两天没出门，在家一字一句憋论文，昨天出门，发现冬天变夏天，两天跨了两个季节，明明前几天还在下雪。

上个月的生日那天，正好是培训一阶段的第二天。上了一天课，当天在没被提醒的情况下给我祝福的人，除了我妈，只有驴和萌酱。不过在此之前吃到了龙猫蛋糕，沾某人光收到花束；在此之后收到哥哥嫂嫂送的鞋子，虽然大了很多，依旧觉得蛮幸福。那天X带我兜风，我开心的像条激动的汪，他笑：“看来每个人的满足点都不太一样哈。”我猛地发现我其实是个很容易满足的人，开心的点比常人低很多，纯净又简单，情绪来得快去得也快。其他人在生日那天都会晒红包晒祝福晒礼物，多到一两条朋友圈都发不完；而我捧着蛋糕吃了好多天，看着花束一天天枯萎，放着鞋子等我繁忙的哥哥嫂嫂来拿去帮我换小号，这些时光，也觉得异常欣喜，自己还没被完全丢弃。

想起了去年生日那天收到的匿名花束，都一年多了，我都不知道那束花是来自谁。我已经问遍了所有有可能的人，因为知道我农历生日的人很少。至今是谜。

年初就有感，觉得这一年会像是转折点，好像真的有这个眉目。渐渐开始有新朋友，渐渐开始学习新的东西，渐渐有了坚定的新目标，渐渐发掘出自己的闪光点，也渐渐面对自己的错误。我之前就讲过，这个过程很艰难，是自己在跟自己打一场迂回的仗，不见尽头。

所以在这时期，也幸苦了朋友们，要和奇怪而无常的我相处。

而我也发现了自己因为长久的朋友空窗期，所缺乏的常人都有的表达能力和沟通能力。自己大概是刚走出来的山顶洞人，洞察了没用的东西，却对世界和生活一窍不通。牙牙学语，学和你们相处的方式。这很可怕。我在讲话的时候没有逻辑，连最基本的想法都表达不好，脑袋发空；无论什么时候都慢很多拍。是笨。是紧张感。是初学者。多多指教。

这两天安东尼频频在公众号上发文，说他恋爱了。如果按照我的“喜好”，其实是不会喜欢他的。按照不了解他的人的说法来说他就是:娘，矫情。初中的时候偶然读到他的第一本流水账随笔集，到后来他又因为那本随笔集【陪安】改编成的电影火了一把，发现他一直是温暖聪明细心善良的人，像是一把温润的火，比谁都明亮。后来发现我会倾心的人都有同一特点，无论看起来是什么性格什么样子，他们都温暖如火又细腻似水。

天一整天的暗色。午饭时我妈举着两块大骨头拼来拼去，氤氤氲氲，却都是生活的样子。忽然泪目。我和这个世界抗争了这么久，却发现我爱的人都在这个世界里，和这个世界抗争就是和他们抗争。更甚的事实是，我必须接受，我也在这个世界里。

那种超然的感受力我将永远存留，只是我要让它变温柔。这些年的苦头和伤害，虽没法一马平川，我也愿意精卫填海。好了，我退一步，先伸出手，跟老天和解，原谅一切。

按毕淑敏的话说，美丽这件事永远是那些幸福长大的人负责的。不是所有人都有幸能美丽的，谁都不愿成熟，懂事是个天大的恶魔，那是世事逼来的。所以啊，不容易。有过很难过的过去的人，才会变得焦灼而恐慌。怕是做不到不害怕，但害怕的时候，有人伴左右，扶着你相向，有些浊流也就跨过来了。这是一场手术，一刀一刀，都得由自己来。我不会劝你别怕，我只愿你有值得信任的助手和麻醉师，也愿你手术成功，相信我，咬着牙给自己做的这场手术，从缝好刀口的那一刻起，你便会比常人更闪闪发光。

黑暗的东西那么多，看多了便不相信光明。例如，被父母虐待的同时，父母还会说“我爱你”的那些孩子，会认为虐待就是爱。我忽然发现认知是个无底洞，你知道那些东西在底层，却怎么深入也探不到。

看着自己弯曲的小腿，膝盖侧面突出的骨节，我突然在想，它承受了多少东西，才会撑不住变形成这样。顿悟，这么多年来，好像对自己太残忍了。讨好别人的时候，也太多了吧，反而让一切都显得更杂乱而低迷，反而与身边的人越来越远，反而越发质疑自己到底值不值得被爱了。这种蚀骨的自卑感很难消亡，却很容易助长，因为它是你一步一个脚印走到今天的这条路上，踏出的所有回音，聚集成的样子。

直到这个时候，脑袋里还是在打架，每一种认知的两个极端都扎着根，出尽招数。这会让我这个承载者受不了。所以我也在努力，既然它们存在，就试着融合它们，变为中庸。

以后的日子，祝福和支持不仅给大家，也要给自己，懵就懵，尴尬就尴尬，开心就笑，鼻酸就哭。别再乞，别再乱，别再追随。继续给予，继续吃亏，继续反省。慢慢来慢慢来。