我想我是一个神奇的人。

没有暗恋过别人，也没有度过什么青春萌动期，从来没有觉得谁谁谁好厉害，好棒。没对哪位异性产生过太多的好感，也没有欣赏过某位异性。在同桌暗恋某位不知名的人物，或者谁恋爱吵架后一直哭泣。我只有一个感觉，那就是：想不通。

现在尤记得那位同桌故作老成的对着我感慨：不知爱滋味，真好！同学们追着《流星花园》追着《海豚湾恋人》追着《恶作剧之吻》，课间热烈着讨论着韩剧，讨论着偶像剧。讨论着周杰伦的时候，我甚至都不认识周杰伦是谁。若说非喜欢啥嘛，可能最爱的就是睡觉了吧。从升初中住校就过上了集体生活。每天就觉得不够睡与睡不够，还有那不断就来咕咕叫上几声的肚皮，就穿插在了我的整个中学生涯了。在别人听歌的时候，我在睡觉；在别人追剧的时候，我在睡觉；在别人讨论QQ好友的时候，我在睡觉；在别人跑去上网的时候，我在睡觉；当然在别人认真学习的时候，我还是在睡觉。如此，我就是一众普通的一员，不优秀，倒也没差成什么样。这种不上不下的存在，就像家中三个小孩子中的老二。没有老大那么特别，也没有老三那个受人关注。

我想着，恋爱这个情绪可能此生就与我绝缘了吧！毕竟哪有人年过三十，没产生过恋爱感觉的。所以不可避免的沦为了相亲大军中了一员。当然，在工作之余，也经常想着，以后属于我的爱情的模样：有一屋子，不用太大；两个人，绝不与公婆住。一日三餐，度过每年的四季。多美多好呀！显然，美好的东西都代表着一定的天真吧。随着身边的人一个个的恋爱结婚，剩到现在的，寥寥无几。一个个的失去了联系。

我终于也找到的我另一半，两个人的相处，只有一个词能形容了：平淡。两个人的相识，就是普通的相亲，完了加微信。聊天。聊着聊着，感觉年纪差不多了，提出来结婚。就这么，领了证。从来没想过，闪婚这个词会出现在我的身上。但是就是这么的完成了我人生中的一件大事，没通知父母，没告知任何人。领了证，搬了家。不再是孤单单的一个人，两个首先实现，住了一个屋，再次实现。至于三餐，每日能吃上两餐就已经相当不错了，都得上班，都得为了生活奔波，不可能的，不现实的。四季，倒也在过着。

不久，迎来了我们的乖宝。生活就开始乱套了。婆婆来帮忙带宝宝了。

婆媳纠纷就不要说了，大问题没有，鸡毛蒜皮，鸡飞狗跳。心情抑郁，百思不得其解，自己怎么就将好好的日子过成了现在的模样？后来我的话题就已经变成了与同事之间讲述婆媳矛盾，互相安慰，再继续生活着。过了适应期之后，好像一切也没那重要了：婆媳关系，不重要；夫妻关系，不重要，朋友关系不重要，社会关系不重要。婚前想着绝对不能在有了宝宝后就过上全身心围着宝宝转的生活。事实证明，太看得起自己了。可能女人的天性就带着母性，天生就容易去牺牲自己然后再去感动自己的生物吧。特别容易去做很多多余的事情，而且还不讨好。家里的柴米油盐，婆婆、老公、孩子一年四季该添换的衣服，生活日用。逐渐的购物车里面已经不太看得到自己的物品了，孩子买买买，必须买。老公也得买买买，公公婆婆，老父母亲们，一年四季多少得添置一些。生活终究对我露出了他的獠牙。展示了他的不善。

一些亲朋好友，不经意间，已经被丢失了，每个已婚的都得顾虑着自己。已经付出了无论是金钱还是精力，终究只是过去。只能算作是沉末成本了。心情的逐步转变，一些东西好像也不再那么的重要。毕竟其实大家都有些许的自顾不暇，同时也证明了其实联系并没有那么紧密。失去了也就失去了，没啥大不了的。

我想等孩子长大，等我老去。孩子开始自己飞翔的时候，我与他，或者到时就是老伴了。能够在退休之后，享受两个人的生活过着四季。或许并不，我也可能像我的婆婆一样，帮孩子带着娃，虽然老去，依旧操劳着，毕竟有多少人能够真正的放开手，或者又有多少人能够一个人养活一家人的呢。生活艰辛，依旧前行。

从出生，到上学，再到工作、结婚、生子与老去，一开始的平凡，到最后的平凡一生，何尝不幸福。