儿子生日，他却因为我不给他手机，生气了整整一天，对来陪他过生日的哥哥姐姐不理不睬，我内心还是比较崩溃。大家都劝我，不要和逆反期的孩子较真，理论不过他，棍棒又显得父母无能，就像是一场场博弈，我终究斗不过他，他知道我们的底线，才有胆量一而再再而三的挑战。我除了选择信任和放下，似乎没有更好的方法。然而时间不会因为他的叛逆而特别等待，蹉跎了的岁月用什么弥补？
我不知道若干年以后，他会不会后悔这段岁月。
马里奥生日蛋糕摆在桌上，儿子勉强点燃蜡烛，唱生日歌的时候他又莫名其妙的吹熄蜡烛跑了关门反锁，动作连贯一气呵成，留下我们停下正唱着的歌发愣，草草切蛋糕收场。
他的情绪始终处于对抗的状态，我很迷惘也很无奈。
在我的眼中，目前的 孩子没有大的理想和目标，得过且过，抵制不了手机诱惑，身体懒惰思想亦懒惰。我很沮丧，我被他驱逐出他的世界。他向我关闭了心门。
我被内心的挫败感深深摧残，我愈发的自卑，我的心里状态反过来某种程度上又压抑了他，我无可奈何的看着他的背影
愈行愈远……
14年前的今天，我侧脸望着出生的他，心里充满了喜悦和期待，我要给他足够的爱，让他有勇气征服世界，我要给他我能给他的最好的教育，让他成为一个对社会有用的栋梁之才，我静静地注视着他，他像一尾鱼，安静的在他自己的世界里，微笑嗔怒，丰富的表情，让我联想翩翩，是什么样的一个彩虹世界吸引着我小小的孩儿？我抱着他捧着他，视若珍宝，生怕自己稍有闪失，让孩儿受到丁点伤害，恨不能把全世界都给他。
我的确把我的全世界给予了他，拼尽全力爱他。如此，14年悄然而逝。
儿时的他是我想象中的样子，聪慧专注敏捷，有时候觉得自己的爱远远不及孩子给我的爱，几岁的孩子曾像一个哲学家一样，问妈妈为什么不把他生成哥哥，他就能够多一点陪伴妈妈的时间，他眼里的妈妈一天天衰老，随时都有可能撒手人寰，有那么一段时间，他对生与死这种自然规律产生了恐惧，他害怕他没有足够多的陪伴妈妈的时间，妈妈突然就没有了。他的伤感是那样的真实那样的让我动容，那刻的儿子就是我最爱的情人。他的爱足够慰籍我所有的艰辛。
近一年多的时间，他变得像一个陌生人，面目可憎。他还是我的儿子吗？
如果爱也是一种伤害，我愿意把这种爱分给其他需要爱的孩子，我愿意把其中的一份爱给自己，善待自己！
