惠洋回复了那条早已石沉大海的短信，“我把手头工作交接一下，车票已经买好了。”

这条短信是我发过去一个礼拜他才回复的。

我当时发的是，“你来找我吧！”

那天也不知道脑子抽什么风，一个人去吃饭的时候，猛然间看见背影跟他很像的男生。大概是许久未见的原因，心头一怔，接着就像着了魔一样。黑名单打开，拉出来，点开短信，把这几个字发过去了。

当初分手的时候信誓旦旦跟他说以后找他就是狗，现在果真像只狗一样腆着脸等待主人的犒赏。

他回了短信，我有点激动过了头，拿着手机的手在打颤。去特么的，分手之后的那些撕心裂肺早就被我抛到了九霄云外。剩下的都是他要来找我的欣喜若狂。

深呼吸，平复心情，回复，“好！”

昨天他到车站之后发短信给我，“到了，位置发我。”

我也没说多余的话，直接把位置发了过去。

他在路上的将近一个小时里，我起床胡乱的洗了把脸就去厨房忙活了。

厨具基本都是上个礼拜新添置的，只做过一次饭。我也不是什么厨房大拿，最会炒的菜也只是番茄炒蛋。

冰箱塞的鼓鼓囊囊的，是昨天下班专门去超市囤的。一些熟食，蔬菜，啤酒和几瓶苏打水，都是两人份。看着这些东西，一种家的感觉莫名其妙的爬到心里。

打电话问了他吃什么菜，其实对他的口味早已了如指掌。给他打电话就是间接的告诉他，我亲自给他做了饭而已。

他在电话那头语气戏虐的说道“认识你三年，还从来没听说过你还会做饭，我会不会被你毒死啊？”

我没见他人都能想到他那副死乞白赖的贱样，“生活所迫，不想吃了在外面吃完再进来。”

“你咋还是这样，我哪里说不吃了，就没法跟你开玩——”

没说完我就把电话挂了，因为对这种对话早就产生了免疫。谈恋爱的这三年，我俩为这些鸡毛蒜皮的事不知道吵过多少次。

他爱吃肉，我又不怎么会做荤菜。把买的熟食整整齐齐的摆在盘子里，再炒了番茄炒蛋，清炒油麦菜，鱼是用我妈教给我的最简单的方法，“清蒸。”

因为他要来，我专门调休了一个礼拜。也不知道他会呆多久——

“铛，铛，铛”

“来了啊！”

“嗯！”

“愣着干嘛，快进来啊。”

“大姐，你傻堵在门口，我咋进！”

我才反应过来，急忙侧过身“不好意思哈，进来，进来！”身体弯成90度，活像小时候老师来家访我妈的样子。

“还不错嘛！”他环顾四周，换了鞋，行李箱搁置一旁。

“跟我想象的一点都不一样。”他看着已经被我翻新的客厅，露出不可思议的表情。

“咋不一样了，难道你就希望我住大马路天桥底下，与老鼠为伍，与蜘蛛作伴？”

“没有没有，你把自己照顾的挺好的，最起码比我好。”他眸子低下去，摆弄着茶几上他去年生日送我的烟灰缸。

空气有点干燥，喉咙感觉有什么东西堵着说不出话。我突然想到一首歌“沙漠之中怎么会有泥鳅，话说完飞过一只海鸥——”

为了缓解尴尬气氛我哼了两句，他说想骂了大点声，听不清楚。

我白了他一眼，顺手递过去泡了黑枸杞的透明水杯。

蓝色的液体从那些浮在水面上的小颗粒里面渗透出来，就像是沙漠里出现一条水流湍急的瀑布。

瀑布突然改变轨迹，一股脑漾到我手上，本能反应的缩回了手，杯子倒在他的正下怀，再戏剧性地弹跳起来，最后光荣落地。“哐！”一声把我从撒哈拉沙漠拉到现实的尴尬气氛里。

他被烫的噌一下站起来，“干嘛？谋杀亲夫吗？也不用这么着急吧，大事都还没干，死也让我死的快乐一点啊。”

“你大爷！”我感觉红色热流从脖子延伸到了耳朵，有点发烫。

谈恋爱的时候都老夫老妻的，突然冒出这种少女时代的羞涩感，只觉得十分诡异。

他把外套脱下来递给我说挂起来晾一会，里面穿的毛衣是去年冬天一起买的情侣装。我的白色胸前一颗大红心，他的灰色红心。

“哎呦，你不是说这毛衣幼稚死了吗？咋又穿上了？”这回换成我语气戏虐。

“我是没衣服穿才勉强穿上的，不然谁稀罕。快吃饭吧，我要饿死了。”

我紧着跑回厨房把菜都端出来，他很熟练的从厨柜拿出碗盛米饭。一瞬间，让我有种他才是这个家的主人的错觉。

摇了摇头，他来之后老是晃神，反应迟钝的有点白痴。

饭间，他夸我说手艺不错，还像那么回事。

我回嘴，“嗯，以后还会更好，你后悔也来不及了，失去我是你的一大遗憾。”

他帮腔附和，“我也觉得，太遗憾了。”

这顿饭吃的还算愉快，跟他分手又独自来到陌生的城市，这是第一次吃饭的时候旁边多了一张嘴。

吃完饭他帮我收拾桌子，扫地，拖地…所有动作都不像是刻意而为。两个人熟悉到一定地步，所有在一起的举动都是浑圆天成。就像是对方肚子里的蛔虫，随便一个动作就知道对方想要什么。

我看着他戴着围裙忙碌在厨房，鼻子酸酸的。眼泪悬在眼眶里，模糊了他的形象。

两个棱角分明的方块遇到一起，彼此契合，相依相偎。后来被一个叫现实的磨具慢慢打磨，棱角慢慢变得圆润光滑，最后各自往相对的方向前行，再碰面，只会撞的更远。

收拾完以后他说很累需要睡一觉，一米八的身高，穿着我粉色兔兔睡衣有些滑稽搞笑。他还臭美的照了照镜子，说身材比我好多了。

他睡着了，这几个月故意留起来小胡子，因为长的显小，好多人说他不像80后。他比我大8岁，也比我成熟很多，对未来目标明确，并一直为此努力。可我生性放荡不羁，喜欢走走停停。谈了三年，吵架吵了三年。两个人虽然彼此相爱，但这段关系太过辛苦。正是因为相爱，我们用爱的名义肆无忌惮的折磨彼此。分手是他提出来了，他说他是经过深思熟虑才决定的。我就是他拴不住的野马，适合无边无际的大草原，而不是他那一方安稳的马棚，和偶尔施舍的自由。他不想太自私，放生是最好的方式。

我没有同意，说他强词夺理，软磨硬泡了很久，他心意已决，我丝毫动摇不得。

一气之下离他远远的，越远越好。

我们不断在这段关系里取悦对方，迷失自我。因为爱的太满，那些溢出来的东西就成了伤害。

我们不再因为对方而更爱自己，而是渐渐活成了对方眼里的样子。可那终究不是自己，当你觉得并不适合这种方式的时候，对方所有的优点都变成了缺点，所有缺点都变成了将就。

爱慢慢被耗尽，不再有激情，平淡的像一坨冷了的狗屎。

我没敢吵醒他，本来想过无数种见面的方式，最后还是用这种平淡的方式对待了对方，我不敢确定我俩现在做的事情是不是对的或者错的。

全凭感觉，就像第一次认识那样，不考虑任何后果，只是觉得在一起就好了。

在客厅一个人改稿子，突然一个熟悉的怀抱拥过来。“谢谢你肯叫我过来找你，我想你，想的快要死掉了。”