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生活中，我们总会碰到类似情景，看到别人做得不对，出于善意及时提醒更正，得到的往往不是他人的感激，反而会让人觉得自己是在故意找茬，引起他人的反感，简直是好心被当成驴肝肺。为什么我们的善意那么难以被接受呢？
其实这并不是他人把我们的好心当成驴肝肺，而是我们没有把握好关键，每个人都有排异效应，当你在专心地做一件事时，突然有个人打断你，说你错了，哪怕他之后的理由再充分，你也不会接受，因为他的行为已经触犯到你了，所以你关注的是如何去惩罚他的行为，这个时候你就被本能地以为对方的行为是充满恶意的，所以你会开始戒备，试图找到反击点。最终结果基本上是谁都说服不了谁，因为彼此都是站在自身的角度去考虑问题。
当然，有些时候其实是我们死要面子，坚持自己错误的立场，最终不欢而散。
那么应该如何避免呢？
首先，作为提建议者，要认识到自己的立场。我们的目的是希望指出他人的错误并帮助他人改正，但是接不接受主要在于他人，所以我们能做的就是以最温和的态度去提出建议，摆正自己的心态。有时候之所以他人不愿意采纳你的建议，其实是因为你语气太过强硬，给人感觉是在“命令”自己，没有人愿意被强制去做任何事情。所以，在提建议前不妨加一句，“我的看法可能也会存在不当的地方，你可以作为参考，不一定要全部采纳”。这样就会让人觉得，你是在和他交流观点，他接不接受都没有关系，不会给人居高临下的感觉，从而降低他人的戒备心，更易于接受。
其次，比起告诉他人采纳我们的建议可以带来什么好处，不如告诉他们如果不采纳建议，他可能会损失什么。假设一个场景，你走路的时候不小心丢了十块钱，结果在路上又捡到十块钱。这个时候你更多的是在意损失十块钱的痛心，因为如果你没有丢掉十块钱，加上捡到的十块钱，你现在就有二十块钱了。这在心理学上叫做“损失厌恶”，当人们发现一种行为会对自己造成损失的同时，也可能会有所获益，多数情况下人们不会选择冒险，因为比起获利，实实在在的损失更让人在意。
因此，如果你要给他人提出建议，你应该侧重于假如不按照自己的建议行事，他可能会损失什么。比如在推销保险时，与其强调保险可能给他带来得好处，不如举一些实例告诉客户哪些客户因为没有购买保险，导致在出事时因为没有相应的保障导致损失大量资金。这样往往客户会代入相关实例中，为避免可能的损失而购买保险。
最后，提建议要注意场合，每个人多多少少都会好面子。许多人提建不重视场合，当着很多人的面直接指出他人的错误，哪怕他人出于权威被动接受，但是心里肯定不会服气，这样反而会起到反效果，让人记恨你的行为。现在人手基本都有一部手机，如果你发现有些人的行为不当，不妨私下里发个消息给他，找他单独私聊，既保证他的面子不受损失，又保证自己的建议可以被合理接受。
这也适用于婚姻家庭生活，不时看到一些夫妻在大街上大吵大闹，其实这种行为真心不合理，当事人可能希望路人做个见证，证明自己的行为是正确的，但是路人终归是路人，他们更多时候是抱着看戏的心态去欣赏你们的表演，并不会去伸张正义，帮助任何一方。何况，不管对方的行为是否合理，受益和受伤害的人始终是你们夫妻俩，旁人可说是没有任何权力去干涉，因此再大的矛盾，也要回家解决，床头吵架床尾和嘛！
总之，要把握好一个关键点，要想说服他人，讲道理是往往是没用的，最重要的是和他分析利益得失！
以上就是今天小苏和大家交流得全部内容，下次见！
题图摄影：sasint
题图授权基于：CCO协议
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你并不孤独
【日有所思】
一片和谐的前提是彼此没有利益冲突，一旦一方利益受损，那么冲突就很容易发生。为什么不能和亲近的人合伙开公司，就是因为一起创业的人只能算伙伴，而没办法做朋友，真正的朋友是不会有利益关系存在的！
