我每天都想抽一些时间和自己谈谈，却发现属于自己的时间越来越少越来越少，经常是回到家就急忙睡下，刷刷手机看看书再一睁眼又是另一天了。不知道我为什么是外表大大咧咧随心随性的男孩子，可又私下会想把所有的感情白纸黑字写下来记录的小女生，我特别讨厌这种没时间停下脚步思考和静止时间反思自己的生活，也不想因为生活节奏很快就把写作的习惯丢掉。可是哪有人能事事如意啊，我想把日子过得和自己计划中的一样，可是偏偏又有那么多不尽人意。
我是个很爱计划的人，按道理成都是一个节奏很慢的城市了，以前我总是自己把自己计划的风风火火忙忙碌碌，我的日程被安排的满满当当，就连下周休假是哪两天，我要去哪去见谁去吃什么我都要详细计划好。后来很多在我计划清单上的事慢慢被搁置了，我就对一些不切实际的计划很失望，久而久之就不去计划了。
一月份我写了17年的年终总结，总结里写了对自己18年的计划是，我要拿一张证书，学一项新的运动，去一个没去过的国家。现在已经七月了，证书费了九牛二虎之力通过了一张还没拿到手。想学羽毛球，连拍子都没勇气买，因为知道自己买了也不会去练。想出国旅行，年初的柬埔寨机票都买了种种原因人没去。现实总有那么多不尽人意，把我的计划一一打败。可成年人的自愈能力就必须强大到管你怎么对现实失望，第二天天一亮你还是要一咕噜爬起来去面对。
我虽然不是很喜欢小孩但我羡慕小孩，因为他们可以随意的表达自己的情绪也不怕别人的眼光。成年人一个个把自己包装的好好的，走出去都美美的，可是谁孤单谁抑郁谁偷偷落泪都只有他们自己知道了。我们都不擅长做自己，我们都需要把喜怒哀乐藏一藏。成年人的喜欢和讨厌都遮遮掩掩，爱与恨都不再是极致了。很多人都不愿意付出，怕受伤，所以每个人像刺猬一样，自私是人类的专长。有一天我在微博上刷到一句话，说自私很容易，爱自己却很难。果真如此。人要爱自己，首先得了解自己。
可惜，我总觉得不是很了解自己。我经常不能想通一些事情，经常对自己的所作所为感到失望，经常劝自己，经常需要和自己心平气和的谈一谈，经常需要和自己达成一致，偶尔没有照顾到自己的情绪受了委屈，偶尔在狂躁易怒的时候只能做做深呼吸。然后我变成一个自私，却又不会好好爱自己的人。
做360瑞途测试的时候，结果报告显示我是个很感性的人。可是工作和生活中，需要理性的思考，我就强迫自己用脑子生活，却没有用心生活。我以前在门上的贴纸板上写着：记得要微笑。每天出门的时候都能看到提醒自己。后来我把它擦了，改成了‘我们单枪匹马的闯入这世界，只为活出属于自己的所有可能’。我把感性收起来放一边叠好放整齐，每天努力的理性做事理性思考。偶尔崩溃的时候把感性放出来抖一抖，透透气。然后第二天再把它们收好。
我是个很有英雄主义情怀的人，我一直觉得二十几岁的年纪，活得很理智是一种浪费。书上说这样的年纪就该纵情，任性，大胆，多去烟火里看看瞧瞧，在人群里来回折腾，去忘乎所以地爱与恨，但不能落下一点：你要有所执着。
而我呢，我没什么大的追求和执着，但我一直一直执着一件事，就是自由。当然，不是绝对自由，无法无天那种。就是相对自由，自律，自信，自爱，自由的那种自由。因为我太爱这样的自由，以至于我不想背负任何责任。我渴望说走就走的能力和勇气，我渴望好奇探索世界的决心和毅力。所以我告诉自己我现在不能成家立业还房贷，因为我还要仗剑天涯，还要一身轻松的自由。所以在大多数人的眼里，我变成了一个没房子随波逐流的可怜人，与这社会大环境的洪流格格不入。
好在我也不是特别在乎自己的格格不入，如果我那么介意别人的眼光，估计我已经羞愧而亡了。连我自己都经常觉得自己是个奇葩，还别说他人理解我的行为了。
愿你忙碌，为的是热爱。愿你努力，为的是自己。
而我现在努力的意义，就是余生自由，而不是随波逐流。
