今夜我远在重庆，写下我的相思。
外面的就突然下起了暴雨，瞬时间电闪雷鸣。
我刚在六人公用的卫生间洗完澡。很舒服的把浴巾挂到外面，以重庆的“热情”，明天晚上用的时候，肯定充满了阳光的味道。
但人生就是这样捉弄人，十分钟不到，电闪雷鸣，浴巾连同衣架被吹到楼下的窗台上，八楼。
半个月前，远从江苏，来重庆的公司实习，也是因缘巧合吧，面的江苏的岗位，却被调来重庆，让我认识了重庆的热，和重庆人的热情。
从江苏的河海大学常州校区来到重庆的中移物联网公司实习，算是我自己给自己的挑战。挑战的永远不是工作，而是生活。面对一个完全陌生的环境，在保证自己个人安全的情况下，怎样获得精神上的慰藉。整日空虚看似悠闲，但何尝不是一种苦。此时的相思，只能写在指尖，而无人倾诉。对，是不愿意倾诉，苦事心中留好就好。和朋友，亲人还是分享快乐的事情。我很自私，在这件事上，却很无私。不过于把思想问题，强加别人思考，确乐意聆听别人，为其出谋划策。
刚刚在空间看到自己外公的照片。已然知道身患重疾，命不久矣，脸上自然毫无血色，苍白无光。虽与其没什么感情，但忍于心不忍。
大约十年前，父母在外，身边几乎没人能在思想上教育我，大约当时处于癫狂状态。永远记得外公骑着不适合他身板的摩托车，到学校门口，拉我到一旁的台阶上，就地坐下，对我进行了青春期的思想教育。现在我一直说我没有青春叛逆期，大约是当时外公对我说的话，改变了我。而那些话，已经随时间，过了。这次灵魂的洗濯，是我记得的最早的，思想教育。在这之后，思想教育多了起来，每个比我大的人都是教育家，思维混乱，我只敢有自己的思想，走自己的路。庆幸的是，自己的父母十分开明，我自己的事情，都是我自己做主。这也是我这次能独自一人来重庆的原因吧。
心里很纠结，到底自己该怎么做，才会让自己以后不后悔，我是一个不乐意后悔的人，而事实也是我很少后悔。
祖母去世快半年了，永远忘不了，我自己在她坟前，独自在其坟前，撕心裂肺了一个多小时。当然，这都是后话。
上午八点多，我还在教室上课，父亲打电话来，我已经察觉到了异样，祖母已经病的很严重了。心理已经做好了其去世的准备。父亲说，奶奶快不行了，我们得赶紧回去，见最后一面（然而我还是错过了）。
下午两点多，去请假的路上，心理突然凉了一阵（这个是真的，没有虚假成分），后来知道祖母是这时候去世的。我开着车，载我母亲一起回去，父亲已经搭乘上午的动车回去了。他见到了最后一面。
四个多小时，我的内心非常平静。眼前的高速路上，很少车，傍晚光线也忽明忽暗，路灯似乎坏了。七点多快八点，我到家，到家的时候，隔壁的堂二伯在放小鞭炮。这也是意料之中。祖母走了。
我走进她的卧室，祖父满眼泪珠，扑到我身上，告诉我，孩子啊，你奶奶就走了，就不管我走了。。。我满眼严肃，神情凝重。没有落泪，转眼看见祖母单薄的尸体，尸体。我没有丝毫害怕，我最爱的奶奶我，怎么会害怕，带了我十几年的奶奶，我为什么要怕。我不习惯在这么多人面前哭。不习惯。
磕过头，走到路上，望着天上的星星，哪一颗是你。哪一颗。我冷静的落泪，不敢嘶吼。没有嘶吼。蹲坐了好久，回到家。没有异样。她还是一具尸体。
这种爱，永远写不完。在坟头哭吼，也无济于事。
相思不断，重庆雨夜。
下一篇将带来重庆的“热带生活”。
