前段时间，或者说，我这大半年来，我一直被这种“病”折磨。慢性，隐蔽，无身体上的痛感。却潜伏在一个人的夜里，偶尔突发，杀得自己措手不及。
我很少将此“病”带给我的负面影响表现出来，不发带“病”呻吟的朋友圈，也不在四下无人的街默默流泪，只是在和朋友聊天时无意露出端倪，或者日记末尾笔尖颤抖，不知道该怎么自我克服。
所有的一切，其实归于一个很莫名其妙的原因：我快20岁了。
人人都说“20岁不应该是一个很赞的年纪吗？就算什么都没有，你有青春啊！年轻是资本啊！你可以重来啊！”
前辈们都说孩子你好年轻啊，你的人生才刚开始呢！不要急，时间会给你解答。
可能是我先知先觉，或者换个词，杞人忧天，在其他人只看到年轻的时候，耻于这一副新鲜皮囊下除了洪荒梦想和不竭力气之外的空空如也。
我并不要求20岁的自己少年老成，而是希望自己最美丽的二十多岁能够有一定的成就来匹配这一切。我并不反感张爱玲那句：“出名要趁早”，却也不希望自己急功近利，成为一个乳臭未干的势利眼。
以前我希望自己杜绝的一种病叫“能力不足以支撑野心”，现在却得了一种病，叫做“行动力不足以弥补危机感”。
不知道从什么时候开始，自己不能适应闲下来的状态，忙碌能让自己充满斗志和快乐，百无聊赖成为一种煎熬。我告诉自己要不停的赶路，学习不同的东西，不能浪费每一天，每个小时，不能把时间浪费在无聊的人身上。可是我很惧怕忽然间停下来的瞬间，就像身体依惯性向前，却是不受控制的那种。
经常自己一个人独自散步徘徊，插着耳机听lana del rey 的歌，反反复复的听《Ride》
“Been trying hard not to get into trouble,but i ,尽一切努力不让自己落入深渊，
i got a war in my mind,我却身不由己。
so,i just ride 所以我不停漂泊，
i just ride."所以我不曾停留。
因为这句歌词，我开始将这种矛盾具象地比喻为“内战”，或“内在的自我战争”——即自我的构建。无数次自我建立，被摧毁，再重新构建。年轻时这个更新周期会短一些，常常是一场多国混战，被无数观念狠狠颠覆，摇着白旗，轻易抛弃了之前孜孜以求的真理和信仰。
以为那些所谓的真理是在别人的世界观里才适用，我们信仰着的是他人的上帝。随意供奉起别人的神，还自顾自地膜拜，不仅心不诚，还怀疑自己是否是个傻瓜。
翻翻以前生日时写的日志，我开始渐渐明白如今的自己并不完全相信曾经那些毫无缘由的正能量。过去的我常常双脚悬空着鼓励自己，没有什么逻辑可言的盲目自我认可。如今看起来有些幼稚，但在当时已经足够，我需要的只是一种情感上的支持，一种形式大于内容的体验而已。
现在站在20岁的位置，我已经慢慢适应“成年人”这个角色，并保证会努力的扮演好她，相信生活的美好，同时知道所有的美好需要代价。
我们同龄人之间依然谈论着那些简单却笼统的命题：毕业，就业，恋爱，婚姻，要怎么赚钱，成家立业，用什么养活自己而不是让自己单纯显得很厉害。不是只有在悬崖边上才开始考虑飞翔或者死亡，我们在出发前已经要开始预知未来的形状，之所以进步，表现在我更多考虑的是达成目的的方法而不是直接幻想成果。
就像朋友说自己学了拉片分析之后再看电影就很难找到最开始单纯看电影的那种感动，再动人的画面瞬间被一帧一桢的肢解开来，也失去了那种流畅自然的动人质感。就像吃一颗糖衣山楂，不再只是舔舐甜蜜，囫囵吞下，而是慢慢咬开，品尝甜蜜的外表和酸涩的内核，然后享受到生津可口的快乐。想象期待中的生活很美，但是我们真正置入其中，每一块生活的切片都是五味杂陈。
生活就像切洋葱，为了味蕾的饕餮之享，眼睛要付出流泪的代价。
我担忧于我对这个世界并没有那么积极的认知，却也明白，摆脱盲目乐观和自以为是的偏见是成熟的开始。打磨自己的棱角为了更好地融入生活，却也不能失去锋芒。因为没有谁可以绝对的保护你，孤军奋战的时刻终究不可避免。
有的时候选择太多会让人犹豫不决，虽然把握着主动权，却力不从心，因为心力被无数个方向分散，它们都给你一些甜头，然后指向一条不见终点的路。
迷茫太长，却不能成为常态。他们常伴左右，我希望与其和平共处。知道它是我绕不开的坎，一边颠簸一边向前。我还是接受我19岁时构建了生活方式：
“多看书，好好练习口语，学习各种新的知识技能，和周围人好好相处；有空闲到处走走开开眼界，有新活动凑凑热闹长长见识；偶得知己二三，喝点小酒谈点青春，想要参透人生，又甘愿迷茫其中；有时间专注于自己的爱好，沉醉享受；经常与家人朋友保持联系，长恋如初。”
不仅仅是我在消磨时间，时间也在消磨我。
我只是一直在做我自己啊，并将其作为一项终身的伟大事业。我看过的书，电影，去过的地方，经历过的故事，爱过的人都是自我构建的珍贵原料，让其在这个叫做“我”的作品上静静沉淀，如果有人喜欢它，我不会吝啬地将它藏起来，如果有人真正爱它，我也会把它小心交给并告诉对方：“它会尽可能的做到忠诚，善良，快乐，给你最好的爱。”
我会开始平和地接受自己的一切，相信不完美的地方会被慢慢弥补，而不是缄口不言任其自生自灭，也不会妄自菲薄自以为是的作死。我很感谢我现在拥有的一切，它们很赞。我也明白，这一切还有更赞的可能。
二十岁的时候，人人都在迷茫。只是大家心照不宣，再也不会将自己的计划和盘托出。因为我们都懂得了未来有种种变数，没必要为了一时口舌之快而承担自打脸的痛苦，于是各自忙碌，在自己的小小世界里摸爬滚打，不动声色的成长。
1.18，我20岁了。我匆匆把心中酝酿已久的观点写下来，给大家做个药引子，也给自己打一剂强心剂：人人都有二十岁，并不是你的更加特别。人人都在努力生活，面对失败，你所有的努力都是应该做的，所有的不满都是自己作的。
20岁，生日快乐！
