那一天是8月3号

8月3号。

我是一个从来都记不住熟悉的人,25年,我只记住两个电话号码,我和我妈,至于时间几月几号的,发生了什么,一起的人都会说的头头是道,我却像个白痴,对时间过去就像什么都记不得。

8月3号,我记得这一天,起码到现在是10月1号,我依然没有忘记这个日子。           

8月3号,早晨我坐最早的高铁回庄里。到了大概10点多,打给你,你说,回来做什么?我又一次被你突如其来的冷,打的无处躲藏。

结局是,那天我不知道是多少度,我在你楼下等了两个小时,你扭捏的说,见面没有必要了。我至今不明白,你怎么能做到说变就变到我好像从来都不认识你的模样。我只记得等你的马路对面是个教堂,我站着,等你,太阳直直的告诉我,现在是正午,我望着教堂上的十字架,心里祈祷这只要还有机会,我愿意折掉十年寿命。我只记得,旁边是个银行,吃过午饭的工作人员在门口台阶上坐着,出来进去看我的眼光越来越怪,我一直跺步来回望向巷口,看你的方向,没有人,一直没有人,始终没有人……

我只记得,最后的你我的场景是,我将那根旧了的红绳扔给你,转身离开了。

当晚,我在另一个男人的臂弯睡着了。

第二天,回京。

我不知道是上天安排还是什么,你走后,我的生活变了。突然找上门的工作,工资高也是理想的类型,我换了工作,周围的朋友突然变多,变得欢乐。房子换了,跟随工作的位置靠近了北京3环。我换了车子,一辆suv.新认识我的朋友觉得我这个女生酷毙了。

只有内心,不断的提醒我,你被甩了。再酷你也是被甩了。

你,至今也是每天看我空间,点赞两次。

刚开始那几天,我故意将所有异性朋友给我送到礼物,说的情话放在空间,让你看到,我心痛到窒息,却做着相反的事情。

慢慢的,我删掉了所有的动态,设置了非好友不可访问,你再进不来了。

真的觉得,没有必要了…干嘛这样折磨自己,背离自己。

认识了新的朋友,开始旅游。

其实,并不是还想回头,并不是非要怎样,就是不甘心,就是不明白,就是没有答案,我经常归结于自己太年轻,真的是目光浅薄,看不透一个人,看不明白。

感谢你,给予的,拿走的,别再回头,谁都一样。

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