原文1：我们必须有能力分辨自己和孩子的情感包袱。
感悟1：当下，我的情感包袱是什么？孩子的又是什么呢？
原文2：家长尊重孩子感受的唯一方法是首先尊重自己的感受。只有摆脱了自己的情感困扰，才能走进孩子的情感世界。
感悟2：与父亲关系的淡漠，是我人生的一大情感困扰。童年时期受到的各种负面影响，至今仍然如影随形地影响着我的生活。
原文3：被控制欲驱使的我想要掌控她的家庭作业的每一个细节，这根本不是她需要的。相反，她需要的是空间、自主性和我的信任。
感悟3：读到这句话，让我又想到了妻子。我总是把“控制欲强”和她挂钩。许多次都是这样。而这里的母女关系，也会对应成她和女儿的关系。令我我最不理解和接受不了的，那天儿子帮堂弟滚床出了岔子，回到家告知妻子后，她愤慨不已，又拿我在家里读书来说事，否认我读书的意义就像我在心里十分不接纳她下班回家就看小视频一样。这也让我顿悟，自己何尝又没有强烈的控制欲呢？只是有时不明显，有时却显而易见，很多时候自己不承认，少数时候又那么的觉醒。
原文4：鉴于这种认识和领悟，我不再认为自己是无辜的。我得承认自己才是粗鲁无礼的那一方，是我干涉了女儿的自由，用我的潜意识剧本侵犯了她的空间。意识到这一点之后，只有当她寻求帮助的时候，我才参与她的功课。结果，她不再表现得无礼，家庭恢复了平静，我也可以自由地做自己的事情。
感悟4：照上面的分析来看，自己有时也有些粗鲁无理，总试图干涉妻子的自由，用我的潜意识剧本侵犯她的空间。想必，这也是她对我展开反攻的原因之一——即便我没有直接了当地不让她看小视频，我能够感受到，当我逐渐靠近她时，她是很不自在甚至是抵触的。只不过，我们嘴里都没说什么。这样的相处模式，家庭的平静难保不会被打破。
原文5：如果孩子觉得无法与我们沟通，那么我们的存在就会制造紧张气氛。他们不会把我们视为伙伴，也感觉不到我们是以盟友的身份走进他们的世界。对他们来说，我们仿佛与他们身处两极，他们体验不到与我们任何有意义的联系。此时，如果我们要求他们做什么事，孩子就会觉得这是来自教官的命令，甚至敌人的逼迫。所以，他们要么忽略我们的指示，要么进行反击。如果我们报以惩罚，只会使孩子更加觉得我们是他们的对手，增加对我们的敌意。
感悟5：这样的亲子相处方式，像极了我和许多人的相处模式——他人一旦靠近，敏感又害怕沟通的我，就会觉得他们的存在制造出了紧张气氛。有时，甚至周围的空气都凝固了。我没把他人当成伙伴、朋友、同事等任何较为亲近的关系，也很少会把这些人当成盟友。我和他人就像来自两个世界的人，我从中难以找到与他人的一点有意义的联系。和这些人在一起，我是那么紧张，那么无助，那么手足无措。
原文6：我的一位客户有天晚上十点半离开7岁的儿子出门，当时保姆睡在另一个房间里。出门前，她告诉儿子，半个小时之后就关掉电视睡觉。但当她个小时后回到家，发现儿子还在看电视。"你怎么回事？"她喊道，"你不听我的话，下个星期不许看电视了。"不知所措的孩子哭着说："我忘记了时间，我不知道30分钟已经过去了。"
感悟6：这样的事例，我又何曾没遇到过呢？孩子或者是看电视，或者是用手机玩游戏，都曾玩得忘乎所以，忽略了时间这个东西。事发后，为父怒不可遏，孩子一脸无辜，你又能奈他如何？！自家孩子也在相仿的年龄，干了我们父母一时不能理解也难以接受的事。逐渐自省，才明白孩子缺乏时间观念，尚不具备管理时间的能力。
原文7：很多一两岁的孩子，因为伸手研究商店货架上的东西而被父母打骂后，就会封锁自己的好奇心。对于他们来说，琳琅满目的商品正在邀请他们探索这个世界。如果我们扼杀了他们的求知欲，就不应该奇怪孩子为什么不喜欢上学和写作业。
感悟7：因果关系，能够如此关联啊？会不会扯得远了些？
原文8：有时计划得再好，也难免出现突发状况。为情况所限，我们没法简单地离开。
感悟8：是啊，九号十号带儿子在三角闸，自己没法离开那儿，孩子呢，仿若毡娘娘如影随形。他脑子里，自始至终都盘旋着玩手机或看电视的念头，即便带了玩具也无用，哪怕事前提醒其带课外书他也置若罔闻。甚至于，两块钱玩一分钟的游戏，孩子也在所不惜。我看到，面对无聊，孩子没学会应对。我也只能让他去经历，这才是成长之道。
原文9：遇到涉及年龄适当性的情况，家长一般需要承担更多责任，而不应苛求孩子。当孩子渐渐地长大，他们可以与父母形成合作关系，为自己的行为承担一定的责任。但在到达一定的年龄之前，孩子的行为必然显得幼稚，他们还没有能力承担责任，因此我们不该为难他们。
感悟9：不足九岁的儿子为堂弟结婚压床一事，就属于年龄适当性的情况。因此，我更当多担些责，甚至是担全责，而非设法责备他。毕竟，孩子当时身处一个陌生的环境，事前没有充分准备也没提前演练，我连在他身边都没做到——考虑到自己是男的，我连卧室都没进，撇下他给本就怯场的他增加了压力。他慌乱中不知说什么，当多多理解才是，事后更该安抚而非追责。
原文10：如果我们能够以丰富包容的状态投入育儿的过程，而不是处处严苛，就会创造出一种舒适轻松的氛围，同时弥补自己的不足之处。这也是我们教给孩子的重要一课，他们会明白，不成熟并没有关系，继而接纳自己的不足。以这种举重若轻的方式对待孩子不成熟的行为，有助于减轻他们的焦虑感。成长中的孩子会意识到，自己目前的发展水平与年龄相符，不会再为自己做不到而感到羞愧。
感悟10：丰富包容的状态，也正是我所缺乏的育儿模式之一。
原文11：在孩子成长中的过渡期，父母不应给孩子贴上"好"或"坏"的标签，而应该安抚他们，带领他们安然走过生活的高峰和低谷。
感悟11：内外向性格也没有绝对的好坏之分，这也是要让孩子明白的地方。
原文12：只有给孩子更大的自主权，他才能独立。有的时候，孩子的需要可能刚好相反：加深与父母的联系，得到更多的情感关怀，而不是更大的自主权。
感悟12：孩子的自主权和情感关怀，是他们生活中的两大需求。但两者往往不能同时满足。不同年龄和不同时间段，他们的需求也不一样。
原文13：年龄上已经可以独自睡觉的孩子，如果还是睡在父母的床上，就说明父母在妨碍孩子的正常发展。这是不健康的，不利于孩子走向自主。出现这种情况是因为父母潜意识里想要孩子依赖他们。父母不知道自己存在尚未满足的需求，所以利用孩子来缓解自己内心的渴望。
感悟13：说得头头是道，也极其在理。重点是，父母要明白自己尚未满足的需求，这样，才不至于让潜意识无意间操纵孩子。
原文14：关键是要认识到，即使是看似温柔的战术，只要它的目的是促使孩子遵从我们的愿望，也是不可取的。
感悟14：突然认识到，当初让孩子努力学习，考进市一中宏志班就给其一万块钱，这种方法的本质也是操纵。
原文15：他们会为了得到奖励好好学习，提高成绩，而不是为了满足自己的求知欲。他们会意识到，为了实现上述目的，我们不惜付出各种代价。他们会感觉到这些东西对家长来说有多重要。这只会削弱孩子的天性，妨碍他们以自己独特的方式蓬勃发展。
感悟15：对孩子的奖励，竟然妨碍其蓬勃发展，看起来这是多么令人沮丧。父母的一片苦心，难不成就这样付之东流了？
原文16：做什么事都不容易，有时候我们必须挺过艰难的时刻。
感悟16：是啊，做什么事都有艰难的时刻，儿子画画是这样，我写日更是这样，女儿曾经学跳舞也一样。若遇到困难就放弃，做什么事都如此，终将一事无成。悔之晚矣。
原文17：如果孩子没有安全感，就无法说出自己的真实想法。这可能导致两个结果：一是他们埋葬自己的真实感受，因为它不可能被接受，甚至连说出来都不安全；二是他们会用反常的行为表达自己的感受。由于我们不了解他们的想法，他们也会无视我们的感觉。这是众多父母和孩子无法交流的根源。
感悟17：不仅是孩子，于我个人而言，当没有安全感时，也不会说出自己内心的真实想法。而当把真实想法告诉值得信赖的人，这话又被告知以其他人，就像那天大哥把我帮忙记账的种种忧愁和顾虑公之于众，我是既羞愧又恼怒，那时的我正是失去了安全感，也感觉自己被他人背叛与操纵了。这怎么能不生气呢？早知道会这样，还不如把自己的真实感受深深埋藏于心。 如今40不惑的我和父亲在一起，我和他没有太多话语，甚至有时无话可说。原因大概就在于，小时候和他在一起丢失了安全感，想找回却总是找不回来。以至于事到如今，不要说和他在一起，就是和其他人在一起，也会缺乏这份安全感。也许，解铃还须系铃人。我需要当着父亲的面做点什么，才能让自己变得更有安全感。
原文18：成为我们自己并不意味着将别人隔绝在外。忠于自己的同时也要具有紧密联结别人的能力。在我们发展的每一个阶段，在忠于自己的同时，我们还要享受有意义的人际关系，崇尚开放和分享，而不是自我封闭。当然，孩子的成长需要隐私，需要创建与父母无关的独立关系，但这并不意味着与父母和兄弟姐妹联结的削弱。
感悟18：我又何曾不想与父母和兄弟姐妹联结密切？女儿似乎也有这样强烈的愿望。所以，旅游期间才会手搭在我胳膊上走，或者有时主动拉着我的手。然而，要真正做到“崇尚开放和分享”，我们面前似乎都有一道不可逾越的鸿沟。为什么？还是彼此童年安全感的缺失所致吧。我的安全感缺失由父亲引起，女儿的安全感缺失或许又由我引起。
原文19：等父母走开后，女孩瞬间放松下来，擦干眼泪说道："我实在不敢告诉父母我怕他们。对他们而言，分数比我的幸福更重要。每次我考得不好，他们就变得很沮丧，而我就想逃跑。除此之外，我真不知道该怎么办。"
感悟19：不可否认，在某个阶段，女儿心目中也会认为“分数比我的幸福更重要”。为人父母，我们的确也有忽略孩子感受看重成绩的时候。真不知道，这时候的孩子丢失了什么？我们的行为对他的伤害又是怎样的？
原文20：我告诉她的父母，他们的女儿自我隔绝的原因是她没有安全感，不敢对他们倾诉。我解释说，在孩子的青少年时期，父母要从中心舞台退出变成配角。
感悟20：这么说来，自家女儿也是在认为“分数比我的幸福更重要”时开始自我隔绝并丢失了安全感。
原文21：直到现在，这位母亲也很难理解如何从父母的角色转变成盟友，所以她的女儿也继续表现得不成熟。她仍然在命令孩子，而不是与孩子合作并尊重孩子的自主权，结果只能让孩子的行为越来越反常。
感悟21：成为孩子的盟友，就要懂得与孩子合作并尊重他们的自主权，而不是遇事都是父母说了算。
原文22：有这样一个爸爸，我每天都活得胆战心惊。也许我妈妈说得对，我是一个失败者。也许我还是离家出走更好。
感悟22：儿时的我，面对脾气暴躁的父亲，每天也活得胆战心惊。曾经，也离家出走过。只是当时为什么会这样做？再回首，几十年过去，已经没有多少印象了。
原文23：所谓生活的必需，当然包括刷牙、洗澡、学习阅读和写字、发展社交关系、尊重他人，等等。这些技能帮助孩子应对生活的复杂性，但它们并非我们潜意识的偏好，而是每个人健康发展所必需的东西。
感悟23：的确，结合自身实际，就发展社交关系而言，其并非我和女儿的潜意识所好，但它却可帮助我们面对生活的复杂性，是我们每个人的健康发展所必需的东西。
