我們痛苦的這一代。

以及不被理解的這一代。

從英國回家的第一天，本該是家庭團圓，互訴思念的場景。然而斌沒有發生在我身上，或者說，這樣的場景從未發生在我的人生裏。

回到家，見到母親的第10分鐘。我們已經大吵了一架，我流着淚奪門而出。出門前，我哽咽着對母親說：媽媽，你知道這就是我爲什麼不想結婚的原因。我成長在這樣的家庭裏，我以後無論如何都不可能成爲好妻子，教育出正常的孩子。

我的真情告白換來了母親又一輪的冷嘲熱諷，她說：像你這樣的人。誰會要你，又胖又丑又懶，誰喜歡你啊我都覺得他瞎！

我最終無法忍受這樣的惡毒，衝出了家門。在路上，一邊走一邊抹眼淚。哭累了，餓了，走到一家小面館。我帶着耳機，把自己與外在世界隔絕，一邊吸着麪條一邊哭。餐廳裏的顧客竊竊私語，側目而視。

這大概是我人生中最狼狽的時刻。

曾聽過一句話“變成母親的那一刻，你就開始變成了世界上最惡毒的女人。”這句話也許過於偏激，但也不無道理。

在我很小很小的時候，忘了是因爲什麼事，受到母親責罰。她生氣的時候，是一副猙獰的嘴臉，無關都扭曲，每一個毛孔都放大，就好似完全變了一個人。我也不是個省油的燈，那個年紀已經會伶牙俐齒地頂嘴。自然免不了又是一頓打。母親打到最後，在我的尖叫和大哭的聲音中。她特別認真，特別嚴肅的看着我，對我說：XXX（我的全名），你一輩子都要給我記得，我和你，總有一天，不是你死就是我死。

那一年，我剛上小學，不滿7歲。那句話以及當年她猙獰的臉，我記到現在。

我不知道當年她是以什麼樣的心態說出那句話的，但是我每每想到，我都會在心裏默默地警告自己，XXX你千萬千萬，不要變成向它那樣的人。千萬不要。她是有多麼大的仇恨，才會對自己的親生女兒說出這樣的話。

都說很來源於愛，沒有愛就不會有恨。有人可能會說，你媽媽是太愛你了，所以才會說這樣的話。

嗯，也許吧。可是如果這份愛，把我們彼此都變成惡毒的人，那麼這愛，就不是好的愛。愛的功能，在任何一段關係中應該是，讓彼此更加親密和信賴，而不是成爲彼此的負擔和惡言相加的原因。

即便我再想脫離母親的影響，不管在客觀和主觀上我都無法做到。很多時候，我急躁的時候，不耐煩的朝弟弟大吼的時候，我看到了她的影子。在我身上，有母親的樣子，她生氣時猙獰的樣子，我們如出一轍。

人無論如何也無法完全擺脫其原生家庭的影響，不管是距離還是教育程度。

我甚至曾認爲，母愛是代代相傳的殘害。外婆以她粗暴的教育方式來撫養她的孩子，而那個孩子，我的母親，便以同樣的方式來教育我。而我與我的孩子...不敢想象。

都說女孩子要富養，不是單純物質上的，還有精神上的，心靈上的。

母親曾告訴我，她在很年輕的時候遇見了爸爸。在確定了關係後，爸爸帶媽媽回家吃飯，見家長。媽媽在盛飯的時候，失手打碎了一隻碗，媽媽很緊張，站在那裏手足無措。而奶奶說：“沒關係啊，阿妹（對年輕女孩的稱呼）你有沒有劃到啊？？”媽媽說，就是在那個時候，她決定嫁給爸爸。

在我的外公外婆，是脾氣非常暴躁的人。打罵孩子是再平常不過的事情，媽媽說，當時要是在她自己家裏，要是打碎了東西一定是要被外公暴打一頓然後罰不準吃飯的。所以她非常感激奶奶當年說的那一句關心的話。

我想，媽媽小時候也一定想過以後不要變成外公外婆這樣的人吧。

其實媽媽可能自己也忘了，我高中的時後，不小心放的太用力，打碎了放在窗臺上的一個玻璃。媽媽大怒，彷彿那不是一隻玻璃杯，而是一件價值不菲的寶物。她立馬怒發衝冠：“你什麼人啊你！一個好好的杯子放在哪裏你也能弄爛！你放東西就不會輕一點嗎？！送你讀書有什麼用？！放個杯子也不會放！！書白讀了！”用尺子打我的手，罰我站在陽臺反省。

那年我高二，一個人站在陽臺反省，我爲什麼打碎了一隻落滿灰塵的玻璃杯，反省學校爲什麼沒有教如何完美的放一隻杯子，反省我的書都讀到哪裏去了。

前兩天在微博上看了一篇文章，叫“這種家庭出生的孩子沒法談戀愛”

文章裏提到以爲網友說：我特別羨慕自信的人，因爲他們就算是錯的，也有勇氣堅持自己的觀點，而我就算是對的，也沒有勇氣堅持下去。因爲我怕我真的錯了。

經常被父母打擊的人，會基督自卑，常常會陷入強烈的自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。

而父母卻總是一邊打擊，一邊懊惱爲什麼子女總是這麼不自信。

我就是那個極度不自信的人，但不同的是，我披着極度自信甚至是自負的外表。在關鍵時候，就立馬原形畢露。

記得大一那年，學生會招新。我把能報的部門都報了一邊，然而結果確是一個也沒選上。面試的師姐好心告訴我說：你太不自信了。自信一點，你遠比你想象中的要好。

可是我沒辦法啊，我做不到。

記得群面的时候，部长问我和另一个男生，你们为什么觉得我应该录取你。我很记得男生满脸的笃定，很自然的说：因为我认为我是最优秀的，你们招了我是不会有错的。

轮到我，我只能支支吾吾的说我对这方面的工作很有热情，很好学...之类的话搪塞过去。

我是最优秀的。这六个字，我当时说不出口，即使现在也没办法。

大概我的自信，已经瓦解在：“你是猪吗？你连猪都不如，一个玻璃杯都会给你打碎”那样的话语中。

我大概在那时候内心里，已经慢慢接受，认为:我大概，可能，也许，真的很笨。真的和猪没什么两样。

我上大学之后，妈妈开始会很认真的和我讨论弟弟的教育。

有一回她问我说，她发现弟弟做事情总是瞻前顾后，怕这怕那，不敢担责任。比如说，妈妈叫弟弟下楼去买包榨菜，弟弟不肯去，他说怕买错了被妈妈骂。

妈妈说觉得很疑惑，弟弟怎么会这样想呢。

我想妈妈大概也是忘了，弟弟还上初中的时候，妈妈给他30块去买一个什么辅导资料。在去的路上弟弟就把钱弄不见了，一个人在太阳底下找了半天。实在没办法，哭丧着脸回来和妈妈坦白。

妈妈自然是暴跳如雷，用各种话来骂他，弟弟一米七的人了，低着头任妈妈劈头盖脸地骂，脸上的表情是我都不出来的复杂。

妈妈也算是受过教育的人，这唯一的好處就是她不会骂脏话。即便如此，她的每一句话依然像一把尖刀，狠狠地插入你的心脏。怕你不够疼，还顺手撒一把盐，然后告诉你我这是为你好，我要不是你妈我都不说你。

我只知道，从那次以后。只要弟弟和我出门，他都把钱，交通卡，甚至是钥匙交由我保管。即使是不得已要他拿着，他的一只手总是紧紧地捂着口袋。

我不想我的小孩，以后要战战兢兢的看着大人的脸色生活。我不想她/他变成，一言不合就恶语相加的人。

我成长在一个什么样的家庭，就会变成一个什么样的人。所以啊。我知道我自己是什么样，就不要去害别人了。

有人劝我说，你猜20岁，最好的年纪，怎么就对人生没有期望了呢？

是啊，我才20岁，我就已经看到了40岁的自己会是什么样的。多可悲啊。

嗯。

这一生，就这样吧。

还有人勸我說;媽媽也是第一次當媽媽，做的不好請你原諒她。

第一次當媽媽，這不是毀掉小孩一生的藉口。

我們也是第一次當小孩呢

我不恨你，但我也不會原諒你。