小学时候我喜欢过一个女孩，这好像是我第一个喜欢的人，也是到现在为止最后喜欢上的一个人。
不记得是怎么喜欢上她的了，她的容貌在我脑海中早已不存在，就只忆起她的大概。
记得我四年级开学的时候，第一次见到她。她真的好漂亮，白泽的皮肤上点缀她精致的五官，还有面前长且均匀的刘海和后脑勺的马尾辫。她说起话来大大咧咧的，一周没到就和我们打成一片了。我们班的所有男生都愿意和她来玩，都愿意来装小丑逗她开心。当然，我也不例外。
刚开始喜欢她的时候，她就已经成为了班干部，学习成绩优秀，得到了老师的表扬青睐。这让我有些苦恼，因为在那时，几个好哥们谁要是当了班干部，也就是管理他们的头儿，就会和那个人绝交不往来，所以我很讨厌她。
讨厌也没持续多久，她特殊的管理方式为她赢得很多的爱慕追求者。记得有一次早读课，我没有控制住自己，和旁边的人说了几句话后，她就在讲台把我的名字记上了。我很是着急，因为要是被记名在黑板上被老师看见了轻则罚抄课文，重则叫家长。我在座位上可怜兮兮的看着她，好像再奢求遥不可及的梦想一样。她看到了我狼狈的模样，轻笑了一声，说道“郝伟，你保证下次你不会再说话了吧？”她拿起粉擦，作势要擦除。我连忙“嗯”了一声，重新咧开嘴朝着她笑，窃喜的看着我的名字被擦去了。
从那次事件以后，我断定，我又喜欢上她了，而且她好像也喜欢我。要是她不喜欢我，那她为什么要帮我呢？这句儿时幼稚的反问，却造就了我今天的样子。
她很优秀啊，自然会有许多追求者，有时，我就会看到她和别的男生一起玩耍，吃醋是肯定的，但陪伴了我很多年的自卑也在那时第一次涌上脑际了。
在她一旁陪她玩闹的男生当中，有四位长的很帅，又有些在那时我不敢奢求的零花钱，而且他们经常和她在一起聊天打闹，甚至一起吃饭……
当时的痛苦现在却一个都忆不清了，只有那股自卑感环绕了我很久。虽然如此，我还是要感谢她和他们。
我于一次寒假后，在QQ上和她表白了。还记得我把那次表白当做玩笑，笑嘻嘻的和她说。结果是她拒绝了，她觉得她还小，不适合谈恋爱啥的。现在，我当然看得透我们当时的心理，就像看完一片默剧后，在心里为每一个主要角色书写属于他们自己的话语一样。
我没有料到，或者始料未及的是，从此以后，以后所有我与她再接触的四年，我没有在与她说过一句话。很讽刺，我喜欢她，却再也不和她说话，两人一见面就脸红沉默，然后分开。呵呵，这些都太难以释怀了。
上了初中，精力旺盛的我开始相信一些毫无意义的东西，像丘比特或者说是月老。在一次重大考试中，我又碰到了她，就坐在我右边，进行学校长达三天的统考，我觉得这是上帝的安排，又与她在一起了。
相信命运，相信姻缘，并为她所献身，这就是我初中三年真实的写照。
我从一个班级里默默无名，成绩倒数自卑的男生，一跃成为成绩优异，被其他女生所暗恋的，所谓的优等生。
但我还依然没有和她说上话，当年的努力，现在回想起来，就如同掉进奔涌的河道中，无法挣脱，只能静静的等待淹死的命运。
现在我才明白，不只有我一个人曾被那股激情所奴役，毛姆笔下的很多人可以为此诠释。这种人大多像卑微的狗一般，向他所爱的人大献殷勤，摇摇尾巴，装腔作势的汪汪两声，就以为能收获爱情。他们认为失去了心目当中的她，就会痛苦，就会越发的卑微的去见她。甚至突发奇想，认为自己都对她这么好了，她肯定会回心转意，会反身渴求自己的原谅。他们浑浊的眼睛看不见一丝的光亮，带着玫瑰去看她，带着混沌去看世界。当然，他们大可不用担心自己会被太阳灼瞎双瞳了。
现在我已经不爱她了，曾屏蔽我双眸的凄美且感人的爱，已经不存在了，这得以让我以一种较平静的眼光来衡量她。我发现，她一无是处。这不是得不到她而转而形成的憎恨，而是对她盲目而可笑的表演津津乐道。
显然，看透了之后，就很难再去爱了。
