篇首语：
“于嗟女兮，无与士耽！士之耽兮，犹可说也。女之耽兮，不可说也。”
姑娘呀，不要与男子沉溺于爱情！男子沉溺在爱情里，还可以脱身。姑娘一旦沉溺，不可摆脱。
2002年3月13日
昨晚他来取伞，说他没有地方住，并且狠狠地瞪着我，走时门“砰”的一声！我在法庭上的辩词句句真诚，完全是摸着良心而言，可叹，老天呀！人竟诬我无良心！哈哈哈！笑世上混（昏）眼之人！笑世上痴心之人！
不过，没有关系！随缘自在！晚睡！
今日，至10点多方起。起来收拾屋子，帮他叠衣服。帮他叠衣服，并非意在挽留，只是想：趁现在还是他的妻子，就悄悄做点事吧！以后是没有机会了！看着他的衣服，看着那绣着“福”字的内裤，心中竟也不再伤感。把他的衣服认真叠好，放好！唉！做人妻子原来也是一种……。唉！
想起那天，翻他的大学照片，竟不禁流泪，甚至偷偷去吻那张曾经亲切的面容！
不过，我再也不怕了，再也不奢求了，再也不勉强别人了！我还有我自己，还有爱！
山上的杏花、桃花应开了吧！那幽芬清凉的空气，那开阔绵延的田野……
静坐常思自己过，从此莫论他人非。
也想起他刚提出离婚后没几天，我在家做梦，梦见有人在说这四个字“不离不弃”，醒来言犹在耳边，只能加深创痛！
莫问相思因谁起，只道相思何时去？
“昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路。”
他是不是我丈夫？是不是我亲爱的？已不再重要，重要的是我自己能否真正成长，真正成熟，勇敢向前走。
由一开始的怨天尤人，到今日竟突然在心中感谢老天。感谢老天击醒我，用痛苦激活我的生命里，击碎我身上那些愚钝、虚伪、自大、幻想的套子！又让我真切地看到我的生命活力！我可以没有爱情，但绝不可以没有生命的力量和创造的激情！
但愿在我过生日以前，能结束这一切！因为我不想再有这种感受：好几次一闭上眼，都仿佛有一把尖而长的刀子直刺向心窝！
唉！原来这就是锥心之痛！
出去走走，春天扑面而来。风儿温暖拂人，阳光照醒了大地。冬青已抽嫩叶，粉杏已绽娇花。栅栏处竟伸出还不肯凋谢的迎春，还用翠绿的小叶子挤满了长枝去惹人眼，暖人心！
啊！痛苦结束吧！
2002年3月14日
昨天晚上我掷那枚铜制的钱币，六次。
好像每一次都是坏的结果。天意？！不管怎样，总会有一个结束的。
呆在家里闷，在阳台坐了一坐。想想以前，自己真的很多时候很无知、浅薄。这两年来的行为和思想还远不如学生时代，难怪老天吝啬给我幸福。我的迷恋和偏执让我忽略了很多东西！
时至今日，岂可再怨他人？也许我付出的多些，做错也多些吧！
晚上画了一幅画，画了一个女孩，像自己！面容冷静、无畏！
2002年3月15日
今天中午一点左右，他回来拿衣服。我出去，在阳台站了一小会儿，然后回来，他已走。他的表情不再像上次那么生硬、冷漠！
不知为什么，看见被子上的那幅画似被动过，不禁又眼圈泛红，还好，又忍住了。
昨晚，又多梦！
唉，我的多疑，猜忌，不够坚强，不够独立，不够温柔让我失去了他！记住教训吧，从此做个洒脱的女孩！独立自在，心怀宽广，乐天派！
听说，爸妈在家里很难过，很不开心！唉！我……。恨自己的执迷不悟吗？唉，对不起！爸妈，你们保重，女儿会好起来的！
2002年3月26日
当梦已被惊醒，我发现我面对的竟然是这样一个没有（逃避）良知，没有（逃避）责任感的人！
昨天和两个朋友聊天。感谢你们，感谢所有给我温暖的人们。
我现在最缺乏就是勇敢和洒脱，还有实际的行动！今天上午傻想了一上午。发现一切都已毫无意义，唯有振奋精神，努力前行。
不要缅怀过去。
不要迷惑现在。
不要幻想未来。
我最最亲爱的家人、亲人、朋友！
2002年3月31日
我讨厌这充满仇恨与敌意的僵持。我以为即使要离婚，也不必这样，可事实总是残酷！
我处境差人千里，我却不去害人、恨人。可别人欺负我却也如此理直气壮，不依不饶。
永诀了！寒枫。愿以后再也不见，与你完全绝缘！
我为我还在怀念过去的这段感情而感到羞愧，因为我所得到的并不是真正的感情。至少他给我的绝不是。这是我在那个七月后第二次陷入窘迫无依的境地，而他呢？我还要这样的感情，只能带来痛苦。
2002年4月1日
两年以来，由刚开始的被在乎被爱，到后来的一门心思地去爱人并且等人来爱我。唉！总以为以心能换来心，可到如今，一切都只是错！
今天堂姑给我打电话，还有表妹。不禁眼泪涟涟，只因到此时我才发现谁是真的关心我!
我为我曾经那么在乎他而感到羞愧难当！
真正的爱情不在我这里！
会的，一切都会结束！
看来生日前想结束这一切已不可能。
但……，随缘在在！
努力尽力！
2002年4月2日
今日判决书下达，驳回他离婚请求！
我给他打电话，他说：“感情完全破裂，没有必要沟通！”
可叹！这世间绝情绝义之人！
好吧！随你！只要你痛快！
真心的脚步赶不上变心的翅膀！
2002年4月3日
时至今日，我的思绪也略有些复杂。
回首往事：我发现我们都不够宽容，一件小事都可以引起轩然大波。是否都太在乎字，抑或都太在乎对方。唉，寒枫一定以为我仍不死心呢！
其实，他哪知道我的真实心绪。
从今日起，我跟谁也尽量不提往事，除非亲人！
他解决矛盾和问题的方式太过自私和极端，我忍让迁就，这是我的对。
可我也有些方面做错了，他提出分手或离婚，从爱自己的角度来说，他也没错！
我再也不怕你了，寒枫！
你也应开心才对！只是你得等一些时间，你放心，你的小芗绝不会再拖你的后腿。只是你得再等些时间。当然她尽量不让你为难！你应该相信你在1999年下半年的眼光！
最近特怕去姨家，特怕跟姨谈话。不过，谢谢你，姨！我知道你为我好！
2002年4月4日
昨天晚上，他来说：要退掉房子，后又收回此话。
他说：即使这条命不要了，他也要离婚。即使上诉到最高人民法院，他也要离婚。
可笑！
当然，我不会被他这些话吓倒！
当然，我更不会把这些话放在心上！
今日晨，我打电话告诉他：给我一个多月时间，我会抚平父母亲人的情绪，然后自己处理这件事情，结果当然尊重他的选择，让他满意！
总觉得他像两个人似的，一个温文尔雅，一个绝情极端！到底哪个是他的本质？莫非是后者？！总想起一座山中庙的外墙上画的两幅画：画里两人都拉开胸膛给人看，那胸膛里也有一副面容。一个人面目俊秀，而胸膛里的面容却丑陋狰狞；另一个人面目丑陋，胸膛里的面容却柔善俊秀。
不过，我宁肯相信这都是我的错，与他无关！
2002年4月5日
今天接到法院电话，寒枫再次起诉。
我想：不管遇到什么，我都得坚持下去。
从闺蜜紫晴那里回来。谢谢你，紫晴，你总是在我无助的时候给我温暖和帮助。
对于寒枫我已无话可说。他是什么人已不重要。
前途虽然有些迷茫，但相信坚持就是胜利。
楼顶上响动太大！又有人疯了！
我又忍不住给紫晴提及过去，也许心太痛。
听说爸在家里哭了。爸，珍重！
我跟别人的“苦尽甘来”是场恶梦。可我相信咱们家人一定会苦尽甘来的。
坚持！坚持！咬紧牙关！乐观起来！一定！
姨夫说：我的性格属于“自毁型性格”。这种性格的人往往把错误和罪责统统归于自己身上，而对伤害自己的人竟然表示理解，总以为不好的结果都是因为自己，而别人总不得已，还总分析对方心理、处境，为对方开脱。可悲，可怜！
我不会再姑息你了。相信总有一天，老天会给你应有的惩罚的。总有一天，你也会品尝自己种下的苦果。
2002年4月7日
今天我过生日。
这个世界流行破碎.
看来，我那个与爱人白头偕老的梦也彻底破灭了。
都怪那样的月色太美，我才会在刹那间决定与你一起到白头。相识之初，人性本善。我们刚相识的时候挺美的。多少美丽月光！
好几次看电视上别人的温馨，都不禁泪水涟涟，唏嘘一阵。正视现实吧！
忘了你，忘了爱，忘了你……
作者寄语：原创文字，谢谢您的阅读。文中故事纯属虚构。初次尝试写一个长一点的故事，在这个故事里有一个女孩到女人的蜕变：她初次遇见了爱情，也多少了解了社会，接触了深层次的人性。她能获得幸福吗？请您继续探寻。
