其实我的身体现在很弱，但是可以正常生活，关键是我不能太消耗自己。我为什么要去消耗自己，我没有目的和理由，并且有很多原因告诉我要保护自己，注意休息。

现在的我，让自己吃得很好，睡得很早。其实我对自己的身体也有一些不确定性，难怪有时候我会觉得自己很难坚持下去。其实我只要多休息就好了，学习久了的时候，感觉头脑发懵，眼睛看不清这个世界，然后意味着我可以心安理得地休息享受一下。坐下来的时候，真的很舒服。当然，那是因为我累了。

想到回学校，暂时离开妈妈，我有点害怕。下次回家估计会等一段时间，11月左右吧，我不能让自己又回到家里这个舒适圈，我得跟同学在一起，即使不去上课，也要回学校。

想到同学们在做设计，在正规地生活，而自己陷在自己的舒适区，不，现在已经成了“焦虑区”了，我会更加容易看清现实一点，也更加沉重。我为什么就走不出去，为什么要让自己停留在现在的状态。我甚至想说，如果继续这样下去，我的学习，生活，生命，都会出现严重的问题。

我从来没有欺骗过妈妈任何事情，也没有对妈妈隐藏过什么事情。这一次，我依旧没有欺骗，我只是什么都没有说，我跟妈妈的交流不知道从什么时候开始减少了，现在更少了。难怪说，父母只能看着孩子一步一步走得更远，而不必追。但是我也知道，我与妈妈的爱从未变过，一直那么深。只是在我的开导下，妈妈渐渐懂得了适当放手，给我真正的自由。因为我的感觉是，妈妈总想把我永远绑在身边，但是这也不可能。

大学以来，不仅我成长了，我也感觉也到妈妈成长了，她对生活和人生似乎体会和领悟得更深了。毕竟妈妈在变老，虽然看上去还是那么年轻，但是年龄在悄悄地增加。想到这，其实我有点害怕妈妈老去。六年前的我和六年前的妈妈，都变了，都更加成熟了。

我不知道自己这一次，要如何才能渡过这个坎。我没有告诉妈妈，我只能一个人承受。我也不想去医院彻底检查一次身体，我害怕会给自己带来更大的思想负担，更害怕如果情况不那么乐观妈妈会担心我，会从此又把我“绑在身边”。现在我有足够的自由，更需要经历自己的人生，我必须得保护好自己的身体，充实自己的生活——各方面都要学。因为我必须问问自己:“我还要活下去吗？而现在这样的状态，我如何能好好过下去。”眼下是比较舒适，可是我要考虑到未来的生活。

重新开始，谈何容易。

记得大一大二可以熬夜看剧到凌晨两三点，也通宵画过图，现在根本不敢熬夜，超过23:00就觉得很晚了。而且更不会让自己看电视浪费时间之类的，我不敢，我不安。

我的生活，只有学习和休息，以及情感。娱乐，真的很少。也许这也是大多数人的常态吧，都在努力，都在奋斗，人活着也就这么点理想了，那就是做事情，以及享受生活。

我甚至不知道，明明生活这么美好，我为什么要让自己陷入这样的困境。其实情况都没有很糟糕，我改变自己，放松自己，都可以做到的。我本可以过得很快乐，却还是被情绪困扰。

我想再勇敢一点，走出去，过得更有意义一些。