我常常在想，如果我活着是为了过这样的生活，那我宁愿去死。
原生家庭带给我的只有无止境的家暴，我在一次次家暴中长大，目睹了一次次家暴过后的风平浪静，可家暴的时候又把所有相处稍微美好一点的画面全部抛诸身后。
我20岁，出生在一个普通的家庭里。可我出生时的哭声却并不是令满意的，或许我是在哭我这悲惨的命运。
小时候家里生了姐姐，又生了我，都是女孩，所以爸爸把我给扔了，姨妈带着妈妈把我从垃圾堆里捡回来。被爸爸亲手下手掐脖子，想弄死我被妈妈及时制止。稍微长大一点还要被卖掉，外婆把妈妈劝了一顿，才把我留下来。
或许这些都是可以理解的，毕竟在这么重男轻女的家里。可是我想不明白，为什么这一切不是姐姐而是我。
其实想不明白的事还有很多。家里人都很爱姐姐，甚至可以说都偏向姐姐，奶奶不喜欢我却很喜欢姐姐，可以理解，姐姐是跟着奶奶长大的，但是全家人偏心得很明显，这种被落下的感觉只有体会过的人才懂。
稍微长大一点，我开始抗争，姐姐有的我也要有。但是被妈妈说我不懂事，什么都想有，不为他考虑，谁知道呢，我还有两个弟弟和一个妹妹，家里的负担已经够大的了，却还是生了这么多孩子。
五个孩子，妈妈已经做到足够不偏心了，但是，我仍然能感觉到妈妈对我意见很大，姐姐被爸爸打他能记很多年，姐姐第一次出去打工挣钱，她能记很多年，姐姐因为家里不读书他能记很多年，他能记住所有姐姐的不容易，却记不住她二女儿的所有付出。
他只记得我所有的不好，却没记住我常常说我只有他了。
家暴，20年了，他每次喝醉酒就骂人，骂妈妈，骂上头了就打，往死里打，妈妈被打的站不起来，被打掉牙，被抓掉头发，妈妈被打的很惨很惨，很小的时候我们无能为力，也帮不了妈妈，妈妈常常是一身伤，却也无可奈何，她还是没离我们而去。
可是这又怎样，本以为我们长大就不会这样了，但是还是这样。我活着好累啊，我总是在想到底怎样的死法才更适合我，我不怕死，我只想死，可是死的过程很痛苦，如果有一种轻松的死法我一定回去做。
我不知道到底哪里出了问题，我记得好多好多事情，我想写下好多好多事情，我只是想远离家暴，远离这样的家庭，可是我摆脱不掉，它真实地发生在我眼前，我们帮妈妈打他，可是有用吗？没有用，我们报警了，可是有用吗？也没有用，没有人能帮我们，没有人，我以为只有他死了，我们的家才能够回归正常，可是不是的，他死了，妈妈只会更麻烦，这个家已经完全破碎了。
我真的真的好累啊，怎么办？
