列车徐徐西往，我在回家的路上。
回头看着远去的路，不时感慨万千，过去的一岁，人生中天翻地覆的一岁。
在大二的最后时光，我愤而离开了散打协会––这个我尽心尽力付出的社团，那一刻却反觉轻松，错开的松虫草终于焉了。
四月里，棋院传来兼职的消息，此前已在最库语文兼职半年有余。我顺利的从棋院脱颖而出，又在最库得到了上级的认可，那是上大学以来最繁忙的一段日子。五月底，我把它们都辞了，理由是我已验明并非自己才能不济，乃是执着于被认同，而周围人习惯否定。
六月，偶然吹来去年的风，我曾坐在迎风的操场台阶上，为一件事情冥思苦想。我不禁想起那位离去的同学，自从腊月一别，便再无会面，唯剩下朦胧的梦魇，我与徐约好，拿出勇气去直面各自的这些事。
七月与八月，家族的辩证令我产生了强烈的质疑，有些事情，不去思考时，以为都是常态，只有当去思考时，才会发现全都是病态。多年来向来逆来顺受的我，第一次对他们的做法，对他们的评价提出猛烈的反驳。今后我所有的一切，都只为了自己的尊严与自由而战。
九月，初秋落叶的季节，六月里盛开过的蔷薇也在此间凋谢。我感到被瞧不起，在骨子里被人瞧不起，但之所以会这样，只因为别人在我心中比较重要而已。在独自承受这份痛苦的同时，又被疮口撒盐，在宿舍亦有剑拔弩张，我终日保持着沉默，感受来自世界的恶意，最后终于理解了:原是世界本缺少宽容，因此人人都不敢犯错。梦魇也在最后一次尝试后结束，有些人终究是不可触及的梦中客。
十月，孤寂的秋千轻轻的摇动，浴火的凤凰终于涅槃成功，化而为战栗的火虎。我终于拼上了勇气拼图的最后一块，也顿悟了宽容，这时脑海里却浮现起我曾对人说过的梦想，我始终没有把那些话当回事，所谓诚意即为言出必行，纵使千难万难，往后的日子里，一想到这，便充满动力。冬月，天气渐寒。在安静的自习室里，在干冷的路上，我发现，每个人都在拼命的活着，一旦停止努力必然落后，这两年来超越我的人已数不胜数了，然而，纵使百无一用，也要自命不凡。
爱情并非非有不可，喜欢的人未必不能藏埋心底，把她当视作目标，去默默地拼搏。望着同一屋檐下努力的舍友，我不禁如是想。确实，有时不免孤独了。在腊月纷飞的雪花里，我孤独的啜着奶茶，孤独的蹲在角落，孤独的漫步在操场，孤独的走近教学楼的心愿墙，我不由自主的揭下几张，为他们送上温暖，随后顶着巨大的寒风摇回宿舍。几天后，面对别人的疑问，我也没给出一个合乎情理的答复。
做这种事情也只是徒增痛苦罢了，尼采终究不是太阳，他发了疯。这风，冷到心窝里去了。
一月，气温愈加低了。回家前先去探望了重病的舅舅，从医院出来后心情十分沉重，同两年前一样，于是我想起了那篇《终成土灰》，饱受羁旅才更感亲人的可贵，死亡是这么平凡的事，却痛彻心扉。回到家里，家里一片狼藉，原本憧憬的温暖消散得无影无踪，愚蠢实在是世上最大的罪过，人总要在不断觉悟中进步，而不能固执的守旧。
26日，我再一次去看了舅舅，病情不好不坏。回来路上忽而想到了尼采和海子，在悲痛面前，他们散发残余之热，呼吁振奋，呼告乐观，随后疯了，然后自杀。现在我离他们更近了。
在生日的前一天，我坐上了回家的列车，列车徐徐西往，驶向白头的故乡。
二十二岁生日，没有油烛，没有蛋糕，与哥一起在外面玩了一天，就如儿时珍贵。
夜幕临时，许下心愿——伴我所爱之人，做我所爱之事
