再次采用帮主的“八字”箴言对我的问题进行深度剖析。
A1问题：为什么我跟老公不能愉快地交流？
每次跟老公交流，不超过两句话绝对结束。例如：
我：老公，晚上吃什么？
老公：吃什么你不知道吗？
我：老公，你今天工作累不累？
老公：关你什么事！
我：老公，这个螺丝用在哪？
老公：用在袋子上！（不耐烦地讽刺，其实用在凳子上）
对问题进行深度剖析：
前（前车可鉴）： 为什么这件事对你重要？
1.严重影响我的心情，也影响夫妻之间的感情。
2.有时候我会当着孩子的面或家长的面情不自禁发脾气，影响非常不好，时间久了也会影响孩子的性格及家庭关系。
因（相因相生）：都有哪些关于原因的假设？有哪些排除？有没有其他可能性。
老公说话的方式是我情绪爆发的直接原因。我觉得是他不好好讲话，问话不说或者不好好说，都是导致我们谈话终止的原因。但是为什么老公不爱交流呢？是觉得没必要，还是有什么情绪存在？有次，我主动跟他交流，问到底是什么原因导师他不想跟我正常交流。他说我问的内容显而易见，没有必要回答，或者没有答案。这又涉及到仪式问题，觉得没必要或不重要的话，如果可以简单说明不想回答的原因也可以，我也不会因此而生气。《内向者沟通的圣经》可能会帮我了解老公真实的想法，或许可以给我一些与内向者相处的模式。
后（以观后效） ：若这个问题解决了，最好的结果是什么样？
如果跟老公的交流问题解决了，我们的生活会增加很多欢声笑语，减少不必要的坏情绪。情绪好了，做事的效率也就变高了。那将是我非常喜欢的生活方式。
果（自食其果） ：如果我什么都不做，会发生什么？
我们的生活将充满冷暴力，他不跟我说话，我也不理睬他。
适（适得其反）： 有没有人会不同意我对原因的假设？有没有不符合这个假设的实例？
你跟你老公之间的关系很好啊。你做的事他都支持，还给予实质性帮助，给你足够的时间让你去发展，积极帮你照看孩子，不让你做家务，这些都是很多人羡慕的事。正所谓人无完人，他做的很多，自然说的就少，如果能说会道，还能做很多事，这样的概率太小了。
用（使用条件）：要让老公主动沟通，可以从以下几方面入手：
1. 了解老公为什么不愿意同我交流，是因为我的问题太幼稚还是答案显然易见；
2. 跟老公进行一次深入沟通，了解老公希望我有哪些改进，是希望我多花时间陪伴家人，多做家务，还是希望我努力刻苦完成自己份内的事。
边（旁敲边鼓）：有没有可供借鉴的情况？其他领域／行业／人如何解决类似问题？
看一些有关家庭关系或情绪管理的书，接下来看《少有人走的路》，里面有不少关于夫妻关系相处的知识，学习借鉴一下。找到适合自己的方法进行实践。
界（楚河汉界）：无论是不同的意见还是类似的问题，和我的思路的真正区别是什么？交界在哪里？
我认为好好说话很重要，可以增进彼此感情。但是如果一味追求好好说话，而伤害到彼此，这样的做法属于本末倒置。如果我们能和平相处，是否好好说话已经变得不重要，重要的是彼此觉得轻松开心。
I 重新定义问题
通过采用“前因后果”“适用边界”这种方式对自己进行多角度询问，我找到了我们交流的问题所在。我过于强调好好说话的重要性，老公觉得只要彼此明白对方在说什么，说话的方式不重要。我们的共同目标是彼此都开心，只是手段不一样。我也认清了“好好说话”只是一个手段，目的是对方能理解。如果对方已经理解，“好好说话”这个手段已变得没那么重要。
A2 接下来，要做的是：
1. 通过与老公一次深入沟通，了解老公的真实想法，是觉得我的问题太简单，还是答案显而易见；
2.通过与婆婆聊天或者观察他的日常生活，了解老公喜欢哪类提问方式；
3.通过与老公本身交流，了解老公希望我努力的方向；
4.当我提问时，老公不想回答，我给予微笑，克服自己的不良情绪。
