最近娘家有一些棘手的事情要处理，因为这些个琐事，感觉自己都快心力交瘁了。整宿辗转难眠，总有心脏供血不足的感觉。

      跟老公恋爱七年结婚八年，至2019,已过了15载光阴。外人看来，做老公的工作能力优秀，还有一双可爱的儿女，便是像极了生活里最幸福的模样。其实于我，最是感恩这一切赐予，我很满足，平时生活中更是乐善好施，我决定对别人好，便是我表达感恩的一种方式。

      说到老公，我们都是彼此的初恋。老公个子不高，不算特别帅气，却是温文而雅，五官端正，有一些书卷气。上大学时，我们形影不离，对于我的一些小毛病也从不挑剔，那时，他是我，我是他，共同的生活圈里我们没有秘密。

        2007年，我们大学毕业，学校有两个分配到南京实习的名额，我因为成绩还不错，争取到了这个机会，而老公却成了最后那一拨学校没办法联系实习单位的学生。还记得出发那一天，老公一直把我送上了车。而后，老公继续在学校等待机会，至此，我们便开始了两地的相思，直到3个月后，老公拖着行囊，惊喜的出现在我面前。现在回忆起这些，内心填满的都是甜蜜。

        至2019,毕业已经12年了。老公已不再是那个可爱天真淘气的年轻人了。现在的他，算是创业者里不算失败的那一类人，每天有赴不完的应酬，早上出门，晚上最早也要十点多到家，夸张时，一个月也不在家吃几顿饭。做为妻子的我理解创业的不易，更理解一大家子老老小小要养活的压力，于是，我从恋爱时的小公主心态，慢慢的变成了一个女汉子。家里孩子吃喝拉撒，学习生活从没有让他操心过，夸张时，生儿子的前一晚还挺着大肚子骑电动车送女儿上空手道课。就算其他孩子的家长对我投来异样的眼光，我也没觉得怎样，我觉得这不是牺牲，是我对家庭的付出，值得。可是人总是有思想有情绪的，每每遇到些烦躁，我不是超人，我也要人疼，我还没有强大到真的可以一手撑起这个家。

      今日七夕，一早，我便对老公送上了七夕快乐。不是要礼物，内心只是一个小小的期待:老公今天能早点回家。至傍晚，让女儿打了个电话给父亲，问问回不回家吃饭，电话那头说回家吃饭，只是会晚一些。于是以开心的心情等待着今天能稍久一点的陪伴。9点半了，桌上是为老公重新烧的菜，因为儿子还小，晚上只要妈妈，所以是外婆老人家下的厨。9点40,一条微信:晚上不回家吃饭了，某总今天一个人在南京，我陪吃个饭。这便是所有。内心的委屈一下子迸发，一串的委屈在肚里揉成了结。

      这样的心情真的是不能再熟悉了，默默告诉自己，算了吧算了吧，不回来又怎样？先不谈其他，老公也是善良之人，娘家的事情，老公帮忙也从不含糊，换做他人，可能真的做不到的。这些年来，带着这样的亏欠而活，痛感特强的我，因为老公对娘家的付出，硬是在剖产下女儿后，继续剖产下儿子，仅为了自己的话，是断不会生二胎的。所以，想想，自己真的好累。这样的累，有时也想找人倾诉，可是，全职家庭主妇的我，生活里只有孩子，现在的我在想当初决定回归家庭成全老公的决定是否正确。或许，只因我爱他，爱得太多，爱得卑微，便失去了自我。

          现在快10点半了，老公还没有回家。我不是怨妇，只是觉得好歹今天也算是个节日，我在他心里就真的不重要了吗？换一个说法，我们就真的是生活的同事了吗？

        十几年前，我们是没有秘密的关系。现在，他会留心我不要动他的手机，我说服自己，也许他真的是为了保护我，不让我操心公司的事情。可是，这个不让我看手机，是我心里最过不去的坎儿，曾经的同甘共苦，怎么就变成了心有芥蒂。当然了，现在让我看我也不会看了，那是他的生活，我的生活就是孩子。话说得有些卑微，可是孩子既然生了就要给他们最好的，每日陪孩子练琴阅读学习，暂且把孩子当成自己的事业。这便是一个家庭主妇的局限和无计可施。

        女人啊，千万不要把自己变成一个弱者。现在，我会为自己曾经的一些决定后悔，可是后悔无药，选择了就义无反顾，只因没有退路。懂你爱你的人，一秒都觉得珍贵，内心有海洋的人，就不要指望他对一滴水能全心全情。

        改变吗？无法可变。说没爱了吗？可是明明自己爱的彻底深沉。女人啊，不一定要的就是你发的节日红包，鲜花礼物，陪伴才是最常情的告白！

        恩，时间过去了许久，老公还没有回家，或许，女人该找一些其他的事情来做了。

        七夕，祝我七夕快乐！