昨天下午，沉闷的阴天，从工商银行气愤的出来，COSTA点了杯冰拿铁，一大口，就像变了个世界。恩，能喝冰拿铁的季节总还是美好的。
一口冰咖改变心情，一个瞬间扭转人生。
高考刚刚过去，朋友圈刷屏怀念自己的高考，近到去年，远至30年前。
直到某天在微博上看到了下面这句话。
无论那些火爆的公号怎么宣扬高考不会定终生，但对我们普通人而言，那三天就是改变了我们每一个人的人生。所以，昨天下午，我打开本子，从18岁开始，认真梳理每一年，那些重要的好的坏的转折点，想去看看究竟是那些点使我的人生风云突变。
高考，无疑是最重要的一个。
我家境一直不错，父母从小没有亏待过我，即使有那些艰难的岁月，似乎父母也没太让我感觉到。但是，我们的县城，我真是一辈子不愿意回头看，尽管生我养我，我也没办法不顾及我的厌烦。
城不大，事不少，心思多如麻，闲话传三里。家家有着理不清的姻缘亲戚关系，人和人之间的关系说简单不过是利益，说复杂就是动一家而牵全城。
从小，我就不得不因为父母的面子而努力学习，为了父母的面子而收敛我自由散漫的气息，做一个循规蹈矩的孩子。父母因为那些被他们称为事业的工作而无暇理我，我也总是在姥姥包好的那一冰箱茴香速冻饺子速冻包子和路边摊之间来选择的我午餐晚餐。
学校的持久战作战方式，我也极度不适应。早6点上早自习，晚10点下晚自习，每月休半天，疲于应付缺觉带来的思想无法集中，以及每月考试大排名而带来的无穷后患。同学之间保守的竞争，似乎他们的全部对手就是这个班的每一个人。我时常想，就是考到全年级第一又怎样？依然摸不到重本的线。
我妈是个骄傲的狮子座，对我一直是棍棒教育，骂起来不管不顾，哪句难听骂哪句。18岁之前，我和我妈的关系只能用水深火热来形容，只不过我们一直表面风平浪静，因为我从来不反抗也不吵闹。
总之在这个城里，因为那些所谓的阵营不同，我和最好的朋友之间渐渐疏远；因为学校里诡异的气氛，我一直有种压抑感和偶尔张扬必须要自食其果的无奈；因为和我妈的关系，我更有着默默的叛逆和近乎折磨自己的努力，因为只有考出去，才能离开这座城和我妈。
现在回想起来，要感谢我妈。因为她，一向自由散漫和学习主动性差的我才舍得对自己下狠手，咬着牙抹着泪硬是考出了城，考出了省，竟然还考到了北京211。
记得报志愿时，我只说了两个原则：第一不补习，第二离家越远越好。
就这样，我来了北京，没想到就是一生扎根的开始。7年后，我送我弟去天津上大学报到时，我妈和我弟分别时抱头痛哭，我在车上看得哭笑不得。因为我想起，我爸妈来送我上大学那天，正好是八月十五，他们走时，我妈哭没哭我不知道，反正我高兴的忘乎所以，截止今天，算得上最高兴的日子之一。
话说回来，为什么高考对我那么重要？！视野、格局和自由。我终于可以摆脱那些每天巴不得你出错来嘲笑你的大妈大姨大姐，我终于可以不被那些不可理喻的成年人说成是不懂人情世故，我也终于可以不再应付我妈，为了我妈的面子放弃自我甚至自尊，我更不用为了那芝麻大的官职就低三下四的谄媚奉承，用生命里珍贵的每一天去跟人斗心眼儿。
在北京读书的十年，我见到了那些改变我世界观价值观的牛人，那些必须斤斤计较的事情在他们看来简直是不屑一顾；我遇到了很多可以一辈子交心的朋友，不用去应付那些想让自己看上去城府颇深却一张嘴一举手都处处告诉别人我就是个傻X的人；我也懂得了在这个繁忙复杂的世界如何不忘初心，守住自己的一片真心和初心；我当然也体会到了真正竞争的残酷，没有真本事就是要败下阵的现实逼着我不断学习和成长。
可是，我还是爱极了在北京的每一天。或许，没有高考的那一天，我就没有在北京读书十年的后话，更没有遇到我老公，现在的工作经历和拥有自己公司的今天了吧。
其实，选择留在小城的弟弟过的风生水起，儿女双全，处理那些人情世故也依然如鱼得水。而我，依然经常累的起早贪黑却可能一无所获，压力大到失眠无助抑郁孤独。可我，从来不曾后悔过，依然庆幸高考带来的命运巨变，毕竟可以真心诚意做我自己。
第二次巨变节点应该是进入我导师的门下
我在导师门下做了六年学生，从此亦父亦师。导师让我发现了自己身上的优势和特点，并发挥到了极致；六年里身心剧变，成长的疼痛没有一天不在折磨着自己，现在却觉得，幸好挺过来。在导师门下，也认识了至今对我影响很深的朋友，在精神内心上一点点互相鼓励，两种极端的性格有一点点融合，对我而言，有意地改变自己中庸妥协没主见的性格弱点，很大程度上是受朋友的影响；当然，我现在的不自信和犹豫抑郁也是在导师门下开始的，因为走出了舒适区但并没有成长，看到了自己的弱点却并没有弥补弱点转弱为强。
昨天下午的这场自我对话，找到了那些好的坏的重要节点的共性，意识到了那些制约自己的恐惧，也谢谢自己在那些引起巨变的节点前做的一切准备和努力。
从现在起，养好疲惫的身体，宠好最重要的自己，坚持一个小小的目标，静静等待下一次巨变的发生。
对于过去，好的坏的，都无须再回头。
