01 

讲道理哭哭啼啼，冰山对话解决问题

摊贩前一位小男孩，刚才还看见他引领企盼，欢乐开心的神情，没想到下一秒却哭了起来，发生了什么事呢？

男孩手上拿着银丝糖，放声哇哇大哭，妈妈反复问着男孩，闹不清发生了什么事， 妈妈是一番好意啊，却成了最坏的结局。

该讲的道理讲了，安慰了好一阵子，却不见孩子平静， 一股火气立即升了上来，妈妈不耐烦的骂：”你不是说想吃吗，现在又不要吃了，不吃就不要吃啦......“

妈妈将糖抢走了，孩子哭得有点急促，夹杂吼着：”我要吃！“  

妈妈生气地说：”这样也不要，那样也不要，你想要怎样？“

摊位做糖的师傅，一边利落的切糖，一边以说教的口吻，对小男孩说：”要乖喔！小孩子要听话......“

小男孩的哭声更急了， 气得脚跺好几次。

妈妈很无奈吧，在旁边吼：”你这么难侍候，要是再闹下去，妈妈就不理你了......“

这一幕正好被也想买一份银丝糖的李老师看到，李老师学习过Satir。 他在男孩前方蹲了下来，专注地看着男孩，停顿了五秒左右， 握着男孩的手，哭声转为抽泣的委屈，李老师缓缓地问他，”你还好吗？“

男孩被他一问，眼泪再次大量流出，但是哭声不是愤怒，而是一股委屈。

李老师停顿了一下，再缓缓地问，”你看起来很难过很着急，是吗？“

孩子哭声收敛，对李老师点点头。

李老师专注和谐地问：”发生什么事了？“ ，孩子指着摊商的糖，说着：”我要吃糖。“

李老师指着妈妈手上的糖：”妈妈拿的那根糖，你要吃吗？“

孩子摇摇头说：”不要！“

”你想吃糖，但是不是那根糖，对吗？“

孩子再次点点头，表情舒缓了许多。

“这根糖怎么了？你怎么不想吃啊？"

孩子指着那根糖：”掉地上...... 脏。“

李老师站起来仔细端详，看见糖上头的确有一些脏污。他和孩子核对：”糖掉地上了吗？“

孩子点点头。

切糖的师傅赶紧插话：”没有掉在地上啦，掉在旁边这里啦，这里有塑胶袋铺着，绝对没有弄脏......“

随后李老师和男孩核对，终于弄清楚原委。妈妈带男孩买银丝糖，男孩远远地看见这一幕：师傅切糖时，银丝糖不慎掉在地上， 正是男孩这根糖。

妈妈终于搞清楚状况， 很懊恼老板不讲卫生，也觉得老板不够诚实。 一方面也生气孩子，怎么不早点说清楚。

妈妈也很好奇，自己给他讲道理，问了他很久，怎么李老师只问了几句话就说清楚了？

李老师的几句话可不是随意说说， 是经过刻意编排的，它就是冰山对话， 是Satir的冰山模式以对话形式的呈现。

当小孩让你怒火攻心， 是直接吼打， 还是拉过来说教、并且刻意压着怒火， 超理智噼里啪啦说一堆大道理。 若不以为意， 甚至情绪有所反应，比如别过头去、一脸无所谓、甚至眼镜乱飘等等，你会不会越来越气，渐渐变得声色俱厉、严词训斥，甚至倒数三、二、一，直接动手开打。

对于爱学习的你，常是以讲道理为主，结果却是熟悉的：两败俱伤。 那要怎么做才让他明白这些道理呢？  你先别讲道理， 用Satir的冰山模式来对话，也就是冰山对话。

02

什么是冰山对话？

Satir即维吉尼亚·萨提亚（Virginia Satir）女士，二十世纪最有影响力的心理学大师之一，被誉为家庭治疗的哥伦布。她的学生约翰.贝曼博士根据Satir的对话脉络，归纳并发展出了冰山模式，此模式用于和他人沟通，也运用于厘清自己。

冰山是一个隐喻，人就像一座冰山，能被看见的，只是表面很少的一部分--行为、事件或故事。即是水平面以上的部分。 而人更大的一部分，却藏在更深层次，那是人的内在。人并看不见内在，恰如一座冰山，大部分藏在水面下，分别是：感受、感受的感受、观点、期待、渴望、自我。

冰山对话就是以对话的方式探索自己和别人水平面下的冰山部分，以解决问题。

03

为什么不能超理智的讲道理

当你看见一个人，最先看见的是”行为“，听见那人说的”事件“。 而冰山下的内容，并不知悉。人们透过一个人的行为，或者对事件的叙述来推测或了解一个人，比如说你看到小男孩子拿着糖哭， 说不要糖又说要糖，就会以为小孩子不讲道理。这属于冰山上层。

如果你以超理智讲道理（打岔也一样）的”应对方式“时，就忽略了别人同时也忽略了自己的冰山下层，只在乎情境。为了得到被认同，沟通时总是争辩和说理，认为自己是对的。 不了解自己和别人的冰山下层，也就是感受、观点、期待和渴望，怎么可能解决问题？

比如， 你给小男孩讲道理， 你要糖，我给你买了， 你不应该哭， 你要乖，要听大人话。 没有理解他冰山下层的着急、难过和委屈， 不知道他认为这根糖是脏的观点， 不知道他期待换一根并渴望得到理解。 你或许只能暴力解决了。

用冰山对话来连接彼此的”自我” ，才可能解决问题。

04

 怎样冰山对话？

当你怒火攻心时，当你受到不公对待愤怒委屈时， 不要讲道理，不要据理力争。 这时你需要停下来，开启冰山对话。 分为三步：

第一步， 与自己冰山对话

平和自己的心情，明白自己的渴望和需要。这一步最重要，大家都知道人在愤怒时和别人沟通是什么后果。

怎么平和心情？用6a对话模式：

 1.觉察（aware）自己的情绪，生气、愤怒、委屈、难过...... 停留在自己的情绪时间久一点。

 2.接着承认(acknowledge)自己有这些情绪。

 3.允许(allow)自己有这些情绪。

 4.同时也接受(accept)自己有这些情绪. 这时你的心情会逐渐平和下来。

 5.转化（action）:告诉自己没有暴力沟通，没有据理反击，而变得越来越平和、自由、成长。

 6.感谢（appreciate）自己真棒！

第二步， 与对方冰山对话

探索对方的感受、观点、期待、渴望和自我。探索的过程，要一再的核对， 当对方感觉到你明白他的感受、观点、期待和渴望时，心情也会平和下来。  

第三步， 说出自己的观点和渴望

核对对方的情绪、观点和渴望后，说出自己的观点和渴望。这时，问题大多就解决了， 可能是你提出的解决方法，也可能是对方，关键是你们都满意。

下面用张老师的实践案例来说明：

张老师一家去旅游， 在吃饭时，老妈不小心把一杯热水（其实不烫）倒进儿子张小噜的前胸和大腿，张小噜哇的一声，一脸惊恐的站起来。 后来确定没有受伤并换了衣服。

类似的事，以前也偶尔发生，在没有学习Satir之前，他可能是这样处理：

他说：“我会因为儿子受道惊吓、甚至受伤，怒不可遏，责备老妈，怎么会这么不小心，儿子可能会哭哭啼啼，妻也心疼、又生气，于是大家把气都集中在我老妈身上，当然我老妈一开始会觉得很抱歉，但她已经道过歉了，可大家还是把气聚集到她身上，气氛变得很差，不用多久她心头的火也会蔓延脾气开始涌现，便开始乱抱怨。我一听心情更差，又会怨她更多、甚至更大声。 很可能是：我妈说她不去玩了（我就直接送她回家，一两周之内结局更惨，我妈会冷战、甚至情绪失控），或者是给张小噜进道理，奶奶不是故意的，要懂事等，很有可能是：张小噜说他不去玩了（他会生气一个星期）， 或者是全家还会出游，但从头到尾大家都抑着怒火，很扫兴。真可说四败俱伤，全输。”

自从学了Satir,情况不一样了， 张老师先觉察了一次自己的冰山，让自己平和下来，把他拉到外面，然后开始一一核对张小噜Satir冰山模式的感受、观点、期待和渴望。

“张小噜，还痛吗？” （核对感受）

“不痛了。”

"还烫吗？"（再次核对感受）

“不烫了。”

“你刚才有没有很紧张”（一再核对感受）

他点头。

“你刚才是不是感到很害怕”（一再核对感受）

他点头

“你刚才那么紧张、害怕，你都没有哭，爸爸觉得你很勇敢！”

一讲完， 张小噜掉眼泪了。

“你现在有没有生气？”（一再核对感受）

“很生气！”

“生谁的气？”（核对观点）

“生奶奶的气。”

“生气是因为奶奶把热水泼到你身上了吗？”（一再核对观点）

“奶奶是故意的！” 张小噜一脸愤怒。

“张小噜你觉得奶奶是故意的啊！” （一再核对观点）

张小噜点头。

”张小噜啊，你觉得奶奶是故意的，爸爸觉得奶奶应该是不小心的，因为我知道奶奶很爱你，他不会故意这么做。“（提供新观点，连接渴望）

张小噜没有回答，忽然他又说：”我不要和奶奶一起去玩了。“

”不想和奶奶一起去玩啊， 你是不是会比较不生气？“（核对期待、观点和感受）

张小噜点头。

”是啊，张小噜会比较不生气，可是奶奶不能去玩，奶奶会很伤心，奶奶伤心，爸爸也会伤心。“ （提供新观点）

张小噜没有回答，一会又说，”奶奶不要坐那里，去从另一桌！“ （这是他的新期待）

张老师认为这样做并不会解决任何问题，而且也会伤害到老妈， 卡住了。停了一会没讲话。（停顿）

张小噜又说了一遍，”奶奶不要坐那里，去从另一桌！“

”奶奶不要坐那里，去从另一桌，你会不会比较开心“（核对期待、观点和感受）

 张小噜点头。

”奶奶不要坐那里，去从另一桌，你会比较开心。奶奶年纪大了，行动不便离开位置很辛苦，而且爸爸也会舍不得。”（核对期待，提供新观点）

张小噜不说话。一时间进入短暂的停顿。

张老师突然灵光一现：“爸爸有一个建议，爸爸进去问一下奶奶，她是不是故意的， 如里不是，我请奶奶给你道歉，好不好？“ （提供新观点，新期待）

张小噜居然点头说好。

后来，奶奶对张小噜说，”奶奶不小心，不是故意的，你是我的宝贝孙子，我疼你都来不及，哪有可能给你泼水。“（奶奶真情流露，直接连接渴望）

听完道歉后，张小噜表情变得柔和，奶奶也从惶恐、自责和委屈回到平和状态。一场小小的旋风，并没有和往常一样，因为彼此之间情绪的毫无觉察，甚至任由情绪扩张、蔓延、肆虐，演变成一场龙卷风。如今平和的一家人彼此紧密的深深互爱着。

全家人一起开心的吃完饭后，祖孙俩一起玩刮刮乐，奶奶中了一百元，张小噜发自内心的赞叹，“奶奶好厉害啊！”， 然后全家人去了海边，张老师和张小噜在海边玩沙子，玩了一个下午，全家人在咖啡店悠闲的喝下午茶，观山赏海，其乐融融，度过了美好的一天。

 在这个案例中，张老师知道那水不烫，也知道奶奶是不小心，但他没有对儿子讲道理：奶奶不是故意的， 你应该......  而是用冰山模式与自己和儿子对话， 最后问题解决，皆大欢喜。

05

最后的话

冰山对话不仅用在家庭，也适用于需要沟通的的任何场景，比如职场或朋友之间。

他不讲道理你就别讲道理，因为讲道理两败俱伤，冰山对话皆大欢喜。用冰山对话找到解决方法、用冰山对话找到内心的舒缓与平静、用冰山对话与家人和朋友和谐相处。