本次读书会分享《实践篇》的第四、五章，关于积极倾听，第四章更多的是在说我们在践行P.E.T.的过程中存在的一些问题，比如另有企图的倾听、处在问题区的倾听，过度的倾听；第五章主要是讲真正做到积极倾听后的一些变化以及意义所在。
一、积极倾听无效的原因
我最近一直困在女儿不去幼儿园的坑里，我试图在孩子遇到问题的时候，使用积极倾听，可是，在每一个慌乱的早晨，我的积极倾听显得那么的脆弱，那么的无力，以至于老公挑衅我说，你在用你的P.E.T.呀？
我知道被倾听的感觉是怎样的，我深感被理解，被看见，被尊重，被支持，可是，我有很大的疑问，为什么在孩子不去幼儿园的问题中，当我用的时候我却没有任何正向的反馈。
直到我再次看到书中的话说，许多父母在了解了P.E.T.理论后有个认识误区，认为既然已经学了积极倾听，那么只要孩子处在问题区，父母就应当准备好去倾听。经历过几次自己不在状态还仍旧去倾听后，才会对积极倾听持较为客观的态度，且很快接受一个事实：除非有意愿去听，否则就无法做到积极倾听。
我才意识到，我确实存在这样的问题，孩子一有情绪，我都好想去倾听她，帮助她，让她不再有那么大的情绪，可是我忽略了一个问题，面对她的哼唧，不穿衣服，我也起了情绪，我是不接纳的，我的状态不对，但我的注意力都在孩子的情绪上，我却没有意识到我不在状态，忽略了自己的情绪，忘记了自己。
倾听是以接纳为前提的，积极倾听意味着首先自己要真诚地接纳孩子---发自内心地接纳孩子所看到的的世界。如果一名家长在使用积极倾听但又未真实地接纳孩子，这说明她尚未掌握P.E.T.的基础理论。
如果父母想要改变孩子的行为，这些行为就处于行为窗口的下方，这些行为让家长不能接受，这时使用积极倾听实属不妥。
现在看来，当我有情绪的时候，当我不在状态的时候，我的那些情绪，分散了我倾听孩子的注意力，积极倾听肯定是不OK的。还有在我倾听的过程中，我是带有预设的，我有目的在里面，我想要了解孩子为什么不去幼儿园，有没有什么卡点，有没有什么不开心的事情，还有就是我有种期待，我倾听你了，你好了吧，可以去上学了吧？想要改变孩子的行为，所以我的倾听并没有起作用。
这一章让我明白了，我的倾听不起作用的原因所在，老师说，当不起作用的时候，就要看两点：一是，我们的内在态度是怎样的；二是，问题归属。
倾听传递的是接纳、真诚和同理心，这是倾听的内在态度。当我们不接纳的时候，当我们有情绪的时候，当我们另有企图的时候，使用倾听着实不妥。
二、积极倾听运用不好就是绊脚石
积极倾听并不是让孩子开口的最好的办法，有时，一些简单的问句（门把手）更容易开启对话的大门。
老师分享的一个经历是，有一次找朋友倾听，当自己还没讲完的时候，也就是对方还没有听明白老师要讲的事情的时候，就开始了积极倾听，顿时，老师头就很晕，讲不下去了，倾听就没法进行下去了，此时的倾听，就成了绊脚石。
在做倾听的时候，建议最开始的时候，可以先用基本倾听，通过沉默或者确认性反应然让对方充分表达后，再去积极倾听，确认自己听到的，这样就不会将倾听变成一种绊脚石。
真正的绊脚石会让孩子的表达卡在浅层问题上。孩子很少会在谈话一开始说出真正困扰自己的问题，当孩子有情绪，我们抛出绊脚石的时候，往往会卡在表面问题上，没办法挖掘出核心问题，比如小伙伴分享的，孩子说，妈妈，你不爱我。这是一个表面问题，妈妈因为这句话生发了情绪，很生气的说，谁让你自己怎样怎样。然而孩子说这句话的下面可能还有其他深层的原因。
三、技巧与内在同在
书中说到，技巧本身不过是沟通的发动机，真正要让对方感受到的是真实的感情与态度。
其实这句话的意思是说，技巧与内在相辅相成，老师举例说，在古代武林高手，不仅仅是外在的招式，而且还有很深的内在功力，如果只有招式，没有内在功力，那就成了花拳绣腿；如果只有内在功力，没有招式，也会有很强的那种能量，只是好像缺一个通道释放出去。
当我们内外一致的表达传递接纳的时候，孩子才会感受到真正的被允许，孩子就会自发的思考如何发生改变，如何调整自己，这是一个悖论，但确是事实。
使用积极倾听来帮助孩子处理自己的情绪和问题，除了技巧的使用更多地是要体现出父母对孩子的关心和接纳。
四、P.E.T.的本质回归自己
小伙伴分享说，学P.E.T.之前总是往外求，往外找；学了P.E.T.之后，开始往内看，去跟自己链接，看看自己有哪些情绪，哪些念头，哪些需求。
老师说，表达更重要的就是内在一致、真实的表达自己的感受。因为不真实的能量，会被感知到，比如我们说的不真实的话，就会被孩子识破；比如明明不开心，还要假装开心，这些拧巴都会被感知到，这个过程中，就需要有一个空间来给到自己，去感受自己的感受。
就好像小伙伴分享的，有的时候，可不想收拾家务了，不想去做，可是又要逼着自己去做，不去做就放任家里就乱糟糟的吗，做起家务来就很不情愿，很拧巴，然后察觉到可能自己有一个价值观是说，女人就得收拾家务，不能把家里弄得乱糟糟的。
就好像我在女儿上幼儿园的问题上，我很顾及老公的观念，我的底层价值观是我害怕权威，我要服从权威，在那些严肃的坚定的大声说话的人那里，我就会害怕而顺从他人，从而把自己忘了，自己的情绪，自己的感受，自己的观念通通压着不去表达，然后事后只剩下某种委屈的情绪卡着，然后并被忽略着继续生活。
倾听前、面质前、发脾气前，给自己留一个空间，问下自己，此刻我是怎样的状态，我想怎样，我愿意怎么样，和自己链接，感受自己的感受。
倾听前问自己，我现在可以吗，OK吗？如果不OK，请给到自己一个喘息的空间，暂停下，去照顾下自己。
可以和小伙伴去倾听，找到自己的卡点，倾诉自己的情绪，了解自己有情绪的原因，甚至是找到我们背后的价值观是什么。
当我们自己被照顾到了，孩子和家人才能被我更好的照顾到，因为我们自己稳下来了。
五、倾听孩子的底层颜色
倾听孩子的底层颜色就是信任孩子。信任孩子是独立的个体，信任孩子在没有你的指导和建议的情况下能自己解决问题，信任孩子的问题不解决也是可以的，信任孩子有能力面对她遇到的问题。
可是我们往往会紧紧抓住问题，握着的手一直不肯松开，总想要替孩子解决问题，我们去主导孩子遇到的事情，而不是让孩子去主导解决问题。
当然作为父母还有一些顾虑，就好像说，我紧紧握着手，你逃不出我的手心我才放心，当然也会有另一种感觉说，如果我们松开手，就好像是我们作为父母的不负责任，如果纵容孩子，孩子长大了以后有什么问题，我能对得起她的未来吗。
我们需要去做的就是学着去信任孩子，从紧紧地抓住问题不放，到慢慢将手松一点缝隙，在到将手完全松开。
就像书中说的，除非你愿意给孩子们机会来解决问题，否则你永远不知道他们的能力。
当我们积极倾听的技巧和内在状态越来越好的时候，我们对于孩子的信任也会越来越好。
六、成功来自不断练习
没有不断的练习，父母们不可能娴熟地使用积极倾听，可以和配偶、朋友、孩子们一起练习。辰安老师分享，自己被倾听的时间大概300小时还要多，远远多于自己倾听他人的时间。
我们需要被大量的倾听，有效的倾诉者，不是说完等着听对方给出的答案，而是我是问题的主人，我为自己负责，通过不断的说，可以找到自己内心的答案。
当自己被倾听，就会发现自己了解自己更多，看见自己更多，对自己的接纳也越来越宽，越容易接纳自己。
当我们去倾听他人时，就会了解对方更多，了解对方的喜怒哀乐、想法、观念、喜好，对他人的接纳也越来越多。
当我们处在无问题区的时候，多去表达自己的喜好、想法、观点时，别人了解自己更多，对自己的接纳也就越来越多。
简单来说，就是，倾诉自己，自己了解自己，自己接纳自己；表达自己，他人了解自己，他人接纳自己；倾听他人，了解他人，接纳他人。
记得之前书中说过，接纳是一个过程，就在你我倾听与表达之中，接纳越来越来越好。
最后特别想引用小伙伴说的一些观点，学习经典，学习P.E.T.就是一个自醒的过程，需要时间的历练和沉淀，因为我们旧有的模式需要被新的模式替换掉。当我们学习的内容一上手就很简单时，也许它不是本质上的有效，正因为P.E.T.是本质上的，所以需要我们慢慢去学习，吃透，去悟。我们共勉。
