吗？
但是那个下意识是懵的，那个时候我是跟自己说过高中一定不谈恋爱。可是不管怎样，毕竟那个年纪的女孩子，被人喜欢，心里难免会有一些窃喜。
我那时，一时不知怎么回他，然后斟酌好久，就找了个自认为不会伤害他太深的理由回绝了他。
过一会，他就说，刚刚不好意思，我只是打赌输了而已，并不是真的。
那时候，心里是有点失落的。
但是却回他说，幸好你没喜欢我，然后不知道又说了什么乱七八糟的，就结束了聊天。
三
之后，开学，他由于成绩比较好，就分去了实验班。由于教室还是在一层楼，他们班临近女生厕所，我们班临近男生厕所。这让我们又不得不有很多的交集点。
但不知怎么，从那以后，就觉得见到他很尴尬。
我们班除了学习很好的去了实验班，有些人去了文科班，实验班的成绩不好的出来了分了几个过来，基本上人员没动，所以很多人他都认识，他经常回来我们班里玩。不知怎的所有人好像都知道他喜欢我一般，就每次他过来，就起哄。我那个时候面薄，会脸红，然后他进教室，我必跑出去教室。然后他就心安理得的走在我的座位上跟别人聊天，不知他脸皮咋那么厚。后来的后来，我就这样跟他猫捉老鼠，两年。
期间他跟我正式的又表白了两三次，我那个时候单纯的厉害，一个劲的安慰他，一个劲的自责，说自己不能谈恋爱什么的。
之后除了见到他更加的尴尬之外，没有其他的想法。可能对于那个时候的自己来说，对于被别人喜欢这种事，还一时不知道如何处理，从没人教过我，我只是知道学习，做个乖孩子。上学的知识唯一帮得到我的是，唯一的想法就是总觉得拒绝人家会伤害到别人，所以，除了自责，并不知道该怎么做。
反正现在想想，那个时候的自己好傻。傻甜傻甜的。
四
高三，我们完全打乱，分了班，然后换了教室。
班级离得更远，但是还是在一个楼层，那个时候随着时间尴尬变淡了许多。
而且，于我，他变得遥远了很多。虽然我一直有努力学习，但是成绩总是提不上。而他，成绩却越来越好，在我望尘莫及的地方，其实我还是有点自卑的。
之后的之后，他在学校旁边的地方租房子，然后，由于我们家在学校旁边，有时候他会说要来帮助我学习，期间去过我们家几次。但是关于学习，却没有帮助我多少，他说见了我之后不知道该怎么讲题，而我总觉得那是借口。
后来的后来，我觉得可能是我太泛滥爱心了，也许我少一点同理心，也不会有跟他的那么多交集，也就没那么多的纠葛。
他每年都记得我生日，虽然不记得他送我礼物，我一直觉得他一直记得也是很让我感动的事。所以理所应当的我也记住了他的生日。想想，他真的是太有心机了。我的蓝颜闺蜜，一个人的生日我都没记得，就唯独记住了他的。
之后是有天他告诉我他妈妈生日，讲了很多他妈妈的事，然后我就脑子瓦特了，跑出去给他妈妈买蛋糕。他妈妈为了他高考，特地租房陪读。（那个时候学校没办法出去，幸好我有个闺蜜是班主任的女儿，我就跟着享受了特权，跑出去订蛋糕。）
之后就是他的震惊，还故意带着别人去找我拿蛋糕，我当时害羞的不行，强忍着脸红，扭头就走。后来他发消息给我说，谢谢我，他很感动，妈妈也很感动。
我似乎忘记了过程中所有的坎坷，傻傻的很满足。
想到后来的事，我就很后悔自己干嘛泛滥爱心，他肯定是吃透我的心软了，总是看不得那份心酸。我才一次一次落他手里。
五
我高一的室友A姑娘跟他一班，然后有次跟她聊天，A姑娘说最近都快烦死了，想不到他竟然喜欢自己，还问我说，说他不是之前喜欢你的吗？
我虽然不喜欢他，但是听闻此事，还是脑子轰一下，不知所措。大抵那个时候上学上的觉得爱情就是只能够喜欢一人的忠贞，下意识的就觉得，喜欢一个人就应该坚贞不渝，坚持不懈，不应该重新喜欢上别人吧。
之后是，那段时间我跟A姑娘走得比较近，我跟A姑娘说我们之间的种种，A姑娘跟我说他们俩之间的种种，我们俩很一致的同仇敌忾的认为他就是渣男，决定以后都离他远远地，之后再也不要跟他有任何的交集。之后我跟A姑娘就把他当作渣男，之后我就删了他的QQ，删了他的手机号。
我反正是从此以后，躲着他的意识更强烈了，A姑娘跟他一班，至于他俩，不知道后来怎样了。A姑娘说，她没删他QQ，毕竟他俩一个班。（后来上大学之后有见过A姑娘，聊到他，A姑娘说，他有主动跟她聊天，她都不怎么理他，后来也就不了了之了，之后也没什么联系了，她说，她还是不能够释怀他的所作所为。）
六
之后的之后，临近毕业的时候，校园里存在着离别的思绪。
我们之间也总是越来越远，每次路上见到他我都是假装目不斜视不看他，却总是用余光想知道他看我没有，每次都看到他对我的行为的，填充在脸的不经意间的笑，之后马上消失。
我每次出教室都会第一时间想会不会遇到他，祈祷说千万别见到他，因为每次见过他之后都会忐忑好久。
这伴随着我整个的高中时期，其他的那种种短暂的暧昧还有交集，都大概忘得差不多了，这个人的很多事却久久的记着。
导致我现在，从来不会特别讨厌一个人或者对任何人有特殊的感觉，因为这样就要记得他。这简直就是对自己的惩罚。
后来毕业了，我们所有人分道扬镳。
听别人说，他去了山东，而我在河南。我以为，至此以后，我们将一生不会再有交集，将至此终结彼此的故事。
七
大一的时候，什么都是新的，认识的认识新的，关系是新的。我差不多都忘记了那个人的存在。
他却在某个晚上 ，突然加了我的QQ，我那个时候很惊讶。惊讶之余之后我思考很久，在纠结同不同意之后竟然忘记了这个事。然后几天后他又加了我的QQ，那个时候，之前所有的那些纠葛，大概也忘得差不多了，我本身也不是很记仇的人，所以那个时候也就同意了。
很久之后，他才发消息给我说，他觉得最对不起的人是我，问我是不还是很恨他。其实那个时候，我是很惊诧的，一上来就说这么深刻的话题，他不说还好，一说就让我联想到了之前的种种。
我不知道怎么回他，也不知道该怎么说我的想法。
他不知道，我曾经为了写了好几个日记本的日记。
虽然关于之前那份感情，我不曾回馈他的那份喜欢，但是，他不知道我的无措，他不明白的我的忐忑，这是第一次的关于爱情，出现在我的生活中，我措手不及，不知该如何去做。我不知道怎么样是对的，怎样会让他开心。我小心翼翼的保护着他的自尊，把一切都揽在自己身上。我的那那个小小的，脆弱的心，想要不让他受伤的心，他从来不知道。
他不知道我知道他喜欢别人之后的心情，他不知道他遇到了一个爱情白痴。
我是个会把所有事记在心里的人，我是一个不会欠别人人情的人，这应该是所有纠葛的源头吧。
我想不通，每次放假回家，他明明知道我回去老家，还老说帮我补习功课，然后，跟奶奶撒谎说学习就早早回去了新家，我傻傻的跑回去之后，他又说有事，放我鸽子。我却只能忍着不能发怒，只能自己生闷气。
我想不通，他为什么，我一直都很直接的拒绝他，告诉他我们不可能之后，他为什么还是老是一副死不放手的样子，却那边在传喜欢别人。
我想不通，她都喜欢别人了，为什么还老发消息给我。有次我就赌气说，自己大姨妈来了，他竟然转身就出现了我家门口（那时候他正在教室自习），过来我家给我做饭吃。
我想不通，为什么跟我表白那么多次，却突然就喜欢了别人。
当他再次加我QQ，一再追问之后。
我仿佛获得了巨大的勇气，我问出了，所有的疑问？
我问他，他到底有没有喜欢过我，他到底为什么要不喜欢还做那么多让人误会的事。
一连串的问题发过去后。
他说：对不起！
我等着他，接着往下说，他却什么都没有说。
后来的后来，随着时间在走，我开始慢慢放下了所有，包括那份懵懂还有自责。
也许那些问题的答案从始至终都不重要，只是它们一直堆积在心里，没有答案，让我很烦恼罢了。
但是说出来之后，都给他听之后，反而答案不重要了。
因为敢于问他需要的那份决心，都浪费了我所有的勇气。（我一直很腼腆很内向。）
之后的之后，已经不记得怎么就冰解了跟他的过去。没有恨意，也没有尴尬，把他划分到就是一个普通的不能再普通的曾经的高中同学。关系淡的比其他人更淡。
八
我之后，知道了他有女朋友，一直以为他在开玩笑，后来他分手的时候，才相信是真的。
想想之前为什么会跟他有那么多的事情，也许就是因为我是班长知道所有人的家境，知道他爸妈离婚，他妈妈辛苦带她，后来他又主动跟我说他爸爸有多么的不负责任，他的爸爸那边的人有多么的差劲。让我从始至终都对他有那种从根上的不忍伤害，想要治愈他的冲动，不忍他再次受伤，所以才牵扯出来跟他那么多的关系吧。
也许由于他的这种特殊的家庭背景，他的思想比同时期的男孩子都要成熟，都要坚强，所以有时候我都会下意识有事情会跟他说。大概是因为他的成熟也给我一种莫名的心安，莫名的想要跟他分享的冲动，大抵是只有他的表现才是我所能够接受的吧。
大概这也是之后我们冰解，那么自然的原因吧。后来，偶尔会聊天，互相说一下彼此零星的生活。
真正的和解也许是在他跟她女朋友分手那天吧，他跟我说了好多，我不忍，帮忙劝他来着。
之后就是，我要去广州，一个教授的实验室实习。当所有人都反对，跟我说一个人去多么多么的危险，那个地方的人多么的可怕，连我的爸妈也不放心我去的时候。只有他，支持我，为我安排好了所有事。
我说，我爸爸担心那个老师是个骗子，他说让我不用担心，让他舅舅到时候陪我去见导师;我说可能要住导师办公室，他说不可以，让我住他妈妈哪里；他知道我路痴，让他舅舅去车站接我；他说了所有我去广州要注意的所有的事，他给我解决了所有的后顾之忧。
因为他的原因，我爸妈最后也没有阻拦我，放心让我过去了。
之后一个暑假，他是为一个知道所有事的人，我的聊天对象也变成他一个人。
之后，他就跟我说他的心情，跟我炫耀他的赛车，跟我说他的为难。我们似乎恢复了之前的互损模式。
不知不觉地，发现他变得敏感了，之前知道了他一个理科男，整天除了跟机器在一起，不曾知道他很久不曾跟女孩子聊天，不知道该怎么跟女孩子聊天了。看到他，变得小心翼翼，害怕一句话就惹我生气，突然觉得有点失落，不知道他受了什么打击，突然有点心疼他。
总是旁敲侧击告诉他，我不介意他说的那些玩笑，他不要那么小心冀冀的。但是似乎无济于事，他保持着他的小心翼翼。
当他变得敏感后，我还真不知道该怎么去劝解他。
发现他更加的黏我了，每天几乎都发消息给我，然后因为每天我都会有好多事，就很少回他，但他几乎是我每次回他，他几乎都秒回，次数多了，我就不忍心不回他了，真的是被他吃的死死的。
心太软呀!
哎！！！
九
有一天，他说，他毕业旅行，要去西藏，摩旅，他委婉问我要不要跟他去，我说不去。我宁愿做火车去。
第二次，直接问，我说不去;第三次，就用景点诱惑我，我说不去；之后就有空就问，我无奈了，我就转移话题。前段时间，他不问我了，他说我如果不去，就直接在后座上放上我的照片。
我顿时，语塞。
有天他上课测量学，他就画了个地图说要去骑自行车环岛旅行，问我去不去，我说不去。
他就说好多的理由让我去，我不忍心。
我说，好，我去挣钱。回来陪你去。
他可能是没想到我会点头，他又担忧起来说，那你可要想好，一路上骑车环岛会很辛苦的，你受得了吗？
我说，我既然说去，就不会拖累你。
他半信半疑，果然是矛盾的结合体。
十
一直以来每天聊天，尽管我是个爱情白痴，情商为零，总觉得哪里不对。
有一天，我忍不住开玩笑问他说，你不会是暗恋我吧?
他说，是呀！
我说，那你就暗恋着吧，千万别让我知道。
他问我，为啥？
我转移了话题。
时间这样过着，没有波澜。上次他赛车大赛，有个学校的车队人员，由于意外去世，大赛推迟。
他跟我感叹了好久，那个时候我发觉久违的，他的脆弱，他的难过，却不知道怎么安慰他，与他，也许静静地听着才是最好的吧。
他生日，我不知道给买什么生日礼物，问他说，给他买什么他都拒绝，说我邮过去，他也拒收。
说：浪费钱。
我无奈，就搁置。说有机会，补上。
他有天，跟我说，我欠你一个生日礼物；你欠我一个生日礼物，感觉挺好的。
我发了一个笑哭的表情给他，表示我的无语。
有天我终于没忍住，我说，你不会是真的喜欢我吧，吓死我算了。可千万别。
我怀着忐忑的心，等他回复。
许久，他说，我们俩不合适，我现在哪有时间想感情的事。他说，我再谈恋爱会很慎重的。
十一
之后，他很多天没有发消息给我。之前虽然我就想到这结果，还是忍不住苦笑。
后来零星的我们又在聊天，说着彼此的事。
前段时间，他去比赛，跟我说他心情很不爽。我顺便就说，最近天冷了，问他带厚衣服没，他说没带，我说他傻来着。
他不知道是忙着比赛，还是生气了，没理我。
我估计他是生气了吧，唉，幼稚的男孩子。
我们以后好好相处吧，感谢你来到我的生命里，无论之后如何，无论之后发生什么，最起码我们现在还不恨彼此，相处的还挺好。
感谢你，让我相信总有人会来到你的生命，来走过你的心，无论是不是男女的爱情。最起码最初的那份悸动是你给的，谢谢你，可爱的男孩。
尽管现在，我还不知道什么叫做喜欢，最起码，我有蓝颜，有闺蜜，有谈得来的朋友。
青春，就要有青春的遗憾。
