你跟老公（老婆）冷战过吗？或者正处于冷战之中呢？80%的人会回答：有或是的。
冷暴力对家庭的危害，是不言而喻的。夫妻双方都以此为苦，却总陷入一次次的恶性循环。
很不幸，我老公就是一个喜欢使用冷暴力的人。但最终，我成功解决了这个问题，是怎么做到的呢？
01
跟所有家庭一样，我们度过一个以冷制冷的阶段。
争吵过后，都不主动与对方讲话，谁先开口服软谁输。出于恋爱时候的惯性，老公让过那么几次，那也仅仅是几次而已。
冷战愈演愈烈，时间越来越长，次数越来越频繁。
“这回要彻底制服她，让她（他）投降为止!”双方都希望能一战成功，以后对方能乖乖听你的。对不起，老公也在这样想。
家庭成为了输赢荣辱的战场，爱人己然成为了敌人。
家象一座冰窖，没有丝毫温暖，有的只有对对方的怨恨。
我不想冷战，太痛苦了！如果老公能每次稍哄我一下，我会立刻回应的！在婚姻中是少妇的我，满怀少女心地期待着，但是，在婚姻中是老公的他，没有。
他这样想：“哄你哄你，都哄烦了，结婚了，还作！”
毫无疑问，爱情一进入婚姻，女人的价值就下降了，这是女人要接受的无奈现实。但这是不是也意味着女人角色和心态必须转换了？
02
我先开口吗？凭什么要我女人开口？凭什么要我委屈自己？
我如果服了一次软，他以后得瑟怎么办？岂不是会助长他的气焰？
这些疑虑让我却步不前。
在你侬我侬的热恋之后，走入婚姻的目的难道是为了彼此折磨？
我问自己一个问题：你还爱吗？如果不爱，那就分开，不要互相折磨。
如果爱，那要怎么办？
我还爱，我沒想离婚！你想清楚了吗？想清楚了。
如果爱，那么你为什么不能主动开口？
如果爱，受点委屈算什么？
如果爱，那你还“作”什么？
收起你的少女心，没有人愿意永远陪你演少女，现在人生舞台场景已经变了，变成了婚姻，你还在别扭地、费劲地演着少女。
儿子的日记：“放学了我不想回家，爸爸妈妈不说话，是我做错什么了吗？”我看到了，眼泪控制不住。我们太自私了，只顾自己，忘记了我们这种行为伤害了，我们共同最爱的人。
03
我做了深刻的自我反思。我决定，先自我改变。
思想一变天地宽。
主动找老公沟通。沟通、沟通、沟通，重要的事情说三遍。当然，仅仅只是沟通，当然不能解决问题，还要用方法配合。
我问他“你不爱我了吗？这样冷战，那我们分开好吗？”老公沉默。
“如果你还爱我，那我们要怎么做？”
“这样的婚姻是你想要的吗？你开心吗？快乐吗？”我戳戳他的猪头，让他想清楚。
我又把儿子日记给老公看，他虽然不动声色，但我相信内心触动很大。
我性格本来就有活泼快乐的一面，为什么不把这个优势发挥出来？
我决定以热制冷。
每次老公准备跟我冷战的时候，我就逗他，装鬼脸、捏他鼻子，捏胳膊甚至捏屁股、哈胳肢窝等，总之，用尽各种方法让他冷战不下去，就这样暂时破解了他的冷战。
我觉得自己快乐多了。冷战是在惩罚他，其实是惩罚你自己！
04
老公很享受我能容忍他的臭脾气，他冷战的时候我还能够哄他逗他，时间一久，有点傲娇起来了，你开始得瑟了吗？
以智慧为生存资本的我，要给他点颜色看看。
接下来，改变策略。发生冷战时，时而我把他哄得开开心心；时而我又不鸟他了，老公有点拿不准我了，开始收敛自己。
最绝的一次，两人因争执了几句，我趁他上班不在家，把儿子托付给奶奶。留了一纸条：”你老是这样动不动就冷战，我挺不开心的，别担心我，真的”，然后手机把他拉黑，和闺蜜到横店玩了最快乐的三天。
我辛辛苦苦地哄你，委屈求全，换你这幅德性，就用这三天，让你想想清楚，“你到底要什么”！
这三天，老公急了，脑中浮想出各种各样的可能性。
我没有跟闺蜜说是因冷战去旅游的，回来后老公怎么追问，我也没告诉这三天去了哪里，只淡淡地眼皮也不抬地说：没什么。越是这样，他的心更抓狂了，再也不敢轻易冷战了。
05
经过这样拉锯磨合的阶段，我们已经能心平气和坐下来探讨，“我们有矛盾了怎么办？”这个问题了。
永远不吵架？不可能。但我们约定，如果开始吵架了，我们可以用微信，用笔，但千万不能不沟通。
有什么话不要憋在心里，要坦诚地说出来。不要浪费美好时光，跟自己较劲，找别扭。
让我们红尘作伴，活得潇潇洒洒，策马奔腾，共享这人世繁华。
