我想我的这份感情可能要走到尽头了。
情深不寿，慧极必伤。
以前是不太懂这两句话的。都道是深情不渝，何来情深不寿呢？
现如今终于是明白了。
（一）
我一直不觉得自己有多么爱他，总说他缺点一大堆，人也不突出优秀。
有时候，有很多时候，我都嫌弃他的。
他是一个并不出众的男生，1米76的身高，不宽阔的肩膀，瘦骨嶙峋的。常年的辛苦工作，让他经常抿着嘴，眉头紧锁的，看起来挺严肃。看向我时，目光总能变得温柔起来。
也许真的有很多男生是不了解女生心思的吧。他就是会经常惹我生气了，自己又觉得很无辜，不知道我为什么会生气。
我冲他发脾气，他嘴笨不知道怎么哄，就只好沉默。可他不说话，我就会更加生气。
我气鼓鼓地挂掉电话后，一边暗自伤心一边想，这么差劲的人，也不知道让着我哄着我，太自私了，我不要他了。
一想到就要不要他了，心里又会更加难过了。
他再打电话过来，听到我依旧恼怒的语气，总是会说：“你还在生气呢？”
如果是视频，他看到我撅着嘴，一脸苦大仇深的，就会故意也苦着脸说：“呦，看这委屈的，看着可丑了啊。”
还有好多这样的场景，我一直以为我是不怎么爱他的。可一想就能想到好多跟他有关的事，嘴角总会不自觉的上扬。
感情这个东西，从来都是不讲道理的。他有那么多的缺点，而我那么爱他。
也曾在年少时给未来的那位设定许多条条框框，我希望他是靖哥哥或者乔峰那样的大英雄，粗壮厚实，男友力很足；又希望他能懂我的心，会讲好听的情话；希望他潇洒大气，不拘小节不酸腐；又希望他能懂诗词歌赋，博采众家之长。
年少时，曾认为自己还蛮聪明的。有点儿自以为是的小才华，所以就希望他是一个能懂风花雪月的人。
我照着这样的目标寻找，没曾想，遇到了一个榆木疙瘩雕成的他。猝不及防的相遇，最后就越来越深了。
（二）
前几天是中秋节，那天我们这里很冷。因为第二天有工作任务，所以八月十五那天晚上我没有在家过。一个人在出租房里，冷冷清清的。
我们俩是异地，一个拥抱都是那么奢侈。我怨他，又想他。月亮那么亮，那么圆，可他不能陪我看。
倒没有觉得多孤单，因为我自己其实还蛮享受一个人待着的时光的。
我出门找了家饭店，点了清粥和小菜，告诉他我在好好吃饭。他也在工作的地方吃着烧烤。
回去的路上，我看着天上亮亮的圆月，思念着他。他也不忙的，怕我一个人无聊，一直和我聊着语音。
我看着月亮，小文艺青年的范儿又起了。
“哎，你说，这个多神奇啊，我们俩离得那么远，可是我们在看同一轮月亮。所以在古代，就经常会说，嗯，让明月带去我的相思。”
“对对对，你抬头就能看到，我这里抬头是房子，挡住了月亮。”
“你这个人啊，唉，文化水平太低了，不解风情你这个人，不要你了，你单身去吧。”
“呦呦，说的你自己好像个大师一样，来来来，你望着月亮给我作一首诗，我没听过的啊。”
我成功被带跑偏，开始念诗，念完几句后，他开始发表意见。
“你说的这些，我至少有三首听过的。”
“你听过又怎么样？你又不懂，不理解，你个榆木疙瘩。”
“怎么不理解？哦，不理解，是很久没学过了。”
“不仅仅是你很久没学过了，而是你根本就不理解那个意境，你就是一个木头，一个木头。”
“被你说成什么了？说的我好像是一个原木在移动一样。”
“你就是个不懂风情的榆木疙瘩，脑袋死板的一个大木头。”
“你这是吃饱了有力气了啊，说我像根木头。”
“你反正就是根木头。”
“你是原木在移动，我是原木在固定。”
“明明是流氓，偏偏要装有文化，听不懂你在说什么。”
“哈哈，听不懂了吧，流氓的文化才有内涵呢。到家了没？”
“哦，快了，已经进小区了。”
（三）
我们经常会吵架的，虽然他经常好脾气让着我。但我总是会无缘无故就生气，一生气就会把他的所有缺点从脑海里过一遍，然后就抱怨他。
他的嘴笨笨的，而且总是想跟我讲道理，他越想讲明白，我就越生气。
最后，我总会想着，算了吧，就这样吧，这么自私的一个人，又不知道让着我，我才不要跟他在一起。
可一想到他自己会因为这样的恋爱状态而分心，干活会提不起精神，甚至可能会造成不可挽回的后果，我就会心软。
也许男生真的是不了解女生心思的，我告诉他我为什么要生气，他慢慢就会有进步的。可他还是会忍不住跟我讲道理，或者先认错再讲道理找理由。
我是不喜欢他找理由的。虽然有时候的确不是因为他，可他不哄我不认错，我就是会很生气，更生气。他哄了我，我又觉得很委屈，就真的认为是他做错了。
现在想想，原来我也是个会在爱情里纠结矫情的小女生。
因为一些不可解决的问题，我们两个现在已经不知道该怎么办了。原因在他，但选择在我。
我本想着分就分吧，反正他又不好，对我也不好，没有了他我会遇到更好的。
可是一想到要离开他，从此不能再趴在他身上撒娇了，眼泪止不住向下掉。
有时候做着手头的工作，会突然发呆，一想到他，鼻头开始发酸，眼睛胀得难受，心也跟着痛。
早上起来脑袋经常昏昏沉沉的，整个人都魂不守舍、无精打采的。感觉像生了病，浑身无力。
这就是情深不寿吗？
我以为不爱他的，可为什么这么心酸呢？
在我最好的年纪里，一直埋头在读书中，遇到了他，我觉得这才是我最好的年纪。
少女所有的羞涩和纠结，矫情和傲娇，在这段感情里都被我发挥得淋漓尽致。
这是最好的爱情吗？我不知道。
经常看到一些公号里的推送，最好的爱情是势均力敌，或者是彼此努力变得更好。可是这份爱情里我没有那种拼搏的冲劲儿，因为他带给了我充足的安全感。
我们俩在一起，我没有任何危机感，我信任他，因为我知道他爱我，会包容我。
他带给我厚重的安全感，让我不想努力成长，也不想变得更优秀，我甚至怕万一变得更好了，我眼光更高了，将来真的看不上他该怎么办？
我们俩也在为了房子等生活中的物质而努力，他也在努力工作。我总觉得我努力不是说为了更加跟他相配，只是希望做他的坚实的后盾，像木棉守护橡树一样，分担寒潮风雷霹雳，共享雾霭流岚虹霓。
我也会怕失去他的，经常会问他。
“你爱我吗？”
“爱你啊。”
“那，有多爱？”
“很爱很爱。”
“那你会不会不要我？”
“不会，只有你先不要我，我不会不要你的。”
如此，我才能心安。
他越来越知道该怎么跟我说话了，也越来越知道怎么哄莫名其妙就生气的我了。可是，我不知道该不该走下去。
我们还相爱呢，想到就心酸。
