一直以来受自卑情节的困扰
总觉得自己活着很累 很烦 很麻木
想要突出重围
重新活一次
但却依然在原地踏步走
不但没有渐渐好转的迹象
反而越发严重了
我承认我有点自闭症
不仅如此
我还有轻微的抑郁症
而且我发现几乎所有不良的情绪
似乎都在围绕着我
总感觉自己身上少了点什么东西
但是又说不上来
具体少了点什么
总是事实而非的度日如年
总是如梦似幻的消耗着生命
却又无法走出这种情境
真的很无奈 很无语
青春时期也曾放弃过一次生命
当我第二天清清楚楚清醒过来之后
发现我依然如同往常一样
并没有去到另一个世界时
心里懊恼过 疑惑过 纠结过
为什么我还活着
为什么我又醒来了
不是喝了五瓶毒药吗
不应该早就凉凉了吗
怎么还会再一次醒过来
就在我想着
要不要再一次执行结束自己生命时
要怎样再一次完美无误的执行死亡计划时
脑海里突然冒出一个声音
她对我说
既然阎王爷不肯收你
老天也注定让你活着
那只能说明你命不该绝
而你不应该就这样草率结束自己的生命
既然老天爷留着你的生命
就是要让你继续活下去
有什么事 有什么难题
都不应该是你放弃生命的理由
而我也就听从了那个声音
——既然你连死都不害怕
还怕活下去吗
——既然你都已经死过一次了
还有什么事会比活下去更难呢
就这样我当做没事发生
照旧生存着
一直到今天依然还生存着
只是生存与生存的方式不一样罢了
虽然说生命没有因为那一次自杀而衰竭
可是我知道我的灵魂早已经“死亡”
活脱脱的就是一具行尸走肉
没有思想 没有精气神
没有灵魂 没有知觉
整个一麻木不仁的牵线木偶
被“世俗观念”和被“父母”说教着
被“社会舆论”和被“别人”影响着
却从未有过自己的想法
也从未想过为自己真正“活一次”
这就是我存在着的最大痛苦根源
这就是我为什么一而再再而三的
屡教不改 反反复复发作
就像一个瘾君子一样
明明知道“吸毒”的危害
却依然深陷其中无法自拔
我也知道非常清楚自己身上的毛病和缺点
也知道它们对自己的影响有多大
可就是无法下决心改变
要么就是朝令夕改
像个小孩一样极其幼稚
说了不算 算了不说
我也知道我这种模样不但令别人不舒服
令别人反感讨厌
也令我自己非常痛苦
明明想要彻底改变自己
可就是无法做出调整
也无法面对自己
更无法接受长期面对一些繁琐枯燥的东西
也许这就是我最大的失败之处
最近偶然间认识了一个重度抑郁症女孩
我承认我被她影响了
我也从她身上看到了我的影子
1.情绪低落
2.胡思乱想
3.性格敏感多疑
4.缺乏安全感
5.一旦有人对自己嘘寒问暖 就黏上对方
6.从对方身上感受一下曾经缺失的关爱
7.形成依赖性思维
8.恨不能整天有人陪着自己 开导自己
9.负面思想太多 太重
10.稍有不如意就自暴自弃
11.给自己和别人都造成了一定困扰
12.缺乏认同感
13.缺乏自信心
14.缺乏独立
15.缺乏对自己清晰的认知和了解
16.误以为所有的不安和改变都来自外界
17.一直活在过去（孩童时代）
18.没有真正说得上心里话的朋友
19.从不想要真正去改变
20.极端 偏激 自以为是等等
说实话我从这个重度抑郁症女孩身上
看到的都是满满的负能量
而且很脆弱 很敏感
我甚至都后悔了自己的行为
自己什么都不是
却想要当圣人
去安慰她 去陪伴她
殊不知自己所说的每一个字
每一句话会不会带给她伤害
会不会刺激她
让她想不开
万一出事了怎么办
我能承担起这个责任吗
我从没有了解过抑郁症
也不清楚抑郁症究竟是怎么一回事
但我知道抑郁症是一个令人情绪低落
自卑心作祟 敏感多疑
与外界隔离以自我为中心的病
直到现在我也患了抑郁症为止
也是这次我接触到的重度抑郁症患者
让我深刻认识到抑郁症的危害与可怕
尽管我的抑郁症是轻微的
但是我不想继续发展下去
我不想发展成重度抑郁症
我不想像当年的张国荣和乔任梁一样
就那样英年早逝
我想要的是及时止损
虽然我现在是情绪不稳
性格自卑
但是我还不至于要到想不开自杀的地步
所以我唯一能做的就是尽快调整自己的情绪
不让自己沉迷在情绪低落之中
就在今天上午又陷入情绪低落中
但是我第一时间想到了简书
这款神奇的APP
这是一款让我发泄情绪不满的秘密角落
也是一款让我与自己深度对话的APP
我喜欢文字
我喜欢通过写日志的方式写出自己
所有不满的情绪
我也喜欢看别人写的文章
正好我可以就着简书
找到迷失的自己
情绪低落不可怕
一直陷在情绪低落中最可怕
抑郁症不可怕
可怕的是患有抑郁症而不想要去改变
我帮不上那个女孩什么忙
但是我愿意每天腾出一点点时间倾听她
陪伴陪伴她 拥抱拥抱她
也只能做到这步了
毕竟我不是专业的心理咨询师
给不了她圆满的解决方案
我也是抑郁症
但是我想要通过读书
通过工作来改善我抑郁症的情绪
我有很多很多书籍
我愿意通过阅读慢慢去治愈自己
我愿意通过打开心扉和别人好好交流
重新认识世界
重新开始生活
不要再像过去一样沉迷童年的回忆
那只会让我深陷其中
痛苦不堪
这样的回忆不要也罢
人生在世不称意之事多了去
一直活在过去
一直活在回忆中
会很累 很辛苦的
累人累己何必这样呢
每个人都有自己要做的事情
不可能一天24小时什么都不干
整天陪着你 整天安慰你
不切实际 也不合适
自己已经是30＋的成年人了
得学会自我调节
学会自我突破
学会自我鼓励
不要总是寄希望于别人身上
能帮助自己走出谜团的
——只有自己
——也能是自己
通过这一中午的编写
心情瞬间好多了
开朗多了
也让我知道了独处的好处
现在的这一刻我才明白
真正让我感到安全的不是来自别人
——而是自己充实的生活
——也是自己努力工作的状态
真正让我感到快乐的不是来自物质
——而是开朗 乐观.积极 向上的生活态度
——也是自己调节自己情绪的能力
下午好！
