今天是周日，该对The Artist's Way的第三课做一个总结了。第三课的主题是「控制负面能量」。
这一周，你可能要应付不寻常的能量爆发，以及极端的愤怒、喜悦和悲痛。你以往甘愿于受限的幻觉将被毁灭，你开始觉得身体充满力量。你必须有意识地试着敞开你的心扉。
最开始我读到上面这段话时并不以为然。「负能量」什么的对我而言简直太寻常了，这半年我几乎每周都会大哭一场，有段时间几乎是每天每夜都会哭。我早已经习惯了与负能量为伴。一周后的今天，我坐在人来人往的喧嚣的奶茶店里，写完本周最后一篇晨间日记做完章节后的练习并进行简单的验收后，再翻回章节开始，读到这段话，忽然有了不一样的体验。
这一课里提到的两个负面情绪，其中之一就是愤怒。关于愤怒，我们一贯的认知是怎样的？至少，在我一直以来的印象里，愤怒是一种负面情绪，它带有毁灭性，一旦爆发就会破坏一些东西，被破坏的可能是实物，更可能某种关系或情感。因此，我们在处理愤怒时，不外乎是“当它没有发生、否认它、埋葬它、防范它、隐藏它、为它撒谎、治疗它、压抑它、忽略它”。我们可能为愤怒做了任何事，却从来没有倾听它。
然而，作者在书中是这样描述的：
愤怒是一种声音、一种呐喊、一种请求、一种命令。愤怒是应该被尊敬的。为什么？因为愤怒是一张地图，愤怒显示出了我们的底线，也指引了我们想要去往哪里。它让我们知道自己去过什么地方，知道我们在什么时候不喜欢去那儿。愤怒为我们指引出路，而不是让我们指着人骂。……我们应该接受愤怒的影响，而不是发泄愤怒。愤怒仅仅为我们指出方向，我们应该把愤怒当作我们行为的动力，驶向愤怒为我们指出的那个方向。
你是否有注意过自己每一次大发雷霆时，是为了什么而愤怒？是愤怒别人对我们的态度和方式？还是愤怒自己处于如此境地下却不懂得反抗而只是一味妥协？我们的愤怒究竟是源自对他人的不满，还是对自己的不满？在作者看来，愤怒和懒散、冷漠、绝望不一样，相反，它是一种积极向上的力量，是推动我们奔向新生命的动力。愤怒是一种提醒，提醒你该改变了，尽管这改变是痛苦的，但却会促使你往更好的方向发展。
这一周，我也经历了一场“愤怒”。事情是这样的，我周一下午要带宝宝去医院复查贫血，这是在两周前就已经确定的行程。因为宝宝现在大了，我一个人带着很辛苦，于是早早就跟先生说好让他陪我们去，而他也答应了。然而，到了那天上午他突然说公司有个会议，老板要他参加。我想既然这样那就让他忙完了到医院接我们吧。
下午四点多，我带着宝宝在医院排队等候时，他发微信跟我吐槽说没自己什么事太无聊了。我说没你什么事就早点过来医院呗，我一个人带着宝宝，一会儿还得带他去抽血，万一我想去卫生间都去不了。然而他却说会议到6点才结束，他还要搬物料回公司。这个时候我已经有点冒火了，既然明知道我一个人带着宝宝在医院，外面还下着雨，为什么不能早点过来医院？公司没有别的人可以搬物料了吗？非得要你去？但我并没有表达出来，只是说我有点想去卫生间，让他尽早过来。
等到5点半，我确实很想去卫生间了，而这时护士台的护士们都已经下班了，只剩诊室里的医生在忙着看病。我又不敢把宝宝交给陌生人，只能微信问他还要多久才能过来。他回复说还没结束。我等得很焦躁，宝宝也腻烦了开始哭。幸好很快到我们，看完医生拿完药已经6点了。走出医院外面下着雨，我带着宝宝准备回家，医院门口那条路是广州有名的“堵车场”，公交等不到，出租拦不到，连约的滴滴都堵在几公里外。雨越下越大，我越来越急，宝宝也越来越不淡定。
那个时候我的愤怒差不多达到了顶点，发微信给他说：“对你而言工作比家庭重要得多吧，家事再大都是小事，工作再小都是大事。以后我们的事都不敢麻烦你了，你跟工作过吧！”很快，他就发信息过来，说打车来接我，我没回。他再打电话，我也拒接了。一直到7点我们才打到车，平时半个小时的路程堵了近一个小时，回到家已经快八点了。
昨晚和小伙伴们讨论，说起“愤怒”，我仔细思考一下这件事。我到底为什么生那么大的气？是因为他没有陪我们去医院？是因为我当时所处的境地太尴尬？是因为宝宝的哭闹让我烦躁？还是别的什么原因？
其中一位小伙伴的话给了我很大的启发：“平时是否在扮演‘超级妈妈’？当你什么都搞的定，对方就会退位。”确实，自宝宝出生以后，因为没有长辈帮忙，而先生要上班，自然带宝宝的主要任务就落在了我的身上，先生只是下班后和周末时帮一下手。因为早产，每隔一段时间宝宝就要回医院复查，而每次都是在工作日，所以几乎都是我一个人带他回医院。即使在我忙于毕业的那段时间，家务和带孩子的所有事情也几乎都是我一个人在做。这就给了先生一种错觉，宝宝的事我都能搞定，他无需担心，更无需帮忙。
然而，我并没有三头六臂，我也会累，而且宝宝越来越大我一个人带他出门也越来越力不从心。我总寄希望于他能自己看到我的需求并主动提出帮忙，却忘了男人的思考方式是理性的直线思维，如果我不直接表达出自己的感受和需求，恐怕他根本不知道我的内心已经上演了无数个小剧场。
所以，我真正愤怒的点，不是他的不体谅和不承担，而是愤怒于自己的没有界限。我太过考虑他的需求，而忽略了自己的需求。我真正生气的是，因为没有明确好我们之间的界限而使得自己受了委屈。因为我一味地付出，导致对方习惯了接受。等到我真的需要对方的付出却得不到时，我会觉得很受伤，认为对方不重视我。但对方并不知道我需要他的付出。于是，我开始埋怨对方，而对方又觉得自己很无辜。恶性循环下去，这段关系就会出现危机。
在此之前，类似的事情也出现过。但我从未认真思考过自己愤怒背后的真正原因，我以为的原因是A，而实际是因为B。我若一直朝着A的方向努力，其实无异于缘木求鱼。
如同作者所说，愤怒是在促使我改变，当我真正意识到问题的根源时，就会明白该朝哪个方向努力。对我而言，最重要的是，明确自己和他人的界限，自己不要越界，也不要使别人越界。这很难，但并非做不到。
此刻，就像作者说的，你开始觉得身体充满力量。你必须有意识地试着敞开你的心扉。亲密关系对一个人的创造力的影响是巨大的，这一生我们都要努力修行。
