尽管现在生理期已经不会肚子痛到死去活来了，但还是深感不适，特别是第一天第二天，我整个人都好像正在被一个负能量满满的鬼怪缠身，精神恍惚，身体也在被拳打脚踢，像是在生病，可这又算哪门子病呢？
每个月都有长达一周的时间，我感到全方位由内至外的沮丧，不是被外界的任何事物影响，单纯就是身体本能的内分泌变动，我恨死了自己会来月经这件事。
昨天出差中山，提前一天打的顺风车，司机原先信誓旦旦的说提前半个小时就会到，结果晚点半个小时，我强忍着怒气一言不发的坐上车。
还是一个无牌车，车里烟味汗臭味，司机说话口齿不清，好像听不懂导航，明明提前告知他向左前方，但他好像脑子飞出九霄云外去了，直到快开错路才突然在禁止停车的分叉口来个急刹，我感觉自己随时会去见阎王，心一直砰砰跳，我才发现我多少是不甘这样平白无故受死的。
昨晚梦见跟朋友翻山越岭去到靠近水库的山脊，我忽的发现了一丛枞树菌，兴奋的大叫不已，正举着手机想记录下这一刻，却被其中一个朋友抢先把菌子都捡了出来，散落满地，我随即感到气愤，但我又无奈的摇了摇头，梦醒后都是可惜。
醒来就去查“周公解梦”，说梦见采蘑菇预示好运。
既然是好运，怎么一大早就上演这么惊险的场景？害，果然还是不能太信大数据，我自己可就是小概率事件，总是在有可能发生好事的环境里，让我碰到最糟心的情况，不过我也习惯了，只是最近被内分泌失调控制大脑，所以情绪反应更加激烈。
快下车的时候，那个司机见我付高速费很爽快，就试图跟我说话，问我在深圳上班还是在中山上班，我没有理他，他大概也觉得无趣，就没再继续说，我下车后也没有跟他说谢谢。我讨厌这个世界上所有说话不算话，无故不守时的人，他打乱了我的计划。
原本想跟同事们一起吃完晚饭再回深圳，但是那几个中午吃饭都自顾选自己爱吃，对我连普通同事都不如的家伙，我也无心帮助他们了，爱咋咋，做不好自然会被淘汰，赚的钱又不会多分我一块，管得着嘛我？所以我在快闭馆前一个小时就打了车，返回深圳了。
而返程的顺风车体验确实让我感觉到那个梦预示的好运成真了，系统似乎都在弥补上午的过错，给我匹配了一辆小米SU7，司机人也挺好，开得很平稳，我在香气扑鼻干净清爽的车里睡了一觉，醒来时就随手发了朋友圈，我依旧想分享，我内心孤独需要被认可被倾听，所以我总会不自觉的分享自己的日常，哪怕只有一个人点赞，也会感到欣喜。
既然我无法摆脱自己的俗气，那就听之任之吧，这又不是什么杀人放火的坏事，自己的一亩三分地，想种辣椒茄子黄瓜豆角，种着呗，能不能结出果实不重要，重要的是我应该有决定权，我不该考虑到别人的看法，而刻意抑制自己的分享欲，我喜欢展示自己的每一个小成就，也喜欢记录每一个或悲或喜的瞬间，没有影响任何人，别人怎么想关我什么事？
大概是开了空调的原因，晚上睡得既好又不好，好的是盖着被子睡感觉更踏实，不好的是总被时不时启动的空调噪音扰醒，我半睡半醒间换了厚被子热醒，换上薄被子冷醒，所以我记不住任何梦，只是翻来覆去的睡不好。早上又动了请假的念头，可又不想浪费年假，到时去玩的时候还要被扣钱，我这个省钱小怪物。
起床前刷了一会手机，看到几年前认识的好友晒娃，我对那个好友的好感度依旧很高，他是一个很好的人。
我忽然感到，有钱人更加重情重义，没钱人更加权衡利弊，总是在意自己的三瓜两枣，无情无义，果然经济基础决定上层建筑。
我还沾沾自喜又悟出大道理，并且忍不住想发朋友圈仅那俩抠搜男可见，可当我写下这些文字时，我又意识到自己多么狭隘，人的松弛感是综合实力的体现，当一个人没钱没能力的时候，人生的容错率太低了，不敢松懈。
我既然瞧不起人家，就不必纠结于此，也该放过别人才对，时不时想出这种没意思的语录，显摆自己的粗俗还是觉得可以警醒到人？人家需要你来警醒？你算哪根葱呀？我也觉得挺可笑，幸亏大姨妈肚子不舒服，行动力降低了一大半，不然指不定又要闹出什么笑话来。
我真的有时候感觉脑子被小人吃了一样，根本就没有了，常常冒出那种令人费解的想法来，我活着难道是为了让几个我自己都看不上的人看的？别人咋过，跟我有半毛钱关系吗？非得没事闲得慌拿棍子，去戳那坨表面已经风干的shit，让里面臭气再次冲天，熏得我闭过气不可吗？我这不就是在自虐？既然知道人家是一坨shi，远离不就好了？跟shi较劲有意思？
小办公室空调出风口被我封起来，常年不吹空调，我感觉去年以来，身体的体寒症确实缓解了不少，可见好的体质还是能调理出来的。
我依旧该把注意力集中在自己身上。
