“我写得不太好，也没有梦想，写就写了，不写就不写了，我不是那种这辈子非要做成什么事儿的人。”
读李诞的《笑场》，上面这句话是自序中写到的。
一个多月下来，发现自己根本就不是在上大学，而是被大学上了。不管上课还是窝在寝室，干什么好像都在混日子。
晚上没课的时候，跟以前已经入职的朋友，谈到外界工作的压力。
感觉他们为了拥有一份稳定的薪酬，都不知道在工作之余偷偷报名了多少类似Ps的技能培训班。
恍惚间，又重新建立了一个三维坐标系，从原点出发，X、Y、Z各自伸展到不同的方向，清晰地丈量着自己的能力，定位着自己的目标。
而我却还找不到这个原点，混混沌沌地处在上下课的铃声中。
我很清楚自己的状况。长相普通，嘴巴笨拙，社交能力薄弱，办事不够稳妥、智商撑不起线性代数......
正是因为太清楚自己，所以就会偷偷的悲观。
半夜在床上翻来覆去，睡不着。就把自己二十多年的成长史倒吊起来，稀里哗啦地抖落暗藏已久的情绪。
读中小学的时候，我的学期目标都是希望期末能得到一张三好学生。为了这目标，我把零花钱都用在了买好多辅导书上。别人玩耍我背课文，作业没写完坚决不吃晚饭。我天真地幻想，只要遨游到题海彼岸，那么我将逆袭为学霸，成为老师眼中的好学生，爸妈口中别人家的孩子。
可我的努力永远达不上人家拼天赋的程度。
学期末，向老师手中接过全优的成绩单和几本盖着奖章的练习簿，顺带送我一句“下学期继续努力。”
后来上了高中。我选择读文科。
看别人花十分钟就能完成的两道数学题，而我却要用午睡的一小时去解答。结果还不一定是正确的。
但我还是相信，天道酬勤，勤能补拙，最后一定会成为一匹黑马。
我准备了厚厚一沓的数学笔记本，摘录了各种类型的数学错题，密密麻麻的。同学看到了，一脸吃惊：看你这努力程度，数学考试肯定没问题。
考试结果，不出意料，我还是落后于学霸。
仅有的一点成就，便是高考数学终于有一个及格分了。
初入大学，我去竞选学生会。听着台上的同学从自我介绍到竞选部门都是那样侃侃而谈，自信十足。
直至轮到我，说完了自我介绍，却不知道接下来要如何展示自己对竞选岗位的优势。我可以尝试吹一吹牛逼，滥竽充数地说自己以往取得的经验成就，反正他们又不知道。但发现也没什么好说的。
后来我被莫名其妙地调剂到了生活部。瞧我这运气，竟然还能捡着一个没人要的。
进到学生会，我尝试着去结交更多的朋友，扩大朋友圈。但总感觉自己与他们格格不入。坐在那儿，说出的每一句话，好都像是被审视过的，带给我一种不自由和压迫感。于是我变得被动，变得安静。
开会选择坐最后边，听着其他同学提出的各种想法建议，内心早已破口而出：这算什么建议？但还是被“干我屁事”四个字淹没了声音，心口不一地说没意见。
我就是这样，悄悄把对自己的蔑视，转换成了对自己缄默洞悉的赞美。
今年暑假为找一份实习。
简历改了又改，模板抄了又抄，“个人经历”却一直是我最难填的一部分。没什么好填的，但又不想直接坦明自己是一张白纸。
我就努力填，想方设法用这一栏中的数字标号丈量我三年的成就。
我写自己曾经有兼职家教或者推销员的经验；写自己曾经当过部长，搞了几次没人愿意参加的活动；写自己拿了学校综合奖学金......
最后发现，这一点经历根本比不上其他应聘者的一个专业技能。
真特么气人。
......
大晚上的，我越这样想，就越睡不着。
原以为这二十多年能够看起来波澜万丈，收起这些情绪时，却意外地撞见平庸。
按部就班地上课，赶在deadline之前完成作业，拿着手气最佳的红包却依旧不知道为点什么外卖而发愁，闲来无事接几篇稿子挣点钱。
现在差吗，没那么差，却够不上好。
还真应了那句话，“我不是那种这辈子非要做成什么事儿的人。”
但我还是希望每天都能做上一个白日梦，不需要五颜六色，也不需要太逼真。
只是想想而已，不能当真。
因为在生活中，其实有更值得我去完成的一些小事。它们刻印着普通人的愿望，流露着普通人的悲欢，而我所探求的也只是每个人都在探求着的答案。
我想，我注定成不了大事，但也绝不会平庸。
