《来生再续》
终于下了最后一次的决心，终于要决定放手了。
这段时间，一直都在加班，一直都没有放假，数不清的活动和会议，把人都逼疯了。
我也快要忘记了，究竟我什么时候曾经休息过，然而还得继续，还得加班，那恐怕是一个前所未有的奋战过程，全部人都绷得紧紧的，全部人都扭成一条线，我们这里是一个团结的团队，我们永不会放弃，永不会停步，当然，那还得看我们的身体是否支撑得住，只要心不觉得累，一切便不会停息。
工作再苦再累，我都无所谓，我都能够坦然承受，可就是受不了被人冤枉，受不了委屈。曾经我也是这般天真地去对待这个世界，可是到了后来，我却意识到，除了自己不断提高接受委屈的能力之外，就什么都没有留下了。
犯我尊严者，虽远必诛！
我善良，但是不代表我好欺负。我可以善良一辈子，却不意味着我甘愿承受委屈一辈子。我绝不容许别人欺负我，绝不容许被冤枉。
我能够接受瑕疵，却无法忍受失误，可以接受平凡，却不能承受平庸。
其实很难用文字去描绘我的现状，可以幻想了很久的离开，都因为诸多的事件而延缓了，许多事情都仿佛不受控制似的，一直都在忙碌，一直都找不到方向。
我无法叙述自己的感受，无法让身边的人更了解我，这段时间以来，尽管并不是太长的时间，可是就好像沧海变成了桑田，人事已非不再返。
与此同时，我更清楚眼前的幸福，不过是某种机缘下构筑而成的巧合，根本并不会真正属于我，那刹那间的甜蜜，似乎随时都会离我而去。
很久很久以前，有人跟我说过，幸福是可以租借的，但是当一个人在不恰当的时候享受不恰当的幸福，那么似乎总是注定了，要在更不恰当的时候，付出更多更大的代价，去偿还这种幸福。
总有一天将要把幸福归还出去，总有一天，要双倍奉还这种甜蜜。
可能到了那个时候，面对着不再是此刻的那一个人，但是伤痛，无疑却是更为巨大了的。
我们兴许活得太久了，所以才有时间去辜负或者忘记一些人，爱情往往是双方的，可能我们适合对方，也可能我们不适合对方，一旦后者出现了，就永远不可能产生爱情。
可是既然有一方付出了爱情，那么就意味着出现了一个偿还的过程，我们可能需要偿还给这个人，也可能是另外的一个人，但总体而言，偿还的尺度还是两倍以上的。
所以无论我们多么疲累，多么烦躁，请不要恶劣地对待那些爱慕你的人，因为他们的深情，注定了你需要加倍偿还，所以一旦你态度恶劣，未来的某一天，肯定会有那么一个人，将以双倍恶劣的态度偿还给你。
这个时期，一切都是忙碌而令人烦躁的，连续几天都无法睡好觉。白天又有数不清的事情让人忙不过来，无法好好地小睡片刻，这究竟是什么原因呢？
整个人好像是因为睡眠不足而感到心情烦躁，无论对着谁，都总是好像要大发脾气似的。
你连续几天都在加班，回到家以后，一直都没法和你好好说上几句话，总是望着你拖着疲惫的背影走进浴室，洗澡以后就像死狗一样趴在床上熟睡。
你知道吗？我真的真的真的很想和你说上几句话，尤其是在你的钱包里看见另外一个女人的照片以后。
那个女人的照片，我曾经也在你钱包里面见过，当时仅仅是几个同事的合影，在你轻描淡写的解释以后，我不再怀疑，我曾经单纯地以为，当时的合影不过是验证你的同事情谊。
现在回想起来，恐怕在那个时候，你尚未得手吧？
你不是曾经一次又一次地对我说过，你对我的爱，就像那永不褪色的三生石？即使山无棱，天地合，也不会和我分开？
现在可好，纵使我们没有分开，你也已经和另外一个女人无法分开了。
在很多很多年以前，大概就是你我拍拖后的第二年，你就强烈要求我不得检视你的钱包，说需要保留一些私隐，我相信了你的这个理由。
可是为什么？你却要凭借这个优势，一次又一次地欺骗我的脆弱的感情？
上一次你出轨，和旅行社的小李偷情，我当时割脉而在右腕留下的血痕，至今清晰可见，你还记得吗？
再上一次，你和楼上的玫瑰发生一夜情，还解释说是喝醉了酒，走错了楼层进错了房门，我插在左乳的刀伤，你还亲吻过几十次呢。
八年前我们曾经热恋，但是到了今天，究竟还存在多少的感情呢？
你说过的誓言，哪一句不是甜蜜动人的？哪一句不是刻骨铭心的？
只是现在回想起来，我极为担心，你面对着所有的女人，恐怕你说出的每一句话，大概也都是甜蜜动人的，也都是刻骨铭心的吧？
我不敢去猜想这样的可能性，可是它却充斥着我的脑子，我不想去幻想着你和其他女人的亲密时刻，可是那种声音却围绕在我身旁。
我真的是那么神经质吗？我真的是那么执著？
或许我并非最好的女子，但是我对你的爱意，相信永远没有任何女人足以超越，我对你的爱，才是真正的海枯石烂，地久天长。
当泪落下的时候，所有风景都将变得沉默，都将为之黯然失色。
终于决定要放手了！
既然下定决心了，就不要再回头，面对着你的一次又一次的背叛，我的身心除了一次又一次地被创伤之外，难道你还以为它能够康复？
昨晚你在床上熟睡，我终于可以深深地看着你，终于可以轻轻地抚摸你，看着你睡得那么沉，我知道你真的很累，看着你那疲惫的神态，我真的好心痛。
忽然间有一种情绪，一种很心酸难过的情绪，你是我最爱的男子，然而我却已经不再是你想要的那种幸福。
换句话说，你要的幸福，与我所能提供的幸福，其实根本就不是同一样事物，它们甚至是背道而驰的，也许真的是我让你如此疲惫的，真的真的对不起，我的爱人，我真的很抱歉，如果真的是因为我的爱，因为我的执著，让你悲伤难过，让你身心俱疲的话，我愿意，我愿意将你放飞……
只有给与你充分的自由，让你重新回到自由的天空中，你才会得到真正的你最想要的快乐和幸福！
我再也不敢采用高姿态地说，要用我的离开，来成全你的幸福，那是因为现在你的幸福与否，根本已经不再是由我去影响和干预了，所以我仅仅能够在熟睡的你的身旁，轻轻地说一声：感谢你，感谢你一直以来与我同路，感谢你给与我爱情的甜蜜，感谢你让我品尝到心爱的感觉，感谢你曾经给与过我的幸福……
终于有时间看看，你究竟是否变瘦了，请原谅我的任性和执著，但是我依然忍不住想知道：你究竟是否学会了如何照顾好自己。
这些时候，总是觉得下雨天是一个与我同在的时刻，可是无论天气如何变换，似乎对于我的思念，永远都是无动于衷的，寂寞而受伤的我，似乎只能孤单地听着雨水在哭泣。
总有那么一些映像，总有那么一些回忆，印证着你我曾经的甜蜜，在无可抑制的夜里，总是让我回想起这些可恨的回忆，我无法消除掉灵魂深处的记忆，无法消除你所出现过的每一个记忆片断，一闭上眼睛，浮现的又全是你，由你的每一根头发开始，到你身上的每一个细胞……
只要是属于你的任何记忆，任何相处过的片断，我都将在无人的夜里一一想念！
为何这样的一种寂寞，会在不知不觉间，从枕边滋生起来，然后迅速蔓延……蔓延……再然后充斥整个房间乃至屋外的每条街道？
唉！又开始找不到方向！这让人怎么活？心总是那么地不争气，总是那么地不受自己控制，说那么多的淡定有什么用？再怎么努力又有什么用？
我似乎再也不明白自己，只是觉得混乱，语言混乱了，思想混乱了，日子混乱了，心也混乱了……
没有你的日日夜夜，我似乎一直处于混乱的状态当中，我很清楚自己需要平静一下，可是我根本不知道，究竟怎样，方才可以让自己平静下来。
天很蓝，风很轻，云很淡，阳光很灿烂，我开始怀念以前那无忧无虑的心情豁然开朗的时光了，原来幸福真的是没有办法紧紧捉住的，它始终是需要双方心甘情愿地无条件地付出和给与的。
兴许以后还是有机会的，可是我更清楚的是，我从来就不缺这些机会，只是我没准备好如何把握这些机会罢了。
再见了，我的爱人！如果有来生，我希望我们的爱情来生再续吧！如果没有来生，那么请你一定要幸福！请真的真的真的，要好好珍惜下一个来到你身边的女人！
2011-7-6 10:49
