01、原来，妈妈们都在吼

C回复：反正我也会吼孩子。

H回复：昨晚刚刚吼完。

D回复：我儿子每天都挨打。

W回复：没有，放心。让你家先生管一早上。

Y回复：昨天看了银河补习班，我就在想以后要多给孩子耐心、多多鼓励他。可是，今天早饭他就吃了半个多小时，瞬间把老母亲的耐心都磨没了。

L回复：我就是看看热闹，不嫌事大。

一位爸爸回复：脑皮发麻不?

Z回复：我家孩子说：妈妈，我小时候你对我多温柔呀，你看现在，不是吼，就是打。

L回复：每次都事后反省，然后接着继续吼。

Z回复L：你的吼还赶不上我日常说话的声调。

看到这里，我就笑了……

邓超在家都不是说：丽，你说下一下。

他对孙俪说：丽，你吼一下声。

我男人还不能理解这句话的含义，因为他比较佛系，他有一副不老的童颜，他永远十八岁的心态。即使早上七点多了，他也不会催促孩子，他慢悠悠的放上一首音乐，准备用“音乐疗法”唤醒孩子，孩子被轻柔推醒，先生也不会责备孩子昨晚贪玩睡得晚；先生给孩子穿好衣服，审美不重要，保暖也不重要了，睡衣外穿也不是稀奇的事情；电动牙刷刚放在孩子嘴巴里，就觉得足够了清洁时间，按动暂停键准备出门；放在衣兜里的药，晚上原封不动地拿回来；我先生可以做到一心一意，他的专注力不允许他分心，我们一起十年，他没有把我弄丢，我都觉得这是万幸中的不幸了。有时候，我挺佩服先生的这种功力，他是修炼了多少年，才能走到我身边呢。

我先生对孩子的温柔，让我这个做母亲的表示愧疚。孩子嚷着饿了，即使半夜也能带出去加餐；偶尔接孩子放学，一定会被孩子拽去超市买冰淇淋吃；我饭做好端上桌，他先带球带孩子出去耍一圈再回来，回来时，手里拎着一兜子喝完的酸奶。从味蕾需要上讲，我想孩子更喜欢他父亲，因为他的父亲总是第一时间满足他的各种在我看来不合理的需求。

02—怒吼太认真，容易内伤、

M回复：我也偶尔会这样，每次都后悔，我会经常让我老公和孩子在我发飙时，提醒我，心里住着魔鬼，这样对身体不好。L回复：没的。我娃一年级，不光音调上去了，血压也上去了。J回复：我是真的生气呢，发脾气的时候乳腺真的是痛！

最担心这种情况了，太认真的母亲和太认真的孩子，给彼此撞出了内伤。母亲可能变成病床上的某某人，常年情绪积压，导致身体不适，重病进了医院，在病床前感受家人温柔照顾的怜悯，孩子心疼母亲的脆弱，不解母亲为何倒下了。如果母亲强大挺过了高血压和心脏病，孩子长期受打压，不接受正面疏导，负面情绪挤到叛逆期，又恰逢母亲再次的“语言暴力”，有可能会出现我们都不想发生的局面。

我觉得一个家庭的平稳很重要，会给孩子一种有序的生长力量，他可以心思单一的照顾好自己的身体、学业和小女朋友（男朋友）。同样，一个家庭的幽默感更重要，可以缓解舆论压力和抵御风险。爸爸失业了，不用瞒着家人，不用同仇敌忾的勇气，就用一笑泯恩仇的快感，付诸行动上的努力，也是给孩子身教了一堂课；圣诞节的门铃响了，一位长得和妈妈一样的“圣诞老人”送给孩子一大桶画笔，孩子懵懂的接过礼物，问爸爸圣诞节下次什么时候；我之前不赞同家里出现打压和脏话，但是当我觉察小小不能接受别人对他说不，他强烈的自尊心不允许别人对他轻慢和冷漠时，他手足无措的站在原地委屈的掉眼泪。我或许可以教他行为上的反馈和语言上的表述，但是关于他自己内心的强大和认同感，我是没办法灌输给他。

我希望小小能慢慢感受到一种从自己身体内部生长出的有序平和的力量，这种力量可以不畏人言，可以不乱阵脚，有力量去实现一个又一个童话。当我迷茫的时候，我突然听见小小和他爸爸对话，他爸爸有时候招架不住孩子闹腾，又不想占用自己太多时间，直接简单粗暴的和孩子吼一句：“滚！”我曾经非常气愤的和他爸爸理论这句话给孩子带来的阴影面积。当我发现小小有几次听到爸爸的不耐烦反应后，他仍旧心里平静的有序不紊的，转身去做自己的事情，玩自己的玩具，他没有慌乱和哭泣。我开始反思自己，我要何时对孩子说“不”。我接受的是，妈妈照顾好自己身体的情况下，适当对孩子说不，这个不字，嘴上说的有分量有震慑力，心理却说的不急躁不痛不痒。我想，这也是一种功力，需要修炼。

03—我们心情好，就不吼孩子了

C回复：我觉得，吼有时真的没用！孩子还小，动手吧。

我听到这个回复，就笑喷了。C在我心目中是一位很想法和见地的母亲，她尊重孩子的自然生长天性，她和她老公也给予孩子充足的时间和空间去接触大自然和小朋友们。我以为她会有更高深的解读。试想，孩子们把父母闹腾成啥样了？！

C回复：来，一起笑，我们心情好了，就不吼孩子了。

我先生表达爱的方式很特别，他总是装作一头怪兽突然蹭到孩子面前，和孩子商量：“我咬你吧。”其实，我俩谈恋爱那会，我好像也经常听到这种奇怪的请求。我既然懂得他的心，就要替他和孩子求情：“你爸爸说咬你，那是爱你。你也可以咬他一口，表达你爱他。”结果，孩子拒绝爸爸的这种表达方式。、

更奇怪的是，先生一次次试探我的底线，尤其是在我快被孩子弄崩溃时，他问我：“我们打孩子吧？”结果也是别我否定。我暂时还是坚持不打孩子的母亲，也不允许家庭其他成员打孩子，因为小小懂事，他没有做出任何不被原谅的事情。孩子淘气，不足以成为打的理由。原谅，我一提到打这个字，就不幽默不愉悦了。、

半年前，我是誓死捍卫不打孩子的母亲。现在，我会偶尔因为特别气愤，打了孩子的小手，分量不重，数量不多，效果不太明显，我也没有愧疚心理，就觉得打孩子这件事可以随着时间推移，量化和具体化的分析执行了。所谓为什么要打？怎么打？一个人打？还是两个人打？公众场合打还是私下打？打多重？孩子哭泣求饶？还是死命抵抗？这个话题太深奥，执行起来各有差异。、

世间万事万物都有一定的发展规律。唯独育儿这件事，每个孩子天性不同，习性不同，家庭环境不同，分工不同，养育方法自然不同，没有唯一的正确答案可以通用到所有孩子身上。我前两年看育儿书，每页每字都不肯落下，生怕错过一个细节，就耽误了孩子成长。现在看育儿书，多是感同身受的语言堆积，实用派的解读又不觉得新奇，偶尔提取亮点，加以修正，可能这就是一个老母亲的心理战术吧。实战多了，自然有了自己的答案。、

因为，最亲密的监护人最了解自己的孩子。孩子是父母输出的产物，父母对孩子的成长，至关重要。这又决定了一个负责人的父母，不能不学习！

04—不是孩子磨蹭，是我们节奏太快

N回复：不是孩子磨蹭，是我们的节奏太快，比如今早晨的有些事情昨晚提前做好准备，留给适合孩子节奏的足够时间。

Y回复：在孩子起床前，提前出发。

L回复：吼习惯他会越来越磨，还是换种方式。

看到这些回复，我觉得也有道理。小小现在面对我的怒吼，已经自创一种免疫疗法，不仅不畏人言，而且确实做到了我行我素，他没忘了娘的初心，他没有做错，错的是我。、

我又开始思考，我要用什么策略来应对孩子变幻莫测的磨蹭呢？学习中……

L回复我：冲动是魔鬼，你就想，这是你的老板，要努力为老板工作，试想一下，你在公司会因为老板没按照你的意愿下达指令，你会跟老板吼吗？

我回复L：我平时一冲动就叫他祖宗的，还是没卵用。烦请，继续放大招。、

怒吼孩子这件事，现阶段多发生在我家早晨起来到孩子入园的这段时间里。我想让孩子多睡会，给孩子预留的准备时间是半小时。这半小时内，我要协助他完成，穿衣穿裤穿袜子、上厕所、吃点早饭、吃药、刷牙、洗脸洗手、穿外衣穿鞋、出门、路上聊天。其实，看似繁琐，流程非常简单快速，但是孩子天生就是不按套路出牌的鬼精灵。、

你告诉他指针指到十五，我们必须刷完牙，他就开始仰头看着指针走到几，一会闭嘴一会张嘴地和你聊天。你告诉他，现在要穿好外衣出门了，他就跑去骑小河马，他要躺在地板上做会伸展运动。你让孩子坐到餐桌吃点食物，不要空腹吃药，你塞给他一块胡萝卜，他要地瓜，你让他吃点蔬菜，他要牛奶，你起身去拿碗筷，他不让你离开座位，让你坐在他身边，你移动他就哭闹，看着墙上指针已经过了十五，他突然大发雷霆：“我要迟到了！”……我顺势直接甩锅给孩子，这是你自己磨蹭，造成的结果，你也可以选择不去幼儿园了。孩子听到这话，哭的更凶了，他爱他的幼儿园。

我会让孩子做出一个假象选择，貌似他掌握了主动权：“你今天还要去幼儿园吗？还是和妈妈在家呢？”他的回答，每次都是肯定的，即使他睡眼惺忪的揉着眼睛。

我不会对自己常规的怒吼有愧疚心理。相反，我觉得怒火有时会让孩子提速。你温柔礼让他，他觉得时间充裕，可以用来沟通和彻夜畅聊。你怒吼催促他，他突然意识到时间宝贵，快迟到了，幼儿园要关门了，小朋友要把早饭吃光了。