整一个上午的心情都是美美哒，因为演讲完了。因为演讲这一件事，很好的觉察了自己的心理活动，我感觉我自己进步了。
傍晚，接到阿雅发过来的信息，我不敢回信息。怎么办？我到现在还不能决定去上导师班还是去参加阿雅的婚礼，之前内心一直有一种感觉我一定要去导师班，因为我想学习，我想蜕变。
想了很久，发了个信息给老师，老师回了一句话:不管选择什么都是最好的选择，重要的是不纠结。
看了这个信息我不明白，我现在就是纠结呀！我留意到了我的外求模式，我想要老师给一个答案我！
到了晚上十一点多，终于回复信息阿雅，我如实说我还没有决定去还是不去，内心压力大。
睡前，大家大伙积极在分享，我却一直没行动，我想这样做，我很想像她们那样大胆分享，但是我就是不敢。因为过往也有人说过我，发太多不好。加上觉得自己的状态不怎样，还没有活出来，面对很多人质疑的眼光，感觉承受不住，我是面对不了自己，内心的编织很多。
宁静不过二十分钟，就写出来一篇文章了，行动力着实强。我就眼巴巴地看着别人家的行动，就干佩服着。
接着问到了阿雅的问题，越讲我越乱，我自己都不知道我想怎么啦！
之前一直想着上导师班，也一直想着去喝她的喜酒，但是我没有呀刚到会重叠到一起，我认为阿雅的婚礼很重要，因为我去的话，才能见证，才能说明我是一个好朋友，排除万难去参加。而现在我却选择了去上课，我不去参加，就会觉得自己对好朋友不够忠诚。对于导师班，我有时会觉得我现在这个样子，一定要上导师班，我把我所有的东西都会归结于我上了导师班就会好起来了，甚至有时候我放纵我的思想，总想期待导师班过后，我会看到不一样的自己。
宁静说我目的性太强了，的确，我现在又外求到导师班了，我把自己所有的寄托都放在导师班上，祈求上了一次导师班我就能活成我想要的那个样子了，这不是抓取，这是什么呢？
霄姐不同意我去导师班，我太贵了，说我现在没那个经济。说倒不如去啊雅的婚礼，说不行还会认识些年轻人，多几个朋友，认识个对象，说不定是的呢！我信以为真，我又意识到了我的目的性和我的抓取。
我在权衡得失，但是无论我怎么权衡都好，内心还是想去导师班多一些，现在我还不确定是不是我把导师班看成了我的救命稻草。我不想我目的性那么强，因为那样希望越大，希望会越大的。
我依然还在纠结着。
